Военный совет тараканов

В качестве эпиграфа: "Что-то тараканы в моей голове крышу то туда, то сюда двигают... Видимо, капитальный ремонт затеяли". *** И ещё раз, на всякий случай, об ударениях в именах тараканов: ПаранОичка, ВдохновЕничка, ЛОгичка, КонструктИвочка *** Из больницы Логичка вернулся мрачный, молча всучил Пунктику какую-то записку, прошёл в свою комнату и так же молча выставил из буфета на стол литруху беленькой. "Ну, нифига ж себе!" – подумал Пунктик, провожая изумлённым взглядом траекторию бутылки. Логичка, пьющий водку – это был нонсенс. – "Что же такое должно было случиться-то?". Пунктик взглянул на листок в своей лапке. "Созвать на совет" – в недоумении прочёл он заглавие, от неожиданности выдав ещё одно сакраментальное "Фигасе!". Заседали узким кругом. Логичка, Параноичка (куда ж без него?), Пунктик и, как ни странно, Вдохновеничка. Который, предсказуемо, вопросил: – А чего не виски? – Потому что водка! – неожиданно рявкнул Логичка, и Вдохновеничка счёл за лучшее заткнуться. Конструктивочку не позвали, что тоже было немного странно, а, может, и не совсем. Исполнительный винтик, который исправно делал свою работу, никому не создавал проблем, а порой, наоборот, умудрялся без всяких просьб решать чужие – и, правда, зачем он здесь? За Вдохновеничкой нежданным-незваным увязался муЗ, который как раз прохлаждался у него в гостях. Гнать шкетёныша никто не стал, но и водки не налили. – Мал ещё! – цыкнул на него Логичка, жестом отметая все возможные возражения. – Ой, ну и пожалуйста! – надулся муЗ, уселся прямо на стол и демонстративно достал из воздуха огромную, ростом почти с себя самого, детскую бутылочку с молоком, горлышко которой венчала нехилая такая силиконовая соска. Потом изловчился и выдернул из уха Вдохновенички наушник от плеера. Логичка наблюдал эту эскападу молча, только дёрнул уголком рта и приложил кончики пальцев к носу, будто собрался делать "фейспалм", да в последний момент передумал. Когда все успокоились, он разлил по первой и какое-то время помолчал, задумчиво вертя лапкой стопку и подперев другой лапкой щёку. –Ну, вы все в курсе, что я в больницу ходил, да? – спросил он, уловил три плюс один согласных кивка и продолжил негромко и устало. – Эмоцию хуже, хотя он сам говорит, что лучше. Странно звучит, я понимаю. Врачи говорят, атрофия нервных окончаний. Меньше чувствует, слабее реагирует. Но сам он говорит, что так даже проще – жить легче. Тараканы потерянно молчали. Вдохновеничка закрыл глаза и еле слышно всхлипнул. – Но это как-то можно исправить? – робко спросил Пунктик. – Я тоже поинтересовался. Врач сказал, что официально – практически ничем. И что они этого, собственно, и ожидали, при его диагнозе. А потом уже, в приватной беседе сказал, что есть, конечно, один способ... – Знаю, – вдруг вклинился Параноичка. – Сильный стресс. Только это такая палка о двух концах... – Почему? – заинтересованно подался вперёд Вдохновеничка. – Когда захлёстывает шквал переживаний, – принялся объяснять Логичка, – то по нервам идёт такой разряд, что от него на какое-то время включается всё – даже то, что, вроде бы, атрофировалось. Но переживания переживаниям рознь. И если положительные, как правило, закрепляют этот эффект, и он держится довольно долго, то отрицательные... Я даже думать боюсь, что там может быть в качестве последствий. Нет, это не способ. Не в нашем случае. – В нашем случае вероятность удачного исхода меньше одного процента, – добавил Параноичка. – А у системы почти не осталось резервов. Мы не можем так рисковать. – Его мордочка сморщилась. – К хренам! – он стукнул кулаком по столу. – Пить давайте, водка стынет! – и первым, не чокаясь, опрокинул в себя стопку. Остальные тараканы тоже выпили, и Логичка сразу разлил по второй. – А что Сердечник? – спросил Пунктик, который, как всегда, стремился к порядку. – Ему, как ни странно, лучше, но лично мне это подозрительно, – ответил Логичка и, заметив непонимание на обращённых к нему мордочках, объяснил. – Мне всегда казалось, что они с Эмоцием – как сиамские близнецы: что испытывает один, отражается на другом. Поэтому, если Эмоций считает, что ему стало легче, то у Сердечника тоже может быть, как бы это сказать... Мнимое улучшение, да. Не знаю, там видно будет. Давайте лучше выпьем, только на этот раз по-нормальному, как положено. Стопки со звоном встретились над центром стола, чтобы через миг опустеть. – Но я вас сюда позвал не только для того, чтобы новости больничные рассказать, – Логичка вытер салфеткой рот и откинулся на спинку стула. – Я собрал вас здесь, как обладающих наибольшим влиянием, чтобы решить самый главный на сегодня вопрос: что нам делать с хозяйкой? – Ну, прямо военный совет! – хрюкнул уже немного захмелевший Вдохновеничка. Его изрядно напрягала безрадостная атмосфера, воцарившаяся за столом, и, охваченный алкогольными парами, он решил, что немного поёрничать будет в самый раз. – Итак, товарищи, после тяжёлых и продолжительных боёв... – Ох, я ща кому-то по щам! – зашипел Параноичка, прерывая это бездарное подражание Левитану. – Да, Вдохновеничка, не смешно совершенно, – поморщился Логичка. – И, между прочим, большая часть проблем – именно из-за тебя. – Это почему это? – возмутился Вдохновеничка. – Почему чуть что, так сразу – я? – А кто у нас работать разучился, а? – Логичка подался к нему с иезуитской улыбочкой. – Кто, под предлогом депрессии, спелся с Вломочкой, полностью подпал под его тлетворное влияние и за последний год не сделал, фактически, ничего, не считая каких-то мелких, ни к чему не обязывающих кусочков? – Что же ты Вломочку сюда не вызвал и не отчитываешь? – огрызнулся Вдохновеничка. – Почему я должен за него отдуваться? – С Вломочкой я ещё поговорю, и не один раз, – заверил его Логичка. – Но ты ответственность на него не перекладывай. Вдохновеничка, ты же самостоятельный таракан! Поименованный, в отличие от многих. И голова у тебя на плечах имеется. Так объясни мне, какого хрена ты творишь? В смысле, ни хрена не творишь. И ты, кстати, тоже! Указующий перст Логички, словно стрелка компаса, качнулся в сторону муЗа, который всё это время сидел на столе в позе лотоса и молча потягивал своё молоко, делая вид, что его, муЗа, тут нет. Увидев направленный на него палец, он фыркнул и, убрав подальше бутылку, надменно скрестил на груди свои пухлые ручки. – Ты ничего не хочешь нам сказать? – спросил его Логичка. – А ты, правда, считаешь, это что-то изменит? – пожал плечами малыш. – Не знаю, с чего вы взяли, что я весь из себя такой свободный и диктую исключительно по собственной прихоти. Костерите меня "муЗ – то, муЗ – сё", а того не видите, что я точно так же с ней связан, как и вы все, что я в каком-то смысле тоже её дитя. На, глянь! Он отогнул крыло, обнажая под его основанием корку от ещё не до конца зажившего ожога. – Фигасе! – выдал своё коронное Пунктик, тоже сунувшийся посмотреть. – Это что, с прошлого Нового года ещё? – Да, – коротко буркнул муЗ. Он расправил крылья, потом аккуратно сложил их за спиной. И криво ухмыльнулся. И будто не было ничего – ни шрамов, ни боли. Перед тараканами снова сидел шкодливый херувимчик с лицом младенца и глазами бога. – Дело не в вас и не во мне, – сказал он, глядя на Логичку, но обращаясь ко всем. – Дело в другом. – Мелкий прав, – шумно вздохнул Параноичка и легонько толкнул Логичку в бок. – Ты наливай давай, чего добру простаивать? Пока Логичка вновь наполнял стопки благословенной сорокоградусной, Параноичка пустился в объяснения. – Видите ли, братья, мои, – глубокомысленно вещал он, – у хозяйки нашей наблюдается дефицит интереса и утрата стимулов. А со стимулом – неважно, с каким, с любым, фактически – ситуация обстоит примерно как с той же водкой. Ну, или как с дурью, если хотите. Дозу подкидывать надо регулярно и градус, то бишь, концентрацию не понижать. А лучше повышать. Иначе эффект – пффф... – Он развёл в стороны лапки, подкрепляя этим жестом своё "пффф", и упёрся взглядом в свеженаполненную стопку. – О, доза! Так, мужики, вздрогнули – и я продолжу. Тараканы похватали свои стопки и быстренько опрокинули, уже не особо заботясь о тостах и прочем этикете. – Нужно что-то новое, – немного неловко жестикулируя лапками, сделал, в общем-то, очевидный вывод Параноичка. – Причём, что именно – не знаю, хоть убейте. Я долго над этим думал. Да-да, Логичка, представь себе, я тоже думал, я не только паниковать умею. Но так и не додумался ни до чего. Да и что тут можно?.. Новый интерес? Очень смешно, ага. Кругом пески пустынные и льды арктические, где уж тут, в таких условиях, этот самый интерес взять-то? А на сублимации далеко не уедешь, мда-с. – Так, может... это... переориентировать, а? – подал робкий голос Пунктик и тут же съёжился. И правильно сделал. – Да иди ты! – в один голос, не сговариваясь, возопили остальные тараканы, причём громче всех орал Логичка. А Параноичка, посмеиваясь, добавил: – Нет уж, мы уж как-нибудь так... На прежних, так сказать, векторах. МуЗ, видимо, в красках представив перспективу "смены векторов", заржал и чуть не свалился со стола. – Да ну вас, – проворчал обидевшийся Пунктик, – я, как лучше, хотел. Для дела, опять же. А вы орать. – Будет тебе, бро, не дуйся, – Вдохновеничка похлопал его по плечу в попытке успокоить и обернулся к остальным. – А что, хозяйка нашла же себе отдушину. Вон, бетит потихоньку, и то хлеб. – Игрушки это всё, – качнул головой Логичка, – бетинг этот, переводы грядущие... Нет, оно, конечно, хорошо и даже замечательно. Расширение горизонтов, разносторонние интересы и прочее бла-бла-бла. Но сути-то не меняет! Как нам главную проблему решить – вот где загвоздка. Ладно... Как ты там сказал, Параноичка? К хренам, да? Сдвигайте стопки, я ещё налью. И снова забулькала беленькая, словно обещая своим плеском лёгкое избавление от проблем. – Это какую мы выпили? – спросил уже изрядно захмелевший Пунктик, брякнув опустевшей рюмкой об стол. – Да без разницы, – махнул лапкой Параноичка. – Эх, будь моя воля... – Знаю-знаю, – с ухмылкой перебил его Логичка, – давно весь мир завоевал бы. – Ну, положим, всего мира нам не надо... – с изрядной долей апломба протянул Параноичка. – "Меняю весь мир на пару коньков!" – неожиданно пьяно хохотнул Логичка, безбожно перевирая цитату из "Снежной Королевы". – Ага, на одного! – подхватил Параноичка. – Конька-Горбунка, блять! – Всё, Параноичка, я тебе больше не наливаю, – объявил Логичка. – Ты уже матом ругаться начал. – Ой, да ладно тебе! – попытался заступиться за собрата Вдохновеничка. – Подумаешь, одно словечко ввернул, тоже мне... Но как я тебя понимаю, бро! – обратился он уже к Параноичке, одной лапкой приобнимая того за плечи, а ещё две складывая у себя на груди в характерном жесте. – Будь моя воля, я бы этому Конёчку горбуночки-то подрихтовал бы, да... Эдак... под рококо! – и показал лапкой в воздухе это самое "рококо". – Хозяйка обидится, – засопел Пунктик. – Если она с людьми из-за этого готова ссориться до полного игнора... И, потом, разве ты не знаешь, сх*рали каждый год... – А, ну да, – поджал губы Вдохновеничка. – Только моё дело телячье. Не мне, грунтовщику, решать, чей холст грунтовать, х*ли там. – Так, вам тоже хватит, – Логичка повёл в их сторону лапкой так резко, что сам весьма опасно покачнулся. – О, и мне. Пунктик, тебе налить? – Не-не-не, – замахал лапками Пунктик, – я уже всё, хорош. – Тогда сворачиваемся, – резюмировал Логичка. – Один фиг, все упились, ничего не решили. Военный совет, пффф... Тараканы кое-как поднялись из-за стола и, пошатываясь, потянулись к двери. МуЗ щелчком убрал бутылку куда-то в другое измерение и, по привычке, взлетел на плечо Вдохновенички. Тот от неожиданности чуть не упал, успев в последний момент ухватиться одной лапкой за дверной косяк, а другой перехватил мелкого шкодника поперёк туловища и прижал к себе: – Ты что, малой, я же пьян! Сейчас бы сам сверзился и тебя бы уронил! – Отпусти меня, дурья башка! – принялся брыкаться муЗ. – Как ты меня уронишь? Я же взлететь могу, если что! Так они и вышли, препираясь. Логичка покачал головой и устало обтёр лапкой мордочку. Оглядел опустевшую комнату. Вздохнул. Он был не настолько пьян, как хотел это показать. Просто увидел, что затеянный им "военный совет" никакой ощутимой пользы не принёс. А проговаривать по сотому разу очевидные истины – лишь напрасно тратить время. "Нужно что-то новое!" – мысленно передразнил он Параноичку. – "А то я не знаю. Только неужели ты не понимаешь, что это самое "что-то новое", что-то реально действенное – это почти гарантированный сильный стресс, которого ты, братишка, сам же и боишься? Вон, даже вероятности просчитал. И ведь правильно просчитал. Шансов мало, запасных путей нет. И непонятно, что лучше: продолжать барахтаться в унылом, но спокойном и предсказуемом болоте или поставить на кон всё, что есть, и... И наверняка проиграть, потому что чудеса в этой жизни случаются крайне редко, а весь отпущенный нам лимит давно исчерпан совсем на другие цели. Как-то глупо и недальновидно рисковать теми крохами, что остались, ради столь сомнительных экспериментов. Нам всегда не везло в лотерею. Но как же омерзительно-расчётливо это всё звучит! Когда я успел стать таким прагматичным? С тех пор, как понял, насколько легко убить муЗа и насколько уязвим я сам? Да, наверно. Значит, остаётся надеяться на судьбу и её благосклонность. Жизнь уже не раз подкидывала нам такие повороты, которые никакой логикой невозможно было просчитать заранее. Так что будем ждать. Сидеть на берегу реки, как с радостью процитировал бы Параноичка. И лучше, конечно, без "трупов", хотя тот же Параноичка не откажется от десятка-другого, с его-то манией... Ждать. Наблюдать. Подсчитывать вероятности и ловить подходящий момент. Потому что, пока мы живы, возможно всё". Логичка взял в лапку бутыль с остатками водки, наклонил её, посмотрел на свет. Подумал, не допить ли эти капли, чтобы не пугали тару, но решил, что не стоит. Поднял ставшее неуклюжим тело из-за стола и убрал бутылку в буфет. "Тем не менее, все эти ожидания-наблюдения не отменяют того, что Вдохновеничку надо заново приучать к труду. Пусть без стимулов пока грунтует, через 'не могу'. Нефиг отлынивать!".