Бывшая

Кажется, совсем недавно я хотела снега. Что ж, теперь я получила то, что хотела — он идёт в моей душе. Холодный и отвратительно колючий. Удивительно, но мне совсем не холодно, даже не мёрзнут пальцы и не стынут губы. Наверное, это потому, что за окном по-прежнему царит осенняя погода. Белый потолок больницы настраивает на минорный лад. Мне душно, кажется, будто горло сдавливают тесным шарфом, хотя я одета в лёгкую блузку. Как заботливая мамочка, суетящаяся вокруг единственного чада, впервые собирающая его в школу, возле меня крутится Джастин. Он постоянно спрашивает о моём самочувствии, интересуется, не нужно ли, не хочется ли мне чего-нибудь, а я хочу только одного: чтобы он заткнулся и отстал. Переодетая в какое-то медицинское барахло, держа в руках справки, вхожу в нужный кабинет на ватных ногах. Срок ещё достаточно небольшой, так что можно обойтись и без оперативного вмешательства. Джастин остаётся за дверью, которую я с некоторым облегчением едва ли не захлопываю за собой. Врач-гинеколог приветливо здоровается со мной, точно так же интересуется моим здоровьем и забирает справки, предлагая мне сесть. Пройдёт время, и я забуду этот день, как забывается, стирается из памяти даже самый страшный ночной кошмар. Не буду думать о нём, вспоминать, говорить кому-то. Просто вычеркну из жизни, сотру, порву листок календаря на мелкие клочки, и пусть остается в моём году на один день меньше. Джастин ни за что не согласился бы на подобный шаг, если бы вместо меня оказалась Селена. Это убивает, заставляет умереть ещё при жизни, угнетает сознание. Бедная девушка, она ведь совсем недавно перенесла тяжёлую операцию, она очень нуждается в поддержке, так что в её состоянии делать аборт ни в коем случае нельзя, «ну ты же понимаешь, пупс, ты должна войти в её положение, ты ведь сама тоже девушка». И как только у него вообще хватило совести сказать мне такое? О чём он думал в этот момент? И почему я должна думать о ком-то, жертвуя собой? В случае возникновения стихийных бедствий или каких-то массовых беспорядков, приведших к гибели людей, нередко основываются фонды помощи пострадавшим, где каждый желающий может посильно помочь этим несчастным обездоленным людям тем, чем сможет. Кажется, в нашем случае произошло то самое стихийное бедствие, в котором пострадавшей оказалась Селена, а я должна оказывать ей всяческую помощь, и неважно, что это происходит не добровольно, а принудительно, и никому нет дела до моих собственных интересов, мнения и желаний. Неважно, что она пострадала гораздо раньше, чем у нас с Джастином завязались отношения — несчастная Селенита нуждается в помощи, а заботливый и добрый папочка Джастин бросился оказывать её ей… жертвуя мной. Он не рискует ничем, о нет — он просто приносит в жертву меня, мою любовь, наши отношения, свадьбу и ребёнка. Разве может человек в одночасье вот так просто отказаться от всего, что у него есть, просто ради того, чтобы помочь своему — прошу заметить! — даже не другу?! Да и какая может быть дружба там, где до сих пор не стихло пламя страсти? Возможно, мне всего восемнадцать, и я многого ещё не понимаю, однако в этом случае не нужно быть очень умным, чтобы не замечать очевидного. Селена для Джастина всегда была, есть и будет на первом месте, и, что бы ни случилось, он всегда готов бросить всё и прийти ей на помощь. Конечно, это весьма похвально, только вот в его понимании слово «всё» касательно персоны Сел является буквальным и не поддается обсуждению. Это как военный приказ, который никогда не оспаривают, как математическая аксиома, которой не нужны никакие доказательства. И ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если тебя уже не любят? Какой в этом толк, если ты уже стал ненужным? Какой в этом толк, если тебя уже списали со счетов, а твоё мнение — последнее, что их интересует? Все будут жалеть обделённую «пострадавшую» Селену, и никто не вспомнит о той, кто принёс самую большую жертву ради чужой недолюбви. Наверное, Джастин очень рад тому, что в своё время мы решили не давать огласку нашим отношениям. Теперь никто ничего не узнает — он по-прежнему будет таким, каким его знают, я всё так же буду стараться сделать себе карьеру собственными силами, а Селена… не мне судить её, для этого есть Высшие силы. Наверное, мне тоже стоило хотя бы раз засветиться в обществе человека, который совсем недавно из самого родного и близкого стал мне самым далёким и чужим — как знать? На войне все средства хороши, а шоу-бизнес в каком-то плане ещё хуже, чем война. Мы возвращаемся обратно в наше (теперь уже бывшее) гнёздышко. Джастин не отходит от меня ни на шаг, постоянно уделяет внимание и разговаривает исключительно полушёпотом, дабы не нарушить моего душевного равновесия. Это смешно и нелепо. Где же ты был раньше, когда я действительно так сильно нуждалась в тебе? Теперь я поняла: Джастин пустоцвет. Красивый цветок, от которого нет никакого толку. Я молча ложусь на кровать, а он заботливо укрывает меня лёгким одеялом и ещё долго гладит по волосам, сидя рядом. Я закрываю глаза, стараясь не думать о том, что теперь он для меня предатель. А кто для него я? Очередная интрижка? Только сейчас я поняла, что всё, что было между нами, никогда не было взаимной любовью. Я всегда была для него лишь кратковременной вспышкой страсти, очередным мимолётным увлечением, которое по ошибке было принято за нечто большее. Это был призрачный свет маяка, и я разбила о рифы свой корабль любви, ошибочно приняв его за истинный. Я не прогоняю Джастина — почему-то мне всё равно, рядом он, или же нет. Такой участливый, внимательный, что даже не верится в то, что он действительно умеет быть таковым. Я лишь бесцельно шатаюсь по дому, медленно шагая из комнаты в комнату. Ещё никогда прежде не чувствовала себя такой опустошённой. Как в истории о Гарри Поттере — дементоры высасывают из человека всю радость, все эмоции, только вот сдаётся мне, что из меня высосали жизнь. Джастин приносит мне еду в постель, помогает с одеждой и купанием, словно я маленький ребёнок, неспособный обслужить себя сам. Он рядом со мной целую неделю, даже почти не пользуется телефоном и редко отвечает на звонки. Наверное, таким способом пытается исправить свою вину, только вот зачем всё это, ведь самое больное он уже сделал… Мне даже не интересно, что он скажет своей обожаемой Селене. Надеюсь, во всей этой истории хотя бы она останется довольна таким положением дел и потерпит какую-то недельку без своей палочки-выручалочки в лице Джастина. Я ведь ради неё пожертвовала гораздо бОльшим. — Можешь не утруждать себя более, ты свободен, Джей, — говорю я ему, собирая остатки вещей, — не нужно возиться со мной, езжай лучше туда, где ты нужнее. — Пупс, — в его голосе звучит неприкрытая грусть, а в глазах плещется тоска, — прости меня… если сможешь. Я не хотел, я не думал, что всё так получится. — Я начинаю чувствовать себя виноватой от этих слов, — отвечаю я, — давай не будем, ладно? Просто прощай. — Может, мы сможем остаться друзьями? — неуверенно продолжает говорить Джастин, а мне хочется засмеяться от услышанного. — Не нужно говорить словами своих песен, Джей. Это лишнее, да и ни к чему. У тебя уже есть подруга, — с намёком на Селену отвечаю я. — Никто не застрахован от ошибок. Наверное, мне стоило ошибиться… вот так. — Чёрт, пупс, подожди, ты не можешь так просто уйти, я не хочу, чтобы ты думала, что я… — Всё в порядке, Джей, — останавливаю его непонятные порывы, которые могут привести неизвестно к чему, — прощай. И нет никаких слёз, обид и упрёков — мы просто прощаемся на пороге, словно провожая друг друга туда, откуда не возвращаются. Наверное, эту пустоту внутри меня уже никогда и ничем не заполнить. Я смотрю в его глаза, понимая, что оставляю позади самую волшебную, искреннюю и чистую любовь, на которую только была способна. Смогу ли я когда-нибудь снова доверять людям так же, как доверяла Джастину? Кто знает… — Наверное, только сейчас я начинаю понимать, что именно я теряю, — шепчет он, обняв меня напоследок. — Могу я звонить тебе иногда? — Думаю, это будет лишним, — качаю головой и кладу в его ладонь кольцо, которое должно было соединить нас навечно, — будь счастлив. *** — Брина, готовься, твой выход через пять минут, — оповещает меня заглянувший в гримёрку Калеб, и я спешно поправляю концертный наряд. Жизнь идёт своим чередом, не останавливаясь и не ожидая никого и ничего. У меня начались рождественские концерты, Селена получила свою «Женщину года» (ну действительно, уж кто бы сомневался), а ещё выложила в сеть видео, где красочно и эмоционально говорила о своих отношениях и проблемах с Джастином (интересно, с чего бы?). Сам Джастин вернулся к соцсетям и иногда постит что-то в своём инстаграме на радость поклонникам. Слышала, его номинировали на Грэмми. Что ж, уверена, на этот раз он точно возьмёт свою статуэтку, а может, даже две. Не знаю, что будет дальше с их отношениями, только хочется верить, что принесённая жертва оправдала себя, а сыгранная игра стоила этих свеч. Чувствую себя прекрасно. Сцена — это место, которое помогает мне забыться, выложиться на все сто и почувствовать мощный прилив энергии и сил. Я смотрю на свою фигуру, думая о том, что немного поправилась за последнее время. Ещё бы, ведь чуть больше недели я только и делала, что отлёживалась в кроватке. Я не была беременна, вовсе нет. Это было всего лишь проверкой на прочность. Проверкой Джастина и наших отношений. Я решила узнать, как он поведёт себя, узнав о такой важнейшей вещи. Всё оказалось предельно просто: испугавшись трудностей, Джастин попросту спасовался и предпочёл убежать, поджав хвост. Уверена, тут не обошлось и без его дражайшей пассии, которая узнала эту новость первой. Не знаю, что она сказала ему, раз Джастин принял такое решение, но, наверное, я благодарна ей, ведь теперь я знаю, что было бы с нашей семейной жизнью, появись она уже после свадьбы. Мама помогла мне с врачом, и мне дважды выдали справку и остальное, чтобы вся эта ситуация выглядела более правдоподобно. Я хотела признаться ему, но, увидев такую решительность даже у двери кабинета, передумала. Джастин не стал отговаривать меня, и тогда я поняла, что это — не тот человек, которому можно доверить свою жизнь и жизнь будущего малыша. Уверена, из него получится отличный муж и заботливый отец, только не со мной. Ему нужна не я. Он и сам не понимает, не понял, не разобрался до конца, чего же хочет от себя и окружающих. Видимо, он ещё не окончательно нашёл свою цель. Глаза смотрят вперёд, волосы рассыпаны по плечам, слова песни прочно вошли в память. Не думать о плохом, впереди — вечность, счастье и любовь, новая жизнь, яркие впечатления и необычные открытия. Будут ещё и отношения, и семья, и карьера. Мне ведь всего восемнадцать, весь мир лежит у ног, нужно лишь сделать первый шаг, и я к нему готова. Готова?