Подслушано. Нарния.

Запись 18 Пошутите смешно, пожа-алуста Люси: Колобок повесился. Питер: Это я знаю. Люси: Питер, это ты писал запись? Питер: Очень может быть. Сьюзен: Такой анегдот есть: Директор новому водителю: -Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! -Андрей! -Чё, фамилия такая? -Нет, имя. -Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию. -Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! -Слышь, я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия? -Ну, Сладкий, и че? -Поехали, Андрей! Люси: Ло-о-ол Питер: Он самый. Оливия:<i> Сумерки в лифте застряли и начались разборки: Аро: Че, коза,допрыгалась? Белла:Мужчина, вы оскорбляете или пристаете? Аро: Я чумею с твоего идиотизма. Эдвард: Слушай ты, очумелый, закрой свое поддувало. Если я опоздаю на тренировку, я начну ее здесь, с тобой. Я боксер. Аро: А я уже поддувало закрыл. Джейн: Господа, простите, а вот то, что лифт не едет - это так надо? Какой-то чувак: Ага, бензин кончился. Еще какой-то чувак: Тебе больше спросить не о чем? Аро: Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда, а? Джейкоб: Да-а-а. Какой-то чувак (другой): Бабушка, а я писать хочу. Элис: Нет, ну это не ребенок, а ссадюга! Ну все делает назло! Ну почему я не хочу, а ты хочешь? Первый какой-то чувак: Женщина, а ну сойди с моей мозоли! Белла: Интересно, садилась в лифт была девушкой, а теперь уже женщина? Беспредел! Вот так моргнешь - уже седая! Второй какой-то чувак: Бабушка, ну я писать хочу. Элис: А больше ты ничего не хочешь? Второй какой-то чувак: Хочу. Аро: Это что он там еще захотел? Второй какой-то чувак: Я хочу, чтоб вы вызвали лифтера. Еще какой-то чувак: Бабуля, заберите своего Маугли! Дышит мне в ухо пеликаном! Белла: Юрик, мне страшно! Эдвард: Ну выйди. Аро: Девушка, а вы все-таки верите в любовь с первого взгляда, а? Джейкоб: Вабщета я не девушка, противный. Но ты попал только начинным. Аро: Ой, западло-о. Я с голубым в одном лифте. Как мне теперь братве в глаза смотреть? Джейкоб: Тьфу на тебя, противный. Четвертый какой-то чувак: Скажите пожа-алуйста, а почему лифт так медленно едет? Мне уже пора быть в Таллине. Но в этот момент им починили лифт. <i>Питер: Ло-ол. Каспиан: Гарри Поттер в универе: *первый урок полетов на метле. первый курс* Мадам Трюк: Для взаимодействия с метлой нужно показать ей что она может вам доверять - что в вас тоже есть душа дворника. Для этого произнесите заклинание, которому вас учили родители. Рон: Не хочу учиться! Гермиона: Не хочу учиться! Мадам Трюк: С выражением! Гермиона: Не хочу учиться! Рон: Да фигня какая-то. Гарри: А может лучше в дотку? *после этих слов в руку Гарри прилетает метла* Гермиона: А? Питер: Ло-о-ол. Юстэс: Продолжение Гаррика в универе: *шестой курс. в библиотеке* Гермиона: Видишь девчонку на фоне? *указывает на Ромильду Вейн* Представляешь, говорят она встречается только с отличниками. Особенно с теми, которые пишут лекции. Гарри: О! И я пишу лекции! Гермиона: Але! *щелкает пальцами перед физиономией Поттера* Ты меня слышал? Девушка спит с парнями из-за конспектов! Гарри: *ржет* Джекпот! *Гермиона дает ему по башке какой-то газетой* То есть, да как так можно?! Питер: *ржет в сторонке* Рипичип: Продолжаю: *4 курс. в гостиной Грффиндора* Джинни: Держись, Рон. Все хорошо. Гарри: Чего это с ним? Джинни: Он только что сдал без подготовки зачет по термеху. Гермиона: Что?! Гарри: Ты че, шаришь? Гермиона: Конечно нет, он на лекциях ничего не понимал. *Рон мотает головой* Или понимал?! Рон: Не говори глупостей. Я вообще подумал, что это такое правило термеха: говорить, чтобы было нифига не понятно. Гарри: И что ты сделал? Рон: Ну я и пересказал преподу Сильмариллион вкратце. Он похвалил мое знание предмета и отпустил. Джинни: А по-моему он просто нашел 5 косарей, которые ты прятал в зачетке. Питер: Ло-о-о-ол. Джил: Продолжаю: *4 курс. кабинет директора* Минерва: Что думаешь, Альбус? Альбус: Ну, это определенно магия. Минерва: Это какая-то очень темная магия. В нашем общежитии есть свои порядки, а у них там охлаждалось 4 ящика пива в ванной. Северус: Честно говоря, я согласен с профессором МакГонагалл. Мне кажется нужно провести подробную проверку чтобы понять,по какому такому волшебству в рядовом студенческом общежитии оказалась ванная. Минерва: Вас что, вообще больше ничего не смущает?! Питер: Я ору. Какая-то дриада: Продолжаю: *6 курс. момент, когда Гарри выпил Феликс Фецилис* Гермиона: Смотри, до экзамена остались сутки, тебе нужно выучить все билеты. Билетов не так уж много. Если сядешь сейчас, то успеешь как раз к экзамену, понял? Гарри: Понял. Пойду покричу "халява, приди!". Гермиона: Что? Нет! Гарри, опять ты за свое? Такие вещи не работают, пойми! Это все просто бред. Гарри: Ой, скажете тоже - бред! Бред - если бы пердеж моего трупа спас бы мужика на необитаемом острове. А звать халяву - это нормальное явление. Понимаете, о чем я? Рон и Гермиона хором: Нет. Запись 19 Хочу приколов по Властелину Колец!!! Люси: Ок. Щаз. Люси: Когда Гендальф приехал в долину Хоббитов. Гендальф: Ну, Фродо, как у тебя дела с девчонками? Лучше, чем в школе? Фродо: Ага.Куда там? У меня же, блин, технический факультет. Гендальф: И что? Неужели у вас их там так мало? Фродо: Да они как панды в Китае. Хоть заповедники отстраивай. Тяжко, что пипец. Знал бы что такое будет,пошел ьы на гумунитарный. Гендальф: Ну, ты же мужчина. Всегда можешь сделать как твой дядюшка Бильбо. Помнишь, чему он тебя учил? Фродо: Конечно, такое забудешь. Типа флешбэк: Бильбо: Вот мы и остались одни, моя бравая прелесть! *целует Кольцо* Гендальф: Вообще я говорил о сайтах знакомств. Но это тоже вариант. Мейвис: Как Голлума звали сняться в "Хоббите": Голлум (типа актер): Достало играть Голлума. То рыбу сырую жрешь, то бьют все кому не лень. А ведь у меня шикарные голубые глаза, и кажется я знаю, какая роль подойдет идеально. Слушай, а может я Леголаса в молодости сыграю? Бильбо (типа режиссер): Давай посмотрим. *достает свой меч* Голлум: Начнем прослушивание? Бильбо: Хорошо. Ты конечно же видел Орландо Блума. Каким в первую очередь должен быть твой персонаж на экране? Голлум: Секси? Быть секси! * визжит* Да, это я умею. По мне в свое время все девчонки с ума сходили. Слушай, я ведь могу и отрицательного персонажа сыграть. Например, Сарумана. Ради такого даже готов одежду надеть. Обещаю бросить пить и ругаться нецензурными словами. Бильбо: Надо переварить. Голлум: О-о-о! Или Гендальфа! Гендальфа! Бильбо: Тихо! Слушай, ты мелкий слишком. Голлум: Ну теперь не отвертишься! Гнома-то я точно сыграть смогу! Бильбо: Но у всех гномов есть борода! Это очень важный атрибут внешности. А у тебя ведь даже и щетины нет на лице. Голлум: Аргумент. Бильбо: Ну? Голлум: Ща все будет. *подошел к камням и начал что-то шипеть*. Бильбо: Ну и? Голлум: Подожди, говорю. Ща отрастет борода. *борода не растет, поэтому Голлум с досады бьет руками по камням и кричит* Бильбо: Я в свои 25 лет так же пытался, это не поможет. Но ты можешь сыграть Голлума. Бить не будут, и рыбу жрать не придется. Голлум: Что ж ты сразу не сказал?! Согласен. Но у меня есть 3 условия. Бильбо: Хорошо. Голлум: Кольцо! Нет, 10 Колец! Бильбо: Хоть по 5 на каждый палец. Голлум: Что еще? Убить хобетсов, кролики, кольцо *это он думает остальные 2 условия*,прелесть, сырая рыба, пытки. Фритюрница! А нет, тут нет электричества. Бильбо: Принято. Что еще? Голлум: Куча денег! Каждому! Бильбо: По рукам! Съемки завтра. Будь готов жрать гоблинов.