Тысячи роз

      Жизнь - есть вечность. Круг, по которому мы скитаемся, отчаянно стараясь однажды вырваться из череды черно-белых полос. Если так, тогда скажи мне, какая же полоса сейчас легла на мой путь?       Очередной поток прохладного ветра потревожил раскидистую, сочную листву старого ореха, что стоял неподалеку в саду. Кажется, приближается похолодание, не смотря на теплый август. Да, наверное, так и есть. Я чувствую приближение циклона кожей, каждой косточкой своего тела. И вот вновь ветер приятно обжег кожу своими холодящими прикосновениями. Не задумываясь, я сделала глубокий вдох и замерла на мгновение. Пряный, немного терпкий аромат роз опьянил меня, проникнув в мое тело. Сначала нос, горло, трахея и, наконец, пронзил своим дыханием легкие. Ты что-то все время говорила, стоя рядом со мной, улыбалась так тепло и светло, что я опешила, когда в моей груди что-то сжалось.       Болезненно. Невыносимо тяжело нечто опустилось и осело в моем сердце. А я и не успела заметить, как печаль приобняла меня сзади. Как нападение без предупреждения. И руки как-то сами по себе опустились на холодное железное ограждение, и мысли мои уже не были столь светлыми, как пару мгновений ранее. Чувствуя шершавость старой краски пальцами, я в очередной раз улыбнулась, когда ты засмеялась, указывая на цветущие тюльпаны за ограждением прямо перед нами. Смех совсем не звонкий, немного сдавленный, принес очередную волну ностальгии. И я захлебнулась ей сполна. Да так воды наглоталась, что все внутри свело от переизбытка чувств.       Отчего же мне так плохо сейчас? Отчего так печально? В этот теплый, летний день, когда ничего не должно тревожить мою душу, я вновь медленно тону в собственных чувствах. Быть может, солнце, нежно падающие на твою кожу, покрытую морщинками, напомнило мне о том времени, когда все было проще? Наверное. Совсем недавно все было настолько просто, что даже смешно... Детство тем и прекрасно, что в нем нет забот. Ты не воспринимаешь жизнь, как наказание или же как очередное испытание. Разум ребенка устроен иначе, нежели у взрослого человека. В детстве голос неуверенности казался тише, а все препятствия, ставшие на нашем пути, считались за игру. Очередную игру, которая таила в себе лишь прекрасную интригу. Никаких тебе страхов, никаких "если" или "но". Все было по-другому, не так сложно, как сейчас. По крайней мере, так казалось...       Я и не поняла, как мои губы растянулись в улыбке. На мгновение время замерло: птицы в облачном небе застыли, листья больше не шумели, а ветер не развивал твои волосы. Я, словно провалилась в то время, о котором так тосковала. Моргнув очередной раз, я вновь почувствовала запах такого же летнего дня. Да, сейчас я на том же месте, где была ранее. Но совсем другая. Помотанная жизнью, пускай и не долгой совсем, иногда рассуждающая, как сорокалетняя дама, прожженная нелегкой судьбой. Усмехнувшись своим мыслям, я снова запустила временной ход. До ушей донесся негромкий шум, сработал полив. Журчанье воды разбавило беззаботную песнь кузнечиков, таящихся в зеленой траве и доносящуюся из соседнего двора мелодию. Пространство вокруг приятно окутал запах свежести, мокрой зелени и влажной земли. Делая глубокие вдохи, я, словно стараюсь пропитаться этой свежестью, этим мгновением. Этими теплыми лучами заходящего солнца. Этим днем. И этим летом.       Многое оказалось позади. Столько моментов, которые со временем потускнели, утратив былую яркость. И все же они никуда не делись. Они все там же, где я их когда-то сохранила: в своей памяти, в своем сердце. Стоя сейчас здесь, рядом с тобой, я это понимаю, как никогда четко. Говорят же, что ясность приходит внезапно... Ты, словно просыпаешься от какого-то странного и долгого сна и вот, уже смотришь на все совершенно иначе, по-другому. Теперь твои глаза широко открыты и ты вдруг такой: "Вау... ". Ты живой. Ты относительно здоров. Рядом с тобой люди, которые любят тебя и, которые заботятся о тебе. Пусть по-своему, своим путем, но все же... Вдруг осознаешь волшебство и величие своего существования. Все красоту мироздания и от этого осознания захватывает дух. Ты вдыхаешь очередную порцию кислорода, как и раньше спокойной, но воспринимаешь уже это не как должное, а как подарок. Ты благодарен за все, что сейчас есть у тебя, за все невзгоды, которые привели тебя на это самое место, за моменты радости и грусти. Ты благодарен просто за то, что ты живой. И это, поистине, самое прекрасное чувство, которое только можно испытать в этой жизни - бескорыстная, всепоглощающая тебя любовь. Она наполняет каждую клетку твоего тела, проникает в каждый твой атом и частицу тебя. Она исключает саму вероятность того, что в твоем сердце может остаться место для чего-то темного. Только чистое, светлое чувство.       Небо над головой такое безмятежное и спокойное. Розовые, кудрявые облака плывут себе, не предвещая никакой суеты. Но все же свинцом в душе легло чувство беспокойства. Оно как-то прокралось через выстроенные мною ограждения и теперь медленно заполняло собою меня. А я ведь так отчаянно старалась позабыть о том, что происходит за пределами этого сада. Об этом напомнил полетевший в небе беспелотник. Проводив самолет взглядом, ты вздохнула, но на губах оставалась все та же теплая улыбка. Я не знаю, как мое сердце еще не разорвалось от грубых волн моих собственных эмоций. Ветер снова коснулся обнаженных участков тела и я вздрогнула. Эта прохлада стала моим отрезвляющим средством от рассуждающего запоя. Да, пожалуй, я тот еще философский алкаш. Вдыхая снова и снова пряный аромат множества пестрых роз, нежных фиалок и раскидистых кустов желтых, как солнце, цветов, я улыбнулась. Люблю эти наши разговоры тет-а-тет на закате. Повернувшись к тебе, я отшутилась по поводу прошедшего дня и ты снова рассмеялась. Я бы хотела сохранить в памяти это мгновение. Сегодняшний день и твой смех. Если бы такое было возможно, я бы сфотографировала то, как последние теплые, солнечные лучи, падают на твою кожу и волосы, превращая их в горящие золото. Я бы запечатлела запах всех этих цветов, которые ты высадила своими руками, летний ветер, хранящий в себе добрую печаль и розовый небосвод, навевающий сладкие минуты вдохновения. Я бы уместила все это в один снимок, повесила бы его в рамку, закрыла бы пуленепробиваемым стеклом и спрятала бы у себя в сердце. Так, чтобы ничто не смогло нарушить то, что там запечатлено, чтобы никто не коснулся пальцами сверкающего снимка и не залапал его. Чтобы он всегда сверкал и пах, как свежий, чтобы в минуты печали, я возвращалась в этот день, в это мгновение и снова могла почувствовать пряный привкус роз в потоке воздуха, ностальгию летнего сезона и тепло золотистого солнца.       Наверное, в жизни каждого из нас есть такой человек, который помогает дышать. Дышать, когда совсем мало кислорода, когда руки немеют и хочется просто взять и уснуть. Этот человек нечто необычное, я бы сказала, трудноописуемое... Ведь непросто подобрать нужные слова, когда речь идет о том, что внутри. Передать на бумаге суть такого сильного и непонятного тебе самому чувства. Сложно, нелегко? Да. Очень. Я всегда задавалась одним вопросом: "Что Это такое?". Тепло, которое согревает тебя изнутри, как только ты мельком вспоминаешь об этом самом человеке... Словно маленькое солнце, которое слепит своими яркими лучами... И день становится светлее и жизнь ярче. Сложно понять, как нечто подобное имеет место быть в твоем сердце. Столь сильное и мощное чувство, подавляющие в тебе твою темную сторону. Золотым светом оно попросту рассеивает нависшие грозовые тучи в твоей голове... Испепеляет мельчайшее проявления зла. Это божественная степень разрушения, что от добра...       Погружаясь в темные воды своих проблем, ты обращаешься к этому самому человеку, и... стоит тебе только услышать его голос, как мир, как будто замирает на мгновение. Буря, разрывающая  тебя на куски, просто стихла. И спокойствие захлестнуло тебя с головой... И ты невольно начинаешь искать путь наверх из ямы, в которую упал. Ты снова видишь свет солнца и остальное уже неважно. И тебе снова хочется жить, стремиться вверх. Лишь бы быть рядом с этим человеком, снова слышать его голос и видеть его глаза. Ты готов отдать все, распрощаться со своими принципами, только бы это "солнце" продолжало светить... Но и параллельно этому чувству, в сердце рождается противовес - страх. Липкий и темный страх потери. Он плавно оседает на самом дне души и просто ждет своего часа, чтобы напомнить о себе однажды... Но пока ты чувствуешь тепло, все неважно. Ты сделаешь все, лишь бы сохранить это чувство, будешь оберегать его всеми силами. Это любовь. Но бескорыстная. Она не требует ничего взамен. Ты просто любишь и все. Любишь каждой частицой души настолько сильно, что от этого бывает больно. Словно рука, которая держит твое сердце. Одно неверное движение - тебе конец. Но это одновременно и становится одной из причин, по которой ты живешь. Некая форма мазохизма, без которой уже и нельзя. Увидеть этого человека вновь, это как вернуться домой. Вернуться домой после долгой и далекой поездки.       И вот тишину разорвал очередной упавший на землю снаряд где-то вдалеке. Я и совсем позабыла на какой-то момент о нашем положении. С этим взрывом ко мне пришло понимание... Пускай, я не могу защитить тебя от всех опасностей этого мира. Пусть, я когда-то не буду рядом с тобой в минуты, когда тебе будет нелегко. Пусть завтра может и не наступить, мне нет дела до этого, пока я храню в сердце это тепло. Оно помогает мне смотреть вперед, хоть и это иногда бывает слишком тяжело. А еще, знаешь, в конце своего пути, я бы возвела тебе монумент. Не за конкретные заслуги, не за то, какой ты была, нет... А просто за то, что ты была рядом со мной. За то, что однажды кто-то наверху распорядился, чтобы наши пути пересеклись в этой жизни. Не знаю какими молитвами я заслужила такую душу рядом с собой, не знаю что сделала в прошлой жизни, чтобы встретить тебя, да и, наверное, никогда не пойму... Но знаю одно, когда придет время, в знак своей вечной любви и благодарности, бабушка, я бы возложила к этому памятнику тысячи роз, которые сегодня живут только благодаря тебе. Ведь мы так похожи с этими прекрасными цветами.