Есть ли еще один шанс?

Я лежу на кровати в полной темноте, даже лунный свет не может пробиться сквозь плотно зашторенные окна. Я всегда боялась темноты, но пройдя через все это, я, кажется ничего больше не боюсь. Дотрагиваюсь до своего запястья, меня передергивает от боли. Хочется плакать, но слез нет. Снова воспоминания, отрывки событий. Словно нет ничего целого, лишь обрывки страниц. «Прошу тебя, Найл, отпусти… Крики, боль, слезы. Не трогай меня, я прошу тебя, отпусти!» Сжимаюсь в клубок, накрываюсь одеялом. Холодно и пусто, надо бы поплакать, но не могу. «Я люблю тебя… Его смех, пронзительный взгляд изумрудных глаз…» Крепче сжимаю запястье, кричу приглушенно. Больно, но я предпочитаю физическую боль, чем ту, что разрывает меня на части, на куски изнутри. «У нас все будет хорошо, я обещаю. Эта улыбка, родная, до боли знакомая.» Зачем я мучаю себя? Смотрю на часы – 3 am. Ни малейшей надежды на то, чтобы заснуть. Включая в наушниках музыку на всю громкость, но не могу сосредоточиться, словно все время слышу шаги позади меня. Телевизор, холодильник, горячий чай, плюшевый мишка – ничего не помогает заснуть. Пять утра… Чуть-чуть поспала, два часа. Есть еще два до университета, может смогу еще поспать? Девять утра. Чувство безысходности… Ничего не изменить. Да и что бы я могла изменить, даже если могла бы? Глупая девочка, нельзя верить в то, что сможешь изменить человека. Учиться можно лишь на своих ошибках, но почему так больно? На экране телефона пять новых сообщений. Странно, что после всего кто-то еще волнуется обо мне. Эгоистка, которая не думает ни о ком, кроме себя – вот, кто я. Какое же сильно отвращение к себе, хочу все изменить, пожалуйста, Господи, дай мне шанс все изменить, начать с начала, я так хочу. Да разве что-то было бы по-другому? Ведь история не знает сослагательного наклонения. Универ, работа, серые вечера. По пятницам клуб с теми, кого называю друзьями. Возможно, откровенные разговоры с Кэтти, но разве ей до меня? Теперь я разбитая и депрессивная восемнадцатилетняя одиночка, которая вернулась к тому, от чего так долго бежала. Вот, что ждет меня. Но я не против. Я не достойна большего, я упустила свой шанс. Знаете, я ведь поняла – не бывает второго, третьего, четвертого шанса, он один, всегда один. И я свой упустила. Разочарование в себе – вот, что самое страшное. Ты не веришь в себя, а значит никто не поверит. Живешь искусственными эмоциями, сплетнями, наполняешь жизнь пустыми вечеринками и тусовками, создаешь впечатление бурной жизни, а на деле то скучнее времяпровождения не найти. И эта ноющая, раздражающая боль. Словно мне снова 15, когда ты может расплакаться из-за малейшей ерунду. Просто больше не можешь быть сильной, да и нет человека, ради которого бы держаться. Он был – тот, ради которого я поменялась, ради которого пыталась стать лучше, но я упустила его. Я должна мучиться, так правильно. Но все равно как-то очень жалко себя. Эгоистка. Никого так не жалела, как себя сейчас. Ну и пусть, ведь больше никто не пожалеет. Одеваюсь, выхожу из дома. Холодно и мокро, родной Лондон словно чужой мне теперь. Хочу бежать, но было бы куда… Будто куда бы я не пошла, мне везде будут не рады. Я чувствую себя параноиком, словно все прохожие злобно смотрят на меня, осуждают. Какая же я все-таки слабая…