Фантик

Могло быть иначе, могло быть проще… Шагая по мокрому асфальту, я прокручивала в руках зонтик, смотря под ноги и только на них, лица счастливых и расстроенных людей будто высасывали мои последние силы идти вперед. Излишние эмоции могли дать волю моей боли и отчаянию, которые таились внутри уже третий день. Надежды на изменения глупы и безнадежны, все просто рушится, словно песочная фигура во время прилива. Казалось бы, если чего-то безумно хочешь, стоит держаться за это до последнего вздоха. Но, это больше схоже с бордовой розой, блещущей шипами, которые все глубже вонзаются в нежную плоть. Красота цветка неописуема, и я становлюсь безмолвной, терплю режущую боль ради пары минут счастья. Стоит задуматься. Три дня назад мы прекратили общение, не разрывая отношений, это было схоже с пыткой, просто разъедало изнутри. В первый день слезы лились рекой, не зная конца. Боль, трепет, чувства нарастали словно график прибыли, переполняли, словно кипящая вода, а ведь только стоит потушить огонь, и влага полностью поместится в сосуд… Именно это я осознала на второй день, эти двадцать четыре часа я провела в раздумьях, была собственным психологом, расставляла все свои вспышки чувств по полочкам здравого ума. Ночь была еще более изнуряющей, чем день, ведь именно в это время суток мы сталкиваемся с опровержением, большая часть воспоминаний настигает перед сном и не дает уснуть. На утро все встало на свои места, пожар потушен, боль утихла, как по щелчку. Третий день был полностью подарен мне и моим интересам: я сделала уборку, приняла ванну с розовой пеной и удалила все его фото с телефона, разрисовала всю стену у себя в комнате и сделала лучший макияж на который была способна. Этот день был чем-то новым для меня, я ощутила себя как прежде: беззаботной и свободной. Наши отношения начались совсем не так, как стоило бы. Мы ссорились в то время, когда еще даже не были знакомы, оба были настроены негативно. Вскоре, он начал проявлять внимание, ненавязчивые комплименты, затем всего один просмотренный фильм вместе и мы засыпаем рядом. Затем, он приходит вновь и вновь, будто просто поесть или пообщаться, общежитие — нереально маленькое местечко, где не общаться просто не удается. Проходит время и, как бы невзначай, остаемся наедине, первый поцелуй был не менее странным, чем все то, что происходило между нами — я его ударила и громко засмеялась после того, как он огромными глазами смотрел в потолок. Это было чудесно — он мне нравился. Я о многом умалчивала и страдала наедине, когда он игнорировал меня или избегал, он был никем для меня и я для него ничего не значила, но, мы оба тянулись друг к другу, что нельзя было опровергать. Через большое количество времени он предложил мне встречаться, мои чувства тогда просто собрались в комочек и я хранила их для него, понемногу впуская его в свое сердце. Когда я уезжала, он подарил мне фантик от конфеты, это безумно позабавило меня, расстроило, что остальным дарят украшения или цветы, а мне всего лишь фантик, но я была рада подарку, как ни посмотри, ведь это подарил мне он. На Дне Рождения подруги я позволила ему нечто большее, чем просто поцелуи, именно тогда я почувствовала всю нежность его рук и силу чувств, которые к нему испытывала. Он был первым, кто прикоснулся ко мне, именно поэтому имитация секса так и осталась ею, ему было не все равно, что я могу испытать боль. Жаркие поцелуи и медленные толчки его пальцев, я стонала громко и истошно, ведь стерпеть такое просто не сумела, да и не хотела. Парень затыкал меня поцелуями и прижимал к себе, ласкал мои бедра и прижимался ко мне, целуя мою шею. Он вновь плавно входит пальцами и через собственный стон слышу тихий рык «Ты моя». Как бы странно не звучало, я испытала все, что должна была, каждая секунда с ним того стоила. После той ночи мне было стыдно, но мы совершали подобное вновь и вновь, играя и изнемогая друг друга, провоцируя. Говорят, что секс — это то, на чем держатся отношения, совсем нет. Они держаться на доверии, на степени доверия друг к другу, насколько ты готов отдать себя партнеру и многое ли он готов отдать взамен. Сможешь ли ты почувствовать жар его тела, не смотря на то, что ничего не получишь, лишь долгие ласки и крепкие объятья. Ссоры и частые обиды. Я думала, что мы слишком разные, а ведь все совсем наоборот. Его жизнь оказалась еще более насыщенней, чем моя, его боль оказалась в разы больше, нежели моя. Удивительно, но его боль стала больнее для меня, нежели собственная, я просто погрязла в нем, растворяясь в его глазах. Он просто стал моим всем. Сейчас, шагая вдоль улицы, я думала о том, как не расплакаться перед ним и угомонить свои всплески боли, не могу вновь поставить свои чувства на второй план. Он просто назвал меня симулянткой, а я просто нуждалась в нем, когда мое самочувствие сошло на нет. Тогда он оттолкнул меня окончательно, все его слова о том, что он никогда не отпустит меня — просто пустой звук, который засел у меня в голове, побуждая верить в это вновь и вновь. Он стоит на крыльце общежития и курит, рассматривая свои кроссовки, просто смотря на него со стороны, я была полностью удовлетворена. Зная, что он в порядке, мое сердце билось ровно и спокойно, этого факта мне вполне хватало для того, чтобы быть счастливой. Я шла к нему, успокаивая себя тем, что знаю его, и он не станет противоречить и просто промолчит, не будет пытаться переубедить меня. Для него не существует чего-то глобально важного, просто уйти в запой на пару дней и забыть — именно так он переживает мое отсутствие, наш разрыв. Мне так хотелось, чтобы он заставил меня передумать, чтобы сказал, что я ошибаюсь и вместе нам намного лучше, но… это всего лишь желание. Постоянно решать, что да как, делать шаг вперед и уминать конфликты, учитывая его слова, они так и остаются лишь буквами. Подхожу к нему и закрываю зонтик, встряхнув им, немного разряжая обстановку. Он сразу же тушит сигарету, периодически переворачивая зажигалку пальцами — он волнуется. — Ты в порядке? — я не смогла перебороть себя и не спросить, в последний раз… только сейчас я буду волноваться о нем. — Да, — немного нехотя отвечает парень, шмыгнув носом. Выдерживаю долгую паузу и начинаю свою речь: — Я думаю, мы должны расстаться, — смотрю ему в глаза — он ожидал этого, — так как ты этого тоже хочешь — это обоюдное решение, это не я тебя бросаю, мы вместе решили сделать это, — опускаю взгляд, дыхание сбивается и безумно тяжело вздохнуть, сейчас, когда он так близко, я просто забыла обо всем и не хочу его отпускать. Буквально вчера я была на сто процентов уверена в том, что он мне не нужен, но сейчас, я абсолютно уверена в противоположном. Поднимаю на него глаза и роняю слезу. Я буду безумно скучать по тебе… — Давай будем друзьями? — прошу, не оставляй меня навсегда… Он молчит, нервно перекручивая зажигалку и скрипя зубами от злости, обходит меня, сбегает, ему так проще. Зову его по имени и он оборачивается, вручаю ему рисунок волка, которого он поставил себе на заставку телефона и чуть улыбаюсь, расставаясь с его бездонными глазами. Прощай. Ухожу обратно, эта аллея примет сегодня много боли и увидит водопад слез. Сейчас, я совсем одна, он не обнимет меня и не скажет, что я красива. Не приревнует к общему другу и не поцелует тыльную сторону моей ладони, не скажет, чтобы я не накручивала себя и что я ему дорога, я больше никогда не услышу: «Ты моя». Осторожно достаю вдвое сложенный фантик и улыбаюсь. Знаешь, я люблю тебя. Парень посмотрит мне вслед и крепко вцепится в папирус, замечая темные пятнышки сзади, перевернув рисунок, он застынет, считывая мои чувства: «Ты по-прежнему заставляешь меня улыбаться. Даже если ты — главная причина моей грусти».