письма.

моё сердце будет биться в такт с твоим до самого конца.

❝писать письма — удел писателей. глупо сказано, как масло масляное, но я всё же считаю, что у тех, у кого не получалось никогда — лучше и не пробовать, но как сборник противоречий, всё же, пишу вновь и вновь, в надежде, что с каждым разом будет выходить лучше и в итоге, после моей смерти, вся моя писанина будет собрана в единую книгу и издана как записки влюблённого психа, который не смог отпустит прошлое. помнишь. я каждый раз начинаю с помнишь, потому что мне важно уловить связь с тобой, убедиться, что мы думаем об одном и том же событие, ставим одно и тоже воспоминание на повтор. помнишь нашу встречу? спустя промежуток времени, который для меня был длиной в вечность, мы встретились вновь. на том же самом месте, в ту странную дату. я был так глубоко в себе, так был озадачен числом, что, наверное, машинально забронировал тот же самый номер в отеле бауэри и так же машинально взял билет на самолёт до чёртового нью-йорка, который ты так любил и вероятно всё ещё любишь. я всегда говорил, что этот город слишком. слишком шумный, слишком людный, слишком не для меня., но ты был поглощён ним, ты бредил ним, как тем парижем и я готов был идти на любые уступки, лишь бы ты позволил бы быть рядом с тобой. даже если бы ты отправился в ад, захотел бы пройтись по всем девяти кругам, то я бы непременно последовал бы за тобой. мне нужно было знать, важен ли я тебе и если бы ты сказал нет, то я бы исчез в тот же миг, но ты зачем-то держал меня рядом, отворачивал мои сомнения каждый раз, а потом. потом ты отпустил или сам ушёл. я до сих пор не разобрался и честно, не желаю знать правды. тешу себя ложью о том, что так должно быть и ты просто хотел проложить себе прочный карьерный путь, не запутываясь в чувствах и не мешая работу с любовью. так легче жить, принимая это в реальность, а не биться в попытках докопаться до истины, которая прорежет мне сердце ножом сотни раз, а потом оставит свой нож внутри. рифлёный нож с зубцами, который приносит боль уже находясь там, а если пытаться вытащить, то всё лишь усугубить ситуацию, и я принял решение хранить своё сердце под крепким замком собственной выдуманной лжи. ты должно быть мог заметить, что я никогда в своих письмах не спрашивал тебя почему так произошло, почему мы не вместе, почему ты ушёл. поверь, мне не нужно это знать. просто оставь это втайне от меня, не пиши это в ответе, если вообще решишь когда-то писать ответ. число на календаре, отмеченное чёрным маркером, не давало мне спать днями и я оттягивал эту дату как мог. я сжигал календари, удалял все на телефоне, пытался нигде не пересекаться с датами, избегал всячески, надеясь, что день пройдёт, а я забуду и не замечу., но ты, возможно, знаешь, что жизнь — сука, и специально напомнила мне, когда разгребая свои старые вещи, в поисках своего пальто, я нашёл твой любимый вязаный шарф, которым ты всегда скрывал оставленные мною засосы. это был мой чёртовый подарок на тот чёртовый день. тогда «нам» было 8 лет вместе. мы решили отмечать с первого поцелуя, а не с дня знакомства, помнишь? в попытках избежать всяческого столкновения с прошлым, я чудным образом оказался в том самом городе, в тот самом отеле, в тот самом номере, сидя на той самой кровати, схватившись руками за голову и просто не понимая, что мне делать дальше с этой жизнью, потому что в ту секунду, я смог признать себе, что без тебя не могу. я откинулся назад, закрыл лицо подушками и укутался в простынь, находясь как в коконе, но так не спастись от того, что выедает мой мозг ежесекундно. как избавить себя от воспоминаний? я стал винить себя в случившимся, вновь или опять — не важно. стал проклинать своё существование и думал о том как много ошибок совершал по отношению к тебе. молил всех богов в ту секунду, дать мне ёбанный второй шанс, чтобы вернуть в прошлое и просто не отпускать тебя никогда. лежал часами, до самого вечера, пока стрелка часов уверена не перевалила за полночь и наступило то число. готов был выгрызть самого себя, убить сотни раз, лишь бы не испытывать ту боль. с каждым вдохом сильнее боль. кто бы мог подумать, что глупая дата на календаре способна причинить так много боли? пытался успокоить себя, что по старому календарю время ещё не пришло, но это было так чертовски глупо придумывать всякие оправдания самому себе, просто, чтобы облегчить свою участь. я не выдерживал той боли и просто не мог ничего с этим поделать. да у меня даже не было под рукой ножа или лезвий, чтобы покончить с этим в кроваво-красных тонах. вешаться было бы слишком не красиво мне было жалко свою шею, которую ты, равносильно мне, так же покрывал засосами. казалось, что я чувствую твоё тёплое обжигающее дыхание где-то возле уха и твои руки, блуждающие по моему телу. хотелось напиться, чтобы забыть обо всём хотя бы на долю секунды, но чёртовые новые правила отеля, запрещающие просто так растыкивать бутылки по холодильникам. я был вынужден спуститься, чтобы купить те самые виски и напиться до потери пульса. именно тогда мне показалось, что я услышал твой голос. потрясающе. какая эта стадия безумства? третья? мне слышатся голоса. даже больше! я видел твой силуэт. в скором времени моим постоянным местом пребывания станет психиатрическая клиника, лягу с диагнозом «слишком люблю, чтобы забыть».❞