"Как вести себя адекватно, когда тут такие мужики?"

POV Элизабет Боуи       " Как же душно и жарко, я открываю глаза. Голова гудит. Спящий мужчина? Такой красивый - линия челюсти, скулы, выдающийся нос, очень узкие губы. Мозг с просони реагировал медленно. Это Джозеф? Мысленно спрашиваю у себя самой. Как часто мы просыпались так? Недели, месяцы. Тот же запах дорогого алкоголя. Я обещала себе и ему, что буду другой, что буду любить его сильнее. Ему не хватало сил чтобы быть со мной. Я ушла от него? Или он сказал чтобы я уходила?       Чемодан у выхода. - Джозеф, пожалуйста - я стояла в коридоре, эти сцены происходили все чаще, я ожидала, что скоро он успокоится и мы вернёмся к нашей обычной жизни. - Я больше так не могу, - он подошёл ко мне, погладил по щеке, его длиные пальцы, рука, полностью покрытай татуировками, такая тёплая, всегда тёплая, в любую погоду, в любое время года - я думал моей любви хватит... думал... что смогу.... Я устал мне, больно понимаешь? Я устал от злобы, ревности, ты такая... - он с силой повернул меня к зеркалу и уставился на наше с ним отражения, что я должна там увидеть? - все обожают тебя, во круг тебе столько людей, все они готовы для тебя на все, блядский дружок Харди без которого и дня не проходит, ебучий Эджертон вечно обнимается с тобой, шепчет, я что, бля, слепой по твоему, даже мой лучший друг Купер, он считает, что я всегда виноват, а ты святая. Думаешь я не вижу как смотрят на тебя другие, а тебе это нравится, да, сучка, ты должно быть ты восторге от всего этого внимания. - Возможно, мне нравится. И не кричи на меня. Да, мне нравится, когда люди восхищаются мной, а кому не понравиться? Все этого хотят. Но мне нужен только ты, я ведь... - я попытаюсь обнять его, раньше это всегда срабатывало, но сейчас он хочет чтобы я ушла. - Любишь? Что ты несешь? Я не ебаные идиот чтобы поверить в это. Ахренеть, ты сейчас врешь не только мне, но и себе заодно, ты, блять, сама это понимаешь? - он так резок, он никогда не был со мной таким, когда мы только встретились он пытался показать, что он главный и в сексе, и в общении, но он не был груб, даже когда мы ругались, но не в этот раз что-то изменилось. - Нет, это не правда, я ведь с тобой, я с тобой и я... - я пытаюсь найти слова, я не хочу уходить, он нужен мне, как я буду... я привыкла к нему. - Если бы хотя бы знала, как любить кого-то кроме себя, ебучая эгоистичная сука,ты не думаешь ни о ком кроме своей задницы. - он оттолкнул меня - Я не замечал этого, я был поуши влюблен, ты вся такая милая и нивиная, но знаешь что тут у тебя ничего нет- он ткнул пальцем в мою грудь, там где должно быть сердце, оно у меня есть, оно бьётся, но честно признаться мало что волнует его, заставляет битца чаще, я могу сделать вид, но Джозеф уже понял и решил все для себя - лишь умеешь манипулировать другими, я устал, я пиздецки устал пытаться быть кем-то особенным для тебя, рвать жопу чтобы хотя-бы завоевать твоё уважание, надеялся, что в итоге заслужу и любовь, но ты не видишь никого кроме себя, хочешь, чтобы тебя любили, полюби, блять, в ответ, но ты не можешь, да?! - Я умею любить, умею - я не собиралась плакать, мне не было больно, скорее меня переполняла злоба - Но как можно любить алкаша вроде тебя.- я не хотела этого говорить, но обида затмила все - Где бы мы не были, ты надираешься до невминяемого состояния, ты мерзкий, отвратительный клоун, как можно любить тебя, разве ты этого заслуживаешь?! - мой голос резал воздух между нами, я хотела сделать ему больно напоследок, он хочет оставить меня одну, бросить, он любит меня, я знаю, по этому беру в руки чемодан и открываю дверь, он остановит меня, попросит прощения и все будет как прежде, я уверена, он сделает это, он всегда это делает, как он проживет без меня. Да, вот сейчас, я переступлю порог... Ну, же, Джозеф...Останови меня, чего ты ждёшь? Джозеф, прошу, пожалуйста. Ты ведь любишь меня? Не отпускай меня, я не могу быть одна, я не смогу, я не хочу.. - Знаешь...- он говорил уже спокойным голосом, он сделал паузу, печально вздохнул, а потом продолжил - люди никогда не заслуживают любви, не по какой-то причины люди любят, не за что-то, а просто потомучто .... - я не стала слушать дальше, я вышла из квартиры и захлопнула дверь, он не остановил меня и я ушла, села в проезжающий мимо кэб, поеду к отцу там меня примут, надеюсь, что примут.       Мужчина лежал на против, это не Джозеф. Я вздохнула, мозг потихоньку начал набирать обороты, что я делаю у этой Акулы? Встаю с кровати, четыре часа утра на будильнике, потягиваюсь, прохожу в гостиную, бутылка на столе, аааа... Надеюсь, я ничего не наговорил лишнего, все таки, как ни мерзок был Хиддлстон, будет неправильно нарушать обещание. Зря я вчера дала слабину, слезы это слабость, а Майкл теперь будет считать, что я доверяю ему. Он вряд ли поймёт, что мне просто нужен был кто-то, всем иногда нужен кто-то рядом. Я посмотрела на себя в зеркало одежда на месте, хоть какое-то облегчение. Надо вернуться к себе, пока все спят, я выхожу из номера и тихо бреду по коридору. Такая тишина вокруг.        Может он не так плох, он попытался утешить меня, не стал пользоваться сложившейся ситуацией, может он поможет мне? Джозеф говорил, что я манипулятор, может это действительно так и нужно как следует научиться управлять этим скажем так даром, Фассбендер явно тот кто нужен, и он был в чем-то прав, мои новые друзья очень добрые, милые, но я давно поняла, что рядом с такими людьми в какой-то момент, нет мне не становится скучна, как он считает, меня начинает грызть совесть и обида, что я не такая, что я стала не такой. Мне лучше поменьше с ними общаться или же постараться не думать о плохом. Мать всегда говорила, что актерское мастерство тяжёлый труд, бизнес жесток и лучше запрятать чувства подальше, особенно когда есть повод.        И вот этот повод стоял прямо передо мной, точнее он стоял у окна за поворотом, я спряталась за угол. Зачем мне это, что за глупость, можно тихо пройти мимо, мне все равно в другое крыло, он бы не заметил, но я осталась на месте из-за угла подсматривая за мужчиной. Что за шпионские игры, Лиззи? Он стоял и солнце потихоньку пробиваясь через мрак, освещало его лицо. Можно сколько угодно говорить, как я ненавижу Тома Хиддлстона, но то светлое, что осталось во мне не могло не трепетать при виде этого человека. Том неподвижен, как греческая статуя, античный профиль героя мифов, кто ты Том - Тисей? Или может Ахиллес? Александр Македонский? А может ты один из богов сошедших с Олимпа? Для маленькой, глупой Бет, которая все ещё живёт где-то глубоко в моем сердце, ты всегда будешь богом. Да, богом и самым прекрасным мужчиной, которого эта глупышка внутри меня, когда либо видела. Ты притворялся, что она тебе нравится? Это глупышка верила. Ты отверг её? Эта глупышка страдала. Она спряталась глубоко, осталась лишь...Обида - это то что я все эти годы несла в себе? Или же разбитое сердце? Единственный человек, не считая дедушки, которого я столь искренне любила, просто играл со мной, притворялся? Я не верю. Не верю, что все так. Не хочу, да, я глупая. Единственный, родной, любимый. Мой бог, мой дьявол. Я и сейчас, та девочка, прямо сейчас, прячась, наблюдаю за тобой. Зачем ты это сделал? Открыл ящик Пандоры под именем Элизабет Боуи? Я и не знала... Я все ещё могу чувствовать что-то похожее? Любовь? Нежность? Привязанность? Боль? Гнев? Или ж все это вместе? Все самое прекрасное и самое ужасное, что таится за этим смазливым личиком.       Ты стоишь у окна, чувство дежавю. Почему тебя так трудно понять, почему ты постоянно притворяешься? Ведь сейчас ты НАСТОЯЩИЙ , я вижу это, и я тоже - та самая Бет, что тем летом могла смотреть со смелостью и огнём в твои небесно-голубые глаза, которые казались самыми искренними на свете. Почему нам так трудно быть собой? Но я ведь могу сейчас подбежать к тебе впиться своими губами в ТВОИ губы, обнять ТЕБЯ , дать ТЕБЕ пощечину, потом ещё одну, как в какой-нибудь нелепой мексиканской мыльной опере, я начну плакать, опять, говорить самые грубые слова и самые нежные. Я расскажу, как мне больно было без ТЕБЯ, как я рыдала, как подавила все чувства, как стала собой сегодняшней, красивой и веселой, но пустой куклой, люди не видят этого, не понимают, они не знаю, что вот оно моё настоящее сердце, бьётся у ТЕБЯ в груди. Мой ТОММИ, я буду любить ТЕБЯ, прошу попробуй полюбить меня в ответ.       Но я не скажу этого, я никогда не скажу этого, я притворюсь, что не верю в это, что не верю в тебя, что не верю девочке, которая где-то внутри меня скребется и жалобно плачет, что я не та Бет, а ты не Томми. Я буду говорить себе, что мы давно взрослые с их масками и холодом в сердце. Мы будем улыбаться, будем милыми и веселыми, мы будем нравиться мужчинам и женщинам, мы заведем романы и интрижки, будем целовать, заниматься сексом, притвориться на камеру и без, мы будем внутри истекать кровью, пока маски не съедят нас и мы не растворимся в них. А я так и стояла пока ты не ушёл, ты не заметил меня? Наверное, потому что глупышки Бет больше нет, а кто я? Совершенно чужой тебе человек. "