Записки, которые ты не прочитаешь

      Эту страницу своих мыслей я посвящаю девочкам, девушкам, которые не уверены в своем избраннике, которые хотят изменить свою жизнь, которые все еще смотрят на мир через «розовые очки», которые хотят чтоб их поняли и нуждаются в совете.       Буквально полтора года назад я была тихоней, серой мышью, за маской которой скрывался отвратительный характер и неимоверно много энергии. Ну знаете да, когда энергию и эмоции некуда выплеснуть, начинаешь херней страдать. Тогда мне казалось это правильным решением… Человек, с которым я полтора года (на тот момент) находилась в «отношениях дружеского секса», которого любила больной любовью, просто очень удобно устроился, а мне надоело и мы перестали контактировать, начав самый болезненный, глупый и, в то же время, интересный этап наших отношений — вызов чувств друг у друга.       Я опустила руки, он влюбился, и мы начали новую страницу с нормальными отношениями. Сегодня ровно год и семь гребанных месяцев как мы в этих отношениях. Если в первые пол года мы перестраивали свою жизнь для друг друга, то теперь никто не хочет друг другу уступать.       Сегодня мы в отношениях два гребанных года и почти два месяца.       Неделю назад я разочаровалась в своем человеке.       Неделю назад я отчаялась и впала в неконтролируемую истерию.       Неделю назад мои вопросы остались без ответов.       Неделю назад я лишилась поддержки от семьи.       Неделю назад мой мир рухнул в моих руках.       Обычный, непримечательный вечер, он разбирал постель, а мне от скуки захотелось залезть в его телефон. Это в порядке вещей в наших отношениях, он может сделать также. Да, это, наверное, неправильно, но что там скрывать спустя два долгих года… Как оказалось, есть что. Зашла в фотографии, открыла папку, потом другую, с подписью «девушки»… Как нелепо, все подписаны по именам, некоторые с фамилиями… Я всех знаю… Те папки, которые высветились, дальше не хватило сил смотреть и листать… Открыв первую, наткнулась на фотосет в стиле «ню» и скрины из скайпа. Хватило. Не смогла. Больно.       Извинялся. Почти не оправдывался. «О, моя коллекция, как давно я сюда не заходил». «Что ты ревешь, будто кто-то умер?». Умер, да. Мой будущий несостоявшийся почти муж.       Не простила. Припоминала. Не смогла с этим жить. С меня сняли розовые очки.

2 октября

      Все обиды, унижения, оскорбления «ты это заслужила сполна». Заслужила, за то, что красила губы помадой, за то, что курю, за то, что хотела видеть его своей семьёй, за то, что толкала вперёд, за то, что любила, за то, что не избегала конфликтов. Видимо, за это. За это всё. Не поднимал руку, ни в коем разе. Давил морально, ломал. Ушел. Просто ушел, закинул в черный список и ушел.       Рыдала. Рыдала как сука 24/7. Судьба подкидывала мне старых подруг, которых я вижу редко, и всех в один день. Гуляла, приходила, рыдала, гуляла, приходила, рыдала, гуляла и сорвалась в истерику уже под ночь. Не ела сутки. Рыдала ночью. Рыдала утром, когда снимала подаренную им цепочку. Наёбка. Такая же как он, выглядит золотом — на деле всего лишь серебро. Не золото, позолота. Лучше бы не дарил. Рыдала. Поменяла на свою старую, стало легче, немного отпустило.       На третий день вернулся. Подкараулил, когда вышла гулять с собакой. Не поговорить, нет, не за этим пришел. Начал истерику, как ему плохо и какая я плохая, я ведь «променяла его на сигареты». Лучше уж сигареты, чем он. Уже не рыдала. Успокоились, поговорили. Ничего не решили.       Слегла со стрессовой язвой, попала в больницу. Отрицает свою вину. Мразь. Приезжал, беспокоился. Показушная хрень. Истерика больше не накрывала. Отпустило. Было стыдно, что снова начали сначала. Стыдилась малейшего проявления чувств. Слабачка, снова повелась на это из-за своей привязанности. Добровольно одела ошейник.       Ничего не клеилось, второй конфетно-букетный не наступил. Пришло отвращение, скандалы, сильнее чем были.       Завязала роман со старым знакомым, уже в четвертый раз. Умело скрывала четыре месяца. Сравнивала отношение ко мне. Искала радостные моменты, находила. Виделись редко. Не спали, считай что и не изменяла. Когда целовались — перед глазами стоял он. Рыдала, жалела. И себя, и его, и всех. Разошлись мирно и спокойно в начале января.       Покрылась сыпью после своего дня рождения. Безуспешно ходила по врачам. Не помогал, не поддерживал. Попросила купить вина, врачи запретили пить. Купил. 31 числа рвался ко мне с пяти вечера, пришел к девяти, как только я закончила работать. Когда ехали к друзьям — выяснилось, что забыл это ебаное вино. Видимо, чтобы я не пила совсем. Не забота, нет. Ни разу ни забота. Потому что так захотел. Пила шампанское, ела все что хотела, курила, как не в себя. Ничего не произошло. Играли в «Правду или действие», узнала что переписывался с какой-то шлюхой, всего лишь назло мне. «Чтоб ты поняла какого мне!» Как только уснула моя подруга — его друг всем видом показывал какая я мразь и отвратительная сука. Поддакивал ему. Ну и мразь, свою девочку надо ругать наедине, а хвалить на публику, а не наоборот. Не выдержала. Отобрали нож, когда отвлеклась от мытья посуды. Сдержалась. Стерпела. Высказала всё первого числа.       Родственники позвали меня в бассейн. Напросился со мной, благодаря одной родственнице. Остался недоволен что заплатил за меня. Боже мой, какая жалость. Родственница огребла, за то что влезла, в курсе всей ситуации.       Прошло немного времени, скандал. Попросила показать диалоги — отказ. Истерика, пострадавшая рука и стена. Боль. Хотелось разорвать грудную клетку, вынуть сердце и кинуть ему в хлебальник. Когда уже осела на пол, не в силах что-либо сказать, ткнул телефон, на, смотри. Подавись. Не посмотрела. Не смогла. Нет. Никак. Не смогла.       Начала искать варианты, общаться с молодыми людьми. Сходила на несколько свиданий. Ни к чему не привело, сбегала с каждого. Устала. Никого нормального не попалось. Звали переспать либо после первого свидания, либо после пятого… Родственники имели свое мнение на это все, устала ругаться. В свою постель не пускала никого, замкнулась.

14 января

      Ничего не произошло. Просто мне напиздели. Написал моей одногруппнице, которая сошлась с ним во мнении «мужчина никому ничего не должен, платить напополам за хату — норм». А мне написал что ушел спать. «Как дела, что делаешь, готовишься к зачёту, жаль что не могу ничем помочь, удачи». Через пару дней выяснилось, что напился в тот день. Не оправдание. Обвинила, предъявила. «А я знал, что ты узнаешь». Он улыбался. Мразь. Просто мразь.       Выпивали с моей подругой. Они сошлись взглядами «за жизнь», ведь «никто никому ничего не должен». Промолчала. Хуй с ним. Начали выходить вдвоем покурить, с тем учётом, что он не курит. Промолчала. Ушли одновременно. Через пару дней подруга созналась, что на прощание пытался обнять. Забыла. Стерпела. Рыдала.       Вынашивала план разрыва, слишком было больно.

27 января

      Отцу донес клиент, что эта мразь клеит его дочь. Не скрывает что у него есть девушка, ему похуй. Боль. Конченная мразь. Не прощу. Все отрицал. Напрочь.       Пока вынашивала план разрыва — все пошло на перекосяк. Хотела подстроить измену. Не получилось. Не успела. Может оно и к лучшему.       Сошлась в очередной раз с тем человеком, с которым рассталась в начале января. Счастливые две недели отношений. Хотела заменить. Забыть. Стереть. Не спали. Но встречались так, как хотелось бы. Он относился так, как хотелось бы, чтобы относился не он.       Пока металась между двух отношений — старые разрушались по часам. Скандалы, скандалы, отсутствие встреч, скандалы, отсутствие секса, скандалы. 22 февраля       Апогеем стало нарушение моих границ. «Мы не увидимся сегодня. Я с другом, но я зайду.» Мой отказ и слово «нет». Пришел. Ночью. В тот момент, когда у меня были другой молодой человек. В прекрасный вечер, когда мы выбирали квартиру на будущий месяц. Напиздела. Как могла, скрывала, напиздела. Поверил.       Расстались. Припомнил всё, но скрыла свое. Виновата, да. Плевать.       Бегал, извинялся, просил вернуться. Не давала надежд, но и ничего не говорила. Старалась забыть. Старалась. Стереть. Дарил цветы, мои любимые и ненавистные одновременно. Переспала с другим, чтобы забыть. Обрывала последнюю связующую нас нить. Секс. Рыдала. Просто знала, что пути назад уже нет. Теперь никогда. Последнюю нить — отрезала.       Отношения с другим молодым человеком долго не продлились. Грезился счастливый финал, которого не наступило. Но он пришел. Первый молодой человек, с которым мы расстались. Пришел, в прекрасный вечер, когда я напиздела, что работаю. Поймал с другим. Они столкнулись. В моем дверном проёме. Отреагировали по разному, да это и неважно. Один ушел первым, второй чуть позже. Первый вернулся, скандал ведь не закончен. Просил вернуться, всё ещё ни о чем не подозревал. Что нет больше последней нити. Нет больше ничего.       Потеряла обоих, разом. Тяжело оставаться одной, особенно если ты боишься одиночества. Очень больно. Очень тяжело.       Они появились в один прекрасный день, оба. Мои любимые «чемоданы без ручек». Второй молодой человек предложил отношения. Я. Согласилась. Знала, что ничего хорошего не будет. Мы просто не виделись, не общались, не значили друг для друга ничего. Несколько дней. И расстались. Мирно и спокойно.       Он все же добился правды. Узнал, что мы переспали. Исчез из жизни. Сбежал. Я наконец-то порадовалась. Осталась одна. Но моя радость длилась недолго…       Второй молодой человек не терял надежды. Все ещё пытался добиться. Не добился. А я, обессиленная от боли и страданий — попыталась вернуться к первому. Туда, где было больно. Туда, где был он.       Попыталась вернуться к первому. Я не ждала распростерстых объятий, не ждала. Но хотя бы нормального человеческого отношения — да, ожидала. Не дождалась, в общем. Меня облили грязью с головы до ног. Меня хватило на 4 встречи. Переспали. Клянусь, если б у нас был такой секс во время отношений — я бы никуда никогда не уходила чисто из-за него.       Пока запивала свое горе в компаниях других людей, познакомилась с одним интересным человеком, который меня понял. Который меня останавливал. Который давал пощёчины и просил одуматься, закрывал в комнате и не давал вернуться. Не давал. Отговаривал писать цитату под окнами бывшего вдупель пьяную. Не остановил. Не смог. Написала и цитату. И ему. Давал мне выговориться, вытирал слезы, утешал как мог. Проникся симпатией. Водил на свидания, где я напивалась и уезжала домой, плакать в подушку. Проникся мной как личностью…       Не вступала в отношения до последнего. Тянула. Тянула всё. Оттягивала момент из-за своей депрессии. Не обращала внимание ни на что, кроме своего горя. Кроме своей утраты слишком близкого мне человека. Долго держалась. Увидела в нем что-то родное, что-то близкое.       Бывший… Сколько слез, сообщений, сколько «прощай» было сказано? Сколько раз я билась в истерике, обнимая его, и говорила «уходи»? Сколько бы не прошло времени, сколько бы боли мы друг другу не причинили, я была создана для него, а он — для меня. И никак иначе. И никогда не было иначе. Я была создана для него. Для абьюза. Для его любви и заботы в хорошие моменты. Я была создана, чтобы доставать его, временами причинять боль, чтобы восхищаться им…       4 апреля. Во время переписки узнала, что переспал с другой. Наверное, во мне все рухнуло в этот момент. За пару дней перед этим вскакивала от кошмаров с таким же содержанием. Нелепо.       На этом моменте начала вспоминать всю свою жизнь с этим человеком… Сколько моральных травм я получила, сколько боли и любви.