У двора, где цветут фиалки.

БОРИС.       Как она узнала меня?..       И почему я не сразу понял в ней того, с кем говорил в последнее время?..       Значит, мне могут попадаться и люди вблизи?.. Но кто же знал, что есть люди из нашего города, которые тоже там могут быть, да и ещё так близко... - Что ты переживаешь, будто Ростов - не город, - ухмыльнулась Галя и толкнула меня в плечо, - хотя, конечно, мы и не так хорошо с тобой знакомы, как с той Виолой... М-м-м... Кажется, она бросила тебя? - Ты решила эти меня укорить? - Да что ты! Я же твой помощник... Я... Ты знаешь, что я всегда на твоей стороне. Сколько раз я помогала тебе, ты помнишь? - Да... - У вас постоянно какая-то дичь происходит. У тебя, видно, со всеми девушками так. Типичный Борька. - Ох, Незабудка, действительно Незабудка... - Пс-с, не пали, - она прикрыла притворно рот рукой и приблизилась ближе, перейдя на шёпот: - вдруг Виолка нас прослушивает?       Да, без сомнения, это была Незабудка. Такая же весёлая и жизнерадостная, что, казалось, у неё никогда не было дождливых дней. Даже сама Надя, как оказалось, не сравнится с ней. Но уж для Галки это было необычное поведение... Её строгость, хладнокровность затмевали все эти качества, хотя она также странновато мыслила... Странновато просто. Для неё не было ничего невозможного. Она всегда внушала мне, что все мои проблемы от нежелания делать, а не от того, что это может быть невозможно. Даже про тот же разговор о Виоле она говорила: - Вы разошлись не потому, что так она захотела, а потому, что ты не предпринял что-то, чтобы она не могла уйти!..       И её не волновало, что мы, может, в километрах друг от друга живём. - А ты встреться с ней, - говорила она, - пойди против принципов, но встреться, урви момент. - Мне всего 14 лет, - заметил я. - Но ей-то нагнал, что тебе шестнадцать! - Не трави мне душу! - я хмуро подпёр щуки ладонями и согнулся. Галка лишь похлопала по спине. - В реале у меня много мыслей по этому поводу, и я бы с радостью готова была бы тебе их озвучить, но я забыла, посему жди от меня огро-о-омное письмо в чатике. И я уверена, что вы с ней ещё встретитесь, просто сохраняй смирение и терпение. - Я в этом уже не уверен... - Ну... Жизнь ведь быстра, - сказала Галка, - эмоции не вечны, чувства тоже имеют свойство кончаться и меняться на другие. Один день ты кого-то ненавидишь - на другой же понимаешь, что и не любить-то, собственно, этого человека не за что. Но так бывает и наоборот. Сначала любишь, потом разочаровываешься или же встречаешь кого-то, кто, как тебе кажется, по духу ближе и роднее, как я тебя, например, - она подмигнула и улыбнулась, - И не стоит от этого так прям беспокойно себя мучать! Если не судьба, то не судьба. Есть люди гораздо более интересные даже чем Виола. Ты выбирал между ней и Надюшей - вот и следи, ищи момент и у неё тоже. Ведь не думаю, что только потому что мы её свели, она поняла, что это "судьба всей жизни". Не удивлюсь, если она вообще пошла на этот шаг от отчаяния или желания тебе отомстить. Показать, что может заменить тебя. Но кто может быть точно уверен, что на самом деле может?.. Мне кажется, вам в итоге снова придётся и с этим столкнуться. Ваши судьбы, как бы это глупо не казалось, связаны, потому и поневоле вечно сталкиваетесь друг с другом. Но хорошо ли это, знак ли или совпадение - не знаю. Это каждый из сторон должен решить. И в итоге ты выбрал своё, она - своё. Но иногда бывает и так, что всё может возвратится обратно и начаться заново. Есть некоторые вещи, которые не меняются, и эти вечные ошибки на протяжении всей жизни - одна из тех особенностей этой самой жизни. Мне это уже ясно не понаслышке. - Значит, ждать? - спросил я, - не уверен, что могу это осилить... - А ты представь, что тебе придётся жить в одиночестве всю жизнь. Никому не верь, не привязывайся, а если и привязался, знай: все уйдут. Весь, дождавшись и получив то, что хочешь, вовсе не факт, что эта ценность останется с тобой на всю жизнь. Скука и остывшие чувства касаются не только других, но и тебя. Знай это. - Ты говоришь вроде бы мотивирующие, но такие депрессивные вещи... - Жизнь без этого не обходится, - ответила Галя, - даже я не могу гарантировать, что всю жизнь буду решать твои головоломки в голове, которые ты создаёшь каждый день. Но сейчас, этот год, я могу гарантировать, что непременно помогу тебе со всеми твоими трудностями. И с Виолой я тоже тебе помогу. Точнее, помогла. Жди, просто жди. НАДЕЖДА.       Это период в жизни официально получил статус "Очень-очень странный". Я себя чувствовала, как в тумане. Будто это была не я. Будто кто-то другой шёл с тем мальчиком за руку... Иногда мне казалось, что я снова сплю, а иногда - будто душа вышла из тела, хотя и не утверждаю, что особенно верю в эту потустороннюю ересь. Но иногда часть меня думала о Борисе, а другая прибывал в забытьи с Денисом.       А он что? Он был счастлив!.. Мне кажется, нет человека счастливее, чем он. Не было никого, кто мог так любить, как он, но... Видимо, что-то было не так.       Кроме того меня одолевала вина. За Матрикария, конечно. Правильно, не Ромашка - Матрикария. Ибо теперь я не чувствовала достаточной чести, чтобы называть его так мягко. Мне было жаль себя, но не его. Он - идеал, который я отвергла. Мне кажется, в жизни он прекрасный человек. Необычный. Может быть, даже очень популярный. Харизматичный. А я променяла его на Дениса. С ним разве что мог сравнится сам Боря, но только не простодушный Дениска!.. Он просто милое создание, которое пытается изо всех угодить и быть нужным, но не может. Не потому, что не хочет - просто не может и всё.       Но часть души тянулась к Денису. Иногда я даже чувствовала себя счастливой. Мне казалось искренне, что у меня нечто на подобие раздвоения личности. Мы шли часто по парку, мимо того колеса обозрения, и только вспоминая то, что там происходило, я и забывала изначальные свои мысли. О том, как ко мне подошёл Боря, как шептал мне о том, как желает мне помочь, обнимал так крепко... Часто после прогулок мысли относили меня к тому странному фрагменту.       Однако сны мне не снились. Вообще. Несмотря на то, что я часто думала и о том, и другом, ничего не происходило. Будто он, Сон, корил меня. Будто говорил: "Прежде чем увидеть свои тайные мечты и желания во снах, сначала настрой свою жизнь". Ведь что-то непонятное творилось в моём бытии. И я не знала, что сделать, чтобы всё вернуть в нормальное русло.       Я любила Бориса, но при этом даже и не думала о том, чтобы бросать Дениса. Мне казалось это чем-то неосуществимым. Да и не хотелось. Но, мне казалось, в этом и была вся моя беда. Я будто проводила те самые эксперименты над ним, как изначально и хотела. Будто специально изводила его. Тратила его нервы и пыталась сделать из него идеал из своих сказок. И что-то получалось, но при этом я знала, что стать таким же идентично похожим, как тот же Боря, не сможет. Все люди слишком разные, чтобы быть похожими друг на друга. Можно привить какие-то привычки и повадки, но не более. Ибо если бы это было действительно возможно, то так бы было слишком скучно и несправедливо. А ведь и так многое несправедливо происходит в мире, а ведь именно потому, что всё слишком неодинаковое. Итог - гармонии нет.       Но была и изюминка даже в таком простом человечке, как Дениска. У него было нечто вроде депрессивных перепадов после долгого веселья. Как во время жары буря с грозою. Причём иногда я не могла понять, чем это было вызвано: ревностью или просто переживанием за меня?..       Особенно его вгоняло в дно мысли про жалость. Он просто не мог Подолгу успокоиться иногда. Ему вечно казалось, что все жалеют его. И от этого он казался очень несчастным, что действительно тянуло его пожалеть. - Чудес не бывает, всё имеет смысл, - говорил он, будто во сне, периодически сжимая мою руку в непредсказуемый момент, что я не могла уловить, что его именно сильно беспокоит, - по крайней мере, со мной они не происходят. Потому я верю, а точнее предполагаю, что наша с тобой связь - это либо судьба, либо чей-то злобный план. - Но ведь... - Ты же знаешь, что нас свели Борька с Галей и Никита? Боря из-за того, что хотел помочь тебе прийти в себя, Галя - потому что переживает, а Никита из-за меня и Бориса. Он говорил мне: " просто будь искренним, как ты можешь", но знаешь, иногда мне кажется, что искренний в наших отношениях только я. Но ты... Ты не делаешь ничего. Плохого... Ты любезна и мила со мной, и я иногда поражаюсь, как такая красивая девочка не стыдится меня. - Ты не так плох, как думаешь.       Но кто меня не слушал? Правильно! Денис будто прослушал и продолжил свою мысль: - А раньше ведь стеснялась всех этих вещей. Будь там Бурковская и те две её подруги, ты бы непременно снова бы засматривалась на парней из кружков по футболу и баскетболу, а всё потому, что так делает она. Иногда это убивает. Иногда я понимаю, почему Боре так больно было. - А ты знаешь?.. - Конечно, мы ведь в тот момент поддерживали его. На нём не было лица. Когда мы приходили, то видели его грустные глаза - дома он носил те металлические ободки - и мы долго внушали ему забить на всё это. Даже Галя говорила как раз: "Мало тебе разочарований в жизни, так ты ещё себе находишь!" Но нет... Мы предлагали ему общаться в сети даже. - В сети? - Да, но вместо этого он выбрал книги, которые посоветовала Галя.       "Раз уж ты не хочешь учиться и просто сидишь ворон считаешь, то хоть таскай книги, занимайся самопознанием. Глядишь, когда-нибудь ты найдёшь ту самую книгу, которая поможет тебе ответить на все твои вопросы, от которых твоя жизнь сбилась из колеи."       Я заметил, что он часто слушал её. А недавно я видел их даже вместе.        - Ты шутишь? - тут вдруг что-то загорелось в районе живота и сердце кольнуло от неожиданности. - Да, недалеко от школы видел, как они гуляют.       "Интересно, зачем..." - промелькнуло в голове, но Денису я сказала: - Я, честно, не ожидала, что их связывает что-то общее. - Их связывают мировоззрение и совы, - с лёгкой усмешкой заметил он.       "Те самые совы, о которых он спрашивал... Всё совпадает!" - Но как думаешь, они могли б... бы... Встречаться? - Первое время мне так и казалось. По крайней мере, иногда кажется, будто они часто видятся после школы.       "А мне при этом отказывает иногда во встрече! Вот ведь Галка..." - А тебя это беспокоит? - неожиданно спросил удивлённо Дениска,- его депрессивный перепад явно отступил. - Да, немного... - замялась я, думая, ответить или нет, но потом решилась: - Просто перед тем, как меня немного "переломило", между нами случился не очень приятный разговор. - И тут я понял, что ни разу не спрашивал о том, что с тобой было... - Не сказала бы, что вспоминать про это тоже приятно, - улыбнулась я, - но тебе я скажу: в общем, он отказал тогда в моих чувствах. И я... Расстроилась. Очень. - Как так может быть, ведь мне казалось, что ты тоже нравишься ему? - С чего ты взял? С того, что вечно ссорились? Наоборот, это признак полного презрения. - Но ты же не из презрения его обижала, - заметил кротко Никита и снова будто задел за живое. Ведь точно!.. - Но всё же... Он отказал. - Может, не хотел причинять боли? - Боли? Единственная, кто причиняла боль - это я. Может, за это он и наказал меня... - Да что ты!.. Я уверен, он хорошо относится к тебе. Я же говорил с ним, он ведь задумал помочь тебе. Поэтому я здесь, с тобой. Потому что он хотел сделать тебя счастливее. - Думаешь?.. - Разумеется!..       Я обняла своего милого друга замерла ненадолго. Всё-таки желание со всем эти покончить терзало меня. Теперь, после этого разговора, передо мной представало много новых задач. Например, нужно непременно поговорить с Галей. Вот просто срочно. А ещё я неожиданно для себя решила найти Матрикария и поговорить. С ним я могла бы попытаться хоть как-то поговорить, так как мне было проще с теми, от кого не ожидаешь ничего плохого и кого, в конце концов, попросту представить не можешь по ту сторону экрана. Потому что укоризненные глаза Бори, которые не скроет даже чёлка (которой и нет, собственно, давно), и мне становится страшно от слов, которые он может сказать. Мне казалось, любая, разрывающая душу фраза - и я брошусь в окно.       Вечером, садясь за компьютер, я вспомнила о Гале и о том своём обещании себе разобраться в их с Борей отношениях. Потому, не поленившись, я решительно ткнула на "вызов" напротив имени своей подруги. Гудки были долгие, она долго не брала трубку, но наконец голос по ту сторону изрёк: - Алло, Надя? - Привет, - первым делом поздоровалась я. - Добрый вечер, - отозвалась Галя, - чего так поздно? Что случилось? - Хочу выяснить одну вещь раз и навсегда.       Галя молча выжидала вопрос. - Вы действительно встречаетесь с Борей? - А-а!.. Этот тебе парень твой натрепал? - Да с чего ты взяла? - возмутилась я. Почему, если я спрашиваю такое, то это мне рассказали. Конечно, подтверждать, что это правда, мне не хотелось.       Но она разоблачила меня. - А потому, что он живёт около школы и не мудрено его увидеть там было, - отчеканила Галя, - если я ношу очки, то это не значит, что я слепая. - Нет, ну это нечестно! - хохотнула я, но потом прибавила осторожно: - ну, так что же?.. - Не стоит беспокоится по этому поводу, - отозвалась в трубке она, - у нас с Борисом сугубо деловые отношения.       "Ранена". - Это вы встречались для выяснения этих отношений? - Именно. - Тогда рассказать тебе мне не составит труда? - Не составит, только не сейчас, а когда мы с тобой встретимся. - А когда мы встретимся? - В выходные можем. - А почему не сегодня? - Потому что уже одиннадцатый час.       "Ещё ранена". - Ты вообще будто со мной общаться не хочешь. - Хочу, просто я сейчас занята. Знаешь, почему я знаю про то, где живёт Никита? Потому что классная наша попросила составить список адресов, номеров и родителей, дни рождения всех, составить диаграмму успеваемости... В общем, очередную ерунду, которую надо будет потом повесить на стенку.       "Убита". - Сдаюсь, - я уже не знала, к чему придраться, - просто я слегка ревную. - Меня или Борю? - Борю... - А парень тебе на что?.. - Ну... - Всё ещё любишь его, - глухо отозвалась Галя, причём даже с каким-то разочарованием. - Люблю. - Так зачем ты тогда с Никитой мутишь? - Я... Не знаю... Просто не знаю. - Может, ты просто из-за того, что надеешься на ответную ревность? - Ну... - Или потому, что мстишь, хочешь показать, что тебе всё равно?.. - Это больше похоже на правду. - Так и думала. Но ты ведь понимаешь, что рано или поздно с этим надо будет покончить? - Знаю, но... Я пока не знаю, как. - Думай, Надя. А мне пока не говорить Боре ничего? - Как будто моя любовь имеет для него значение. - Кто знает... он несчастен, его бросили. - Правда? Когда? - Ага, - согласилась Галя, - давно уже. Ты просто не заметила, как ему грустно? Как он печален? Он сам не свой в последнее время. Как и Никита... но тот ясно зачем. - Запал что ли? - Ага, на меня.       И она недовольно зафыркала. ЦВЕТОЧНЫЙ САД. ВИОЛА.       "Кто теперь у нас Королева Сада?"       Писем больше не было. Теперь в тот злополучный дом с фиалками, в котором я жила, казался пуст. Однако издалека слышались весёлые разговоры других. Наверное, это последний раз, когда я здесь.       Ничего не навевало воспоминания, хотя я и желала этого во имя того, чтобы почувствовать себя собой, но я всё прежде была сильно связана с реалом и не могла сосредоточиться. Однако тот роковой приход решил всё в моей душе.       Поскольку всё мне казалось в деревянном и бордовом свете, с огромными, тёмно-вишнёвыми шторами... В общем, роскошное место, где в больше степени занимали колонны из тёмного дерева и стеклянные люстры... Короче говоря, среди толпы, не считая танцующих и проглотов с Шведского стола, я пыталась найти глазами Матрикария, но не удавалось. Хотя предчувствие меня не подводило: он где-то здесь. Мне даже казалось, будто я слышу его. Посему я решила пойти в ту комнату, где мы обычно были одни. Она находилась практически в самом конце коридора, предпоследняя справа, если быть более точной. Но она также была пуста, как и большинство комнат в это корпусе. Хотя и каждый имел свою особенность, так, что никто ни разу не путал комнаты.       Наша была с разорванными обоями. В них на голубом фоне светились уже потухшие звёздочки. На сером диванчике вплелись куски от рисунков летающей тарелке и космонавта. Было темно, и лишь полоска света из коридора преображала это место, добавляла жизни, которой тут давно уже не было. - Тут давно пусто, - провозгласила я себе и тихо закрыла дверь, будто боялась шумом кого-то разбудить. И уж после до меня донёсся знакомый голос: - А вот и наша заводила пришла!..       "Заводила?", - удивилась я и пришла на зов, а там просто обомлела.       Там действительно стоял среди всех Матрикарий, но рядом с ним стояла девица, которую все так и прожигали ревнивыми глазами. Это была та самая Рапунцель-Небуда, как прозвал её Ромашка - ой, то есть Матрикарий! - или же по-цветочному Незабудка, как называла её я. Назойливая девица: мне всё казалось, будто она хотела увести у меня моего парня. И по тому, что он сейчас с ней, видимо, у неё вышло. - Кто у нас маленькая звёздочка среди ясного неба! Надо звезда, королева этого места? Матрикарий знает ответ! - Не знаю, - смущённо отозвался Матрикарий, при этом хитро косясь на свою подругу.       Та своими большими глазами осматривала народ и хлопала пушистыми ресницами. В заплетённых в пучок светлых волосах резвились бабочки в цветах незабудок, что было неудивительно. Она довольно улыбалась. До самого того момента, когда Матрикарий заметил меня и ткнул в плечо, причём в тот самый момент прокричали: - Наша Небуда - самая прекрасная Королева Цветочного Сада!       Но после сказанного вдруг повисла тишина. Все удивлённо пялились на меня. Снова пошли перешёптывания и сплетни. - А ведь это Красноволосая Виола... - Мне казалось, она забросила... - Почему она тут? Она ведь кинула Романа сама, а тут так внезапно, будто свадьбу разрушила... - Извините уж, что не вовремя, - раздражённо отозвалась я, окидывая всех вглядом и остановив в итоге его на своём милом поклоннике (видимо, уже бывшем). - Виолочка!.. - взмолился неожиданно Матрикарий и кинулся было ко мне, но я крикнула на него: - Не думай даже подходить ко мне! Вот тебе и любовь на всю жизнь. Прошла неделя, а ты уже другой говоришь те милые вещи, что говорил и мне. - Ты опять всё преувеличиваешь! - воскликнул он и, еле дыша, ухватил меня за шёлковую перчатку: - не уходи... - Я высокомерно окинула его взглядом - на нём же лица не было, он чуть ли не плакал. Мне уже так и хотелось обнять и утешить его, как тут наконец подала голос "Королева". - Ты совершила столько ошибок и тут наконец решила исправить их! - воскликнула она, взмахнув рукой, - Ты даже представить не можешь, сколько боли ты причинила. Как твой уход повлиял на всё. Слыв лучшей в чате, ты а итоге испортила себе весь статус падшего огненноволосого ангела. Я лишилась своего идеала так же, как и Матрикарий - тот, кто так искренне любит тебя. До сих пор любит! Он постоянно о тебе говорил, всё каждый день надеялся на то, что вернёшься. Но ты не пришла. До тебя вернуться дошло только сейчас, и то, потому что самой захотелось, а не потому что ты хотела видеть кого-то из нас.       И Матрикарий умоляюще посмотрел на меня, всё ещё переминая пальцами мою руку и гладя ими перчатку. - Виола, ты... - Всё, достали! - выругалась я, - не нужно мне быть популярной и купаться в популярности. Я наоборот всегда искала отстранения от этого всего! И пришла сюда я ради тебя, - я обратилась к Матрикарию и скрестила свои пальцы с его, сжав крепко, как очень душе хотелось, - и я пришла, чтобы объясниться, а не чтобы на меня бочки катили. Но теперь можете делать, что знаете, я не желаю мешать веселью.       И, отпустив руку своего милого друга, я, придерживая платье, шуршащими шагами пошла прочь, слыша крики Матрикария: - Виола, постой! Нет, Виола!..       И, кажется, он побежал за мной.       В итоге я привела его в нашу уединённую комнату снова. - И снова мы здесь, да? - спросила я, не обернувшись. - Да... - послышался вздох, - Виола... - Я люблю тебя, - отозвалась я и обернулась, уже чуть ли не плача, - как бы это не было сентиментально...       Но он уже кинулся обнимать меня и целовать, да так долго и страстно, будто не видел меня год, а не всего неделю... - Я думал, что ты уже не вернёшься... - говорил между поцелуями он, - я думал... Что больше никогда тебя не увижу, никогда не смогу встретить тебя, увидеть... Увидеть того, кого я так... - Успокойся, я здесь, - гладила я по голове обвившего меня руками мальчишку, не желавший меня отпускать, - я бы всё равно вернулась... Рано... Или поздно...       Хотя в этом я до последнего не была уверена. Но он... Он, конечно, был роднее мне. Гораздо роднее, ближе и добрее. Я снова подумала о реальности...       Борис... Я не могу быть точно уверена в том, что люди так могут быть похожи. Конечно, маленькие отличия есть, но основы всё равно уж больно схожи. Даже это день рождения... 29 февраля... То, что достаточно редко и необычно, и вдруг дважды падет мне на голову. До меня поздно начало доходить, что Боря тоже родился в этот год. И попал на тот же день. Я даже помню, как он в детстве рассказывал мне, как они отмечают с мамой, а точнее, как редко им это вместе удаётся. Он очень по этому поводу грустил. Я лишь однажды попала на тот високосный год, но это было совсем давно, и я даже толком не помню, что подарила. Лишь крики "А я тебя поймал!", крепкие объятия сзади и громкий смех снова проникли в мою душу, словно духи былого времени...       Но с другой стороны, у меня начинает складываться ощущение, что я попросту сошла с ума и теперь мне везде мерещатся Бори. Потому я ещё долгое время томила в себе эти все предположения, а после и вовсе забыла про них - всё возвращалось в обратное русло.