***
Я только подъезжаю к назначенному месту встречи, а тело предательски дрожит. Ненавижу это ощущение, когда тебя тупо трясет. Я не сразу понимаю, что в кармане таки вибрирует телефон, а не меня передергивает в очередной раз. — Алло, — я отвечаю на звонок, хоть в метро крайне неудобно говорить. — Я уже приехал. Ты где? — Подъезжаю. Буду минут через 5. — Хорошо. Жду тебя вверху, — его голос холоден и он быстро сбрасывает трубку. Да, наши часовые разговоры уже давно перешли в режим «привет-пока». И то только тогда, когда это необходимо. Мы давно перестали разговаривать, а его голос я вспоминаю, пересматривая старые видео, коими забита моя телефонная память. Со временем это всё забывается: голос, улыбка, смех, лицо, прикосновения. То, что однажды было частью чего-то прекрасного, медленно стирается из памяти. День за днём. Поднимаясь по самым длинным эскалаторам, я прокручиваю в голове возможный ход событий. Пытаюсь продумать какие-то фразы. Это так тупо выстраивать диалоги у себя в голове, потому что всё и всегда идёт не так. И вот, выйдя из мрачного помещения на светлую улицу, я поворачиваю голову и вижу его. Он всё такой же родной. Хочется подойти, обнять, поцеловать в знак приветствия. Как раньше. Но я просто подхожу и останавливаюсь за пару метров от него. — Хорошо выглядишь, — это всё, что он мне скажет? Серьёзно? — Я знаю. Ты тоже неплохо сохранился. Бороду отрастил, — отвечаю я Максиму, грустно улыбаясь. Да, я пытаюсь выдавить из себя максимально тёплую улыбку, но глаза. Они каждый раз выдают. В них отражается душа. И вот, через час мы уже сидим на «нашем» месте в ботсаде. Месте, где было одно из первых свиданий, где мы веселились, ссорились, мирились, целовались, пили. Чёрт, я обожаю и ненавижу это место одновременно. Это вообще возможно? Знаю, ему холодно в этой куртке, поэтому обнимаю и максимально близко прижимаюсь, будто боясь, что если разомкну объятия, то потеряю его навсегда. «Ты уже его потеряла, глупая», — проносится в голове. А он лишь утыкается носом в мои волосы, обжигая тёплым дыханием. Это невероятно приятно, но я хочу большего. Разворачиваюсь лицом к его и заглядываю в глаза, надеясь увидеть там тот взгляд, с которым он раньше смотрел на меня. Мы почти что соприкасаемся носами, а губы разделяют миллиметры. Он быстро преодолевает это расстояние и накрывает мои губы своими, такими мягкими и тёплыми. Я готова была взорваться в тот момент, потому что забыла, когда в последний раз целовала его. Вкус его губ особенный и эти ощущения — они непередаваемы. Будто всё, как в первый раз. Тогда, в лагере, поздно ночью в его комнате. Знала бы я раньше, во что всё это выльется. А теперь я стою и плачу от его слов. Я настолько зависима от него, что он единственный, кто может сделать меня самой счастливой и самой несчастной, если захочет. — Я поцеловал тебя, чтобы понять, что больше ничего не чувствую. И, целуя тебя, это не вызывало у меня никаких эмоций. Перегорело. Пе-ре-го-ре-ло. Понимаешь? — объясняет он по слогам, чтобы до меня наконец дошло. Я всё чудесно понимаю, просто не хочу в это верить. Не могу. Знаю, что мы похожи, поэтому всё ещё надеюсь, что он должен чувствовать то же, что и я. А я чувствую совсем другое сейчас. А ещё мне больно. — Я понял, что могу жить без тебя. И это гораздо проще. Я устал, устал от тебя, бесконечной езды. А ещё эти отношения загнали меня в полнейшую жопу. У меня сейчас всё стабильно и мне это нравится. Я смог жить без тебя и не хочу возвращать всё это, потому что будет только хуже. С каждым разом становилось только хуже, — шатен нервно сжимает сигарету в тонких пальцах. А моё лицо обливается слезами. Не могу прекратить плакать. Мне нравится, как он курит. Но я всегда хотела, чтобы он бросил. Но вместо курения он бросил меня. — Ну, а я люблю тебя, слышишь? Я не могу без тебя. Мне очень плохо, Макс. Не бросай меня, пожалуйста, — не понимаю, насколько сильно уже унизилась перед ним. Но я готова на всё, лишь бы не потерять этого человека. Я теряла его уже много раз, но тогда всё в итоге налаживалось. В этот раз всё иначе и я это чувствую. — Я уже бросил. Всё давно закончилось и ничего не будет, как прежде. Я больше этого не хочу, — он стал таким холодным и бесчувственным, будто мы чужие друг для друга. Будто и не было всего этого. Почему он так просто готов всё зачеркнуть, а я даже образ его из головы выкинуть не могу? Да ещё и сны с его участием вижу через день. В тот вечер мы так и не пришли к логическому завершению разговора. У меня началась истерика, я не могла прекратить рыдать. Поэтому он посадил меня в метро, а сам отправился домой. Надеюсь, что домой. А я написала соседу, чтобы тот вышел со мной побухать. Я бы и сама с этим справилась наверное, но мне нужен был кто-то, чтобы купить алкоголь, да и компания из него не самая плохая, хоть и гуляли мы всего лишь раз до этого. Я быстро выпила небольшую бутылку сидра, который раньше пила чисто для поднятия настроения. Сейчас же меня тупо вынесло и я еле дошла до дома, не без помощи конечно. Не знаю, почему меня так схеровило от такой маленькой дозы, но, возможно, мне было плохо совсем не от алкоголя. Но от туалета я всё равно не могла отойти ещё пол ночи. Крутое воскресенье, да?***
Следующий раз мы встретились через неделю. Случайно получилось, я и не надеялась, что мы так быстро увидимся снова. Но, хоть это и была моя идея, он не отказался и даже сам позвонил и сказал, что едет. Я приехала раньше и задумчиво ждала, пока не заметила его в толпе. Он улыбался и мне так это нравилось. Парень был не таким, каким я запомнила его с того воскресенья и я совсем не знала, чего от него ожидать сегодня. Макс стал незаметно притрагиваться ко мне сразу, прям на эскалаторе. Вроде как с целью, но мне казалось, что просто потому что хотел. И я не ошиблась. Уже сидя в кафе, покуривая сигаретку, он нежно поглаживал мои ноги, временами прижимая к себе. А я была совсем не против, ведь это мне и нужно. Его касания, больше его рук на моем теле. Я даже призналась ему, что на днях мне приснился эротический сон с его участием и я проснулась вся мокрая. Вот это я понимаю недотрах. Я выпила какой-то дорогой коктейль, где льда больше, чем алкоголя раза в три, но мне уже было хорошо. Я люблю пить. И чем хуже мне, тем больше я пью. А с такой жизнью и до алкоголизма не далеко. — Ты знаешь, я даже соскучился за этим, — сказал Максим, прижимая меня к себе за талию. Я положила голову ему на плечо, проводя пальцами по его рукам. «Я тоже скучаю. Но ты ведь и так это знаешь, верно?» — я не хотела ничего отвечать ему. Да и не успела, потому что он развернул меня к себе и поцеловал, просовывая свой язык мне в рот, а руки под тёплый свитер. Не так, как неделю назад, когда якобы «пытался понять» чувствует ли ко мне ещё что-то. А настойчиво, с желанием. Мне всегда нравилось, как он это делает. Даже если я сопротивляюсь. А я по началу честно не хотела этого, не хотела заставлять его, если это больше не вызывает у него никаких эмоций. Я приехала, чтобы увидеться с ним, поболтать в уютной атмосфере. В мои планы не входило зажиматься и целоваться, но раз он настоял, то пускай. — Я покажу тебе эту фотку, если ты меня поцелуешь! — ответил он на мои просьбы показать мне, что же у него там за скрытое фото. «Снова?» — удивилась я. — Ты и так можешь меня поцеловать. — Я хочу, чтобы ты это сделала. А ты что, не хочешь меня поцеловать? — Ну хочу. — Так ну или хочешь?! — Ну хочу! — Хочешь или нет? — Хочу! — а есть другие варианты? Он знает про мои желания, просто хочет выбить это из меня, а я и не против. Этот вечер был настолько чудесный, что не хотелось, чтобы он заканчивался. Но всё заканчивается. И вот, я приезжаю домой с улыбкой на лице. Это напомнило мне наши обычные встречи, будто бы и не было ничего плохого за это время. Но долго длиться этому не было суждено. Парень умеет все испортить, в этот раз банальной смс, что в этих встречах нет смысла и лучше больше так не делать. Он устал от меня и мне стоит перестать ему писать, чтобы это не закончилось чс. «Тогда зачем было делать всё это? Целовать меня и говорить, что ты соскучился? Мне же больно, ебаный ты в рот. Этот ад, кажется, никогда не закончится», — и глаза снова против воли мокреют. Я хочу, чтобы он был счастлив. А если ему так будет лучше без меня, то я должна помочь ему обрести это счастье. Чтобы хоть один из нас жил спокойно, а другой. видимо сошёл с ума. И я делаю это каждый день.***
— Кааать? Ты слышишь? — раздался голос друга, когда он закончил разговаривать на тему того, что это же так просто найти кого-то нового после расставания. Да и какой смысл убиваться по ком-то. Думает, что раз прошло два месяца, то я уже должна забить и начать встречаться с кем-то новым. «Эх, если бы это всё было действительно так просто.» — А? Что? — я и не заметила, как погрузилась в себя и свои мысли. — Говорю покурим пошли. — Я не курю, не хочу. Могу дать тебе сижку, пойдёшь один, — я достаю пачку с верхнего левого кармана куртки и протягиваю ему «золотое собрание». Зачем мне пачка, если я не курю? Потому что всё ещё временами пытаюсь понять, почему он это делает, да и все остальные тоже. Какой смысл, если эффекта ноль? Такой же ноль, как и от попыток забыть его. Но эту весну я должна начать без него. Мне снова нужно научиться жить. В конце концов — твоё от тебя не уйдёт, а если ушло, значит человек выполнил свою роль в твоей жизни и ты обрёл нужный опыт.