"Никакая цена не может быть слишком высокой за ранее не изведанное ощущение". Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грея".
ВИОЛА. Я вернулась. БОРИС. После долгого сна... НАДЕЖДА. Новый год начался неудачно. Я уже чувствую, что устала, хотя проснулась пару часов назад. Это только первая неделя этого чистого года, а я уже хочу пережить её быстрее. Он отказал мне. Я совершенно раздавлена. А всё потому, что раньше такого сроду не было. Мне искренне казалось, что я нравилась ему, что он до сих пор меня любил. Но в тот момент... Я в глазах его видела что-то. Это что-то терзает его, что-то мешает... И тут я поняла: это кто-то. Просто он уже влюблён. Но в кого? Он ведь всегда был перед глазами и никогда при мне ни с кем не говорил дальше Никиты с Денисом. Или я что-то не знаю? Галя тоже за ним такого не замечала, иначе бы давно спалилась. Но тогда как?.. Может быть, Боря с кем-то сталкивался, как со мной в магазине? Кстати, тот разговор... Он сказал, что человека можно увидеть только если сам пожелаешь этого. Так неужели он хотел видеть, искать в толпе или в очереди в супермаркете? Среди прилавок с овощами или в молочном отделе? Зачем же он этого хотел?.. И только ли меня он хотел пытаться увидеть... И чёртов маскарад не выходит из моей головы. ВИОЛА. - Мою печаль нельзя выразить словами, и я возвращаюсь, мой ангел. Так я говорила, глядя в цветущее узорами зеркало. Конечно же, адресованы слова были не мне. Каждый день Роман отдавал мне свои мысли и переживания на протяжении этого месяца, что я отсутствовала. Последнее письмо, трогательное и очень печальное, было прислано сегодня и в точности совпадало с моим настроением. Я знала, что не зря вернулась сюда. Виола, я очень устал. Мне так мало лет, а я уже чувствую себя слишком взрослым, потому что приходится копаться в душе людей. Я не хочу взаимодействовать с окружающим миром, иметь дел, хочу просто жить в одиночестве вместе с тобой. Но где же ты?.. Знаешь, ты же говорила, что была влюблена в школе? Вот и у меня недавно была ситуация, связанная с давней влюблённостью, и я долгое время решал, что же важнее: восстановить реальные отношения или сохранить эти, что у нас с тобой? Конечно же, в итоге я выбрал второе. К чему мне лишние нервы? Ты не трепишь мне мозги, а искренне и нежно проявляешь заботу ко мне. Я долгое время жил без должного внимания, и мне ново, когда обо мне хоть кто-то думает и беспокоится. А уж когда меня посчитали особенным!.. Знаешь, круто быть для кого-то особенным. Кем-то таким, которые называются лучшими. Я лично часто высмеивался одноклассниками и никому не было дела до того, кем я могу быть в душе. Поэтому я и предпочёл прятаться в сети: именно тут, в месте, где не обязательно показывать себя, можно стать кем угодно и для этого лишь нужна твоя душа и то, что лежит в ней. И я стал Ромашкой. Не знаю, по тому ли принципу ты живёшь или у тебя другие ценности в жизни, но мне многого и не надо для счастья, а лишь хотя бы какой-то знак о том, что мой выбор всё-таки не был ошибочным. В последнее время я чувствую себя как в тумане из-за ситуаций с той влюблённой одноклассницей. Я чувствую вину и жалость по отношению к ней и еле сдерживаюсь, чтобы не извиниться каждый раз, как вижу её унылое лицо в школе. Я знаю, как ей больно, но она не понимает, что это во благо её самой. Потому что в итоге я всё равно бы был с тобой, потому что ты - человек, что так далеко от меня, - почему-то всегда была ближе и роднее, чем остальные. Но мне так страшно на неё смотреть. Я иногда всё-таки могу переживать и за неё тоже. Просто у в ней есть что-то вроде фишки: всегда и везде бродить с одной и той же причёской. Но последнюю неделю она изменяет своим традициям: ходит в распущенными, хотя и расчёсанными волосинка к волосинке, но всё же... Мне непривычно и странно видеть так, да к тому же от этого за версту видно, что с ней что-то происходит. Как же помочь ей? Она мне нравится, я никогда не испытывал к ней ненависти, потому и хотел бы понять, что мне сделать, чтобы помочь забыть меня? Другой? Но кто?.. Знаешь, потому я и жду тебя: я знаю, что твоя любовь заглушит любые мои сомненья и печали. Ведь лучший способ избавиться от боли - это преобрести новую, верно? Или найти такой сироп, который станет ослаблением этих мучительных ран? Я сегодня говорю странными вещами. Этот месяц полон грусти даже несмотря на праздничное настроение. Так почему же нам не начать переживать все грустные периоды вместе?Твой Матрикарий."
Сейчас мне очень хотелось обнять его и сказать, как люблю, как желаю помочь ему. Меня не охватывала как таковая ревность или ещё нечто подобное: наверное, я слишком самоуверенна, но знала точно, что он действительно любит меня больше всего на свете. Потому что он не стал бы присылать каждый день по письму столько времени и с такой надеждой. Даже в поздравлении с новым годом он писал, что очень хотел бы провести его вместе со мной, пусть даже и дистанционно, и очень грустил, что нет такой возможности. Боялся, что перед новым годом это расставание - символ. Я же лишь удивлялась его мягкотелости и при этом поражалась тому, насколько он мил, когда всё это пишет. Но грустно было от того, что даже так я видела и представляла говорящим такие тёплые слова именно того человека, которого на самом деле люблю, и это было не такое сильное чувство, как к Ромашке. Это было сильнее и вызывало ноющую боль. А потому я решила, что мне придётся снова использовать чашу своего близкого человека, чтобы облегчить своё разочарование и прийти в себя. Надеюсь, в последний раз. БОРИС. Пришёл такой момент в наших отношениях, когда Надежда приняла позицию полного отстранения от реальности. Другими словами, она превратилась в меня на какое-то время. Не разговаривала ни с кем, а с Галей переговаривалась стандартными фразами-клише по типу "Привет", "Как дела?" и "Какой у нас дальше урок?". А главное, она перестала доставать меня. Она вообще перестала видеть меня. И вот после этого мне и стало не по себе. Но на самом деле я при этом вечно чувствовал Надин леденящий взгляд. Меня, наверное, охватила паранойя, но мне кажется, что до самого дома я чувствую эти безжизненные глаза, что вполне логично, если учитывать, что мы живём в одном доме. Правда, это меня нисколько не утешало. А в один момент я понял, что был прав, и мои галлюцинации реальны. Зимой темнеет быстро, и часто я выходит на улицу подышать свежим воздухом под лёгкую музыку. Мне нравился вечер, нравилась зима, забавляло дышать паром и почёсывать свой краснеющий нос и тереть руки, которые словно горели после улицы адским пламенем. Но в один прекрасный момент я встретился с ней - наверное, это было ровно через неделю, за день до конца каникул. До того я не видел Надю уже примерно неделю. Она по-прежнему ходила с прямыми распущенными волосами, длинной чуть ниже плеч, только сейчас их прикрывали шапка и мех на куртке. Однако голубые глаза с хитринкой нрав Нади выдавали. Правда, до меня поздновато начало доходить, что, возможно, она там кого-то просто ждёт. Когда до меня это дошло, мне стало как-то неловко от своего появления, и я мигом направился в обратную сторону, но голос за спиной тихо, но отчётливо произнёс: - Боря, привет, постой-ка. Я с лёгким напряжением посмотрел на неё - она не шевелясь пыталсь что-то найти на моём лице. А потом проговорила так тихо, как только можно было: - Ты один? - Я всегда один, - ответил я, удивляясь, зачем мне кого-то с собой брать, когда есть крутая музыка? - Ты постоянно о ком-то думаешь, - сказала Надя, - эта та, с кем ты проводишь время? Её особенность задавать неожиданные, но честные вопросы всегда вводила меня в ступор. - Я уже думал о том, что зря к тебе подошёл. - Искал меня в толпе? - иронично заметила она и хохотнула; однако хорошего настроения ей надолго не хватило. Она снова понуро устремила взгляд вниз, на снег. - Я хочу тебе помочь, - сказал я. - После того, что ты сделал, ты мне уже не поможешь. - Но таки попытаюсь. - Лучше расскажи о том, на кого ты променял меня, - холодно отозвалась она и со злобой стрельнула глазами, - скажи мне, чтобы я могла понять, что со мной не так. - Дело не в тебе... - Да конечно! - неожиданно Надя повысила голос, - Ты не мог просто променять меня на человека, которого, отвечаю, ты знаешь от силы несколько месяцев, - в чём она была права, - может, мне от этого станет хоть чуточку легче. - Не станет, - ответил я и пояснил: - когда ты понимаешь, что есть люди лучше тебя, то больше охватывает нанависть, а не восхищение, а уж про пример подражания и говорить не стоит. - Так кто же? - Я смогу и так тебе помочь... - Кто? Я приблизился ближе. Она просто, скрестив руки, стояла и смотрела на меня. Даже отчасти казалось, что она провоцирует меня, до сих пор, пока я не приблизился к ней чуть ли не вплотную. - Что ты хочешь? Просто скажи мне имя, и я... Я потянул её к себе. Мне, честно сказать, совсем не нравилась болтовня на тему выяснения отношений, но я даже обнял её не из-за этого. Мне просто казалось, что Надю это хоть как-то утешит. И, может быть, так оно и оказалось, потому что она отозвалась потом шёпотом: - Ты чего это так вот неожиданно... И явно побагровела. Я чувствовал жар её лица рядом. Мне даже захотелось погладить её по шапочке (так как голова тщательно защищена ею), но в итоге я просто прижимал её к себе. - Я тебе помогу, - говорил ей я, - я найду для тебя идеала, ведь много людей, что во много раз лачше... - Не лучше, - сонливо отозвалась Надя через куртку, в которую воткнулась лицом и не желала открываться отныне тленному миру. - Я помогу всё равно, я знаю, что я могу сделать. Именно в тот день у меня и назрел план свети с нею кого-то из своих друзей.