Ghost

Смерть… холод… одиночество… чувство боли – это то, что приходит мне в голову последнее время, то, что заставляет меня задуматься. Эти летние рассветы ещё больше погружают меня в такую атмосферу, в атмосферу грустную для меня – в размышление. Жизнь после смерти, есть ли она? Есть ли вообще что-либо после смерти? Я верю в призраков, мертвецов и некую нечисть, образы которой часто используются в нашей жизни, и они мне нравятся, но те жуткие образы, а не те, которыми пугают малышей в детских книжках. Да, я довольно мрачная личность… И возможно, у меня гнилое сердце, не смотря на мой юный возраст, но и приятные чувства я испытываю, а это говорит о том, что хотя бы малая часть моей души не запачкана этой самой гнилью, и есть в ней что-то светлое и чистое, совсем чуть-чуть… Наверно, потому что я довольно творческий и мне свойственно любить все красивое. Красота… гармония… любовь… это, конечно, все не плохо, но мне нравится больше все мрачное, чёрное, грустное, жуткое и страшное. Но, несмотря на это, я умею смеяться, и радоваться всему грустному, как бы странно это не звучало. Кто-то скажет, что я сумасшедший, но я так не считаю. Другие люди видят во мне странного человека, отсюда и мысли об одиночестве. Моя тяга ко всему потустороннему, ко всему мёртвому и страшному – это смерть. Боль – это мои воспоминания. А холод … холод – это значит, что я уже засиделся на крыльце в размышлениях. Уже рассвет, пора домой, нужно поспать хотя бы пару часов, чего я очень не люблю делать летом. Я поднялся медленно, посмотрел ещё раз на небо, которое было тогда серое и мрачное, как моя душа, но уже светлело. Смерть… эта мысль не покидала меня до сих пор. И в этот момент на меня напало чувство, которое я раньше никогда и не испытывал. Чувство непонимания… зачем мы вообще живём? Чувство некой пустоты или опустошения засело во мне. Зачем жить, если все что ты делал, чего достиг, все сотрется смертью? Казалось бы, ответ прост. Что бы оставить след в жизни, для своих потомков, для других людей. Но зачем это мне, если меня не будет, и какое дело до других людей. Эгоизм? Наверно. Но все же… Этими мыслями я завёл себя в тупик. На секунду мне захотелось умереть, прямо сейчас, убить себя… но я не сделаю этого. Потому что, если жизнь все же дана, это не просто так, нужно прожить её, и отбирать её у себя раньше, чем это сделает смерть, я считаю неправильным. Суицид – это боль, это смерть, это холод, и это одиночество. Тем не менее, одиночество порождает суицид, а значит, порождает само себя, как боль порождает боль, и холод порождает холод. Круг замкнулся. И я считаю суицид бесполезным, потому что он не избавляет от того, что к нему приводит. А значит, я все же пойду, посплю. Спал я всего несколько часов и проснулся ближе к десяти утра. Открыл глаза, повернулся, и увидел перед собой Линд-си. Линз – моя девушка. Закрытая, всегда в себе, нервная, незаботливая, холодная. По крайней мере, такой она была для меня. Она возможно и любит меня, но она никогда меня не понимала, не была мне ни собеседником, ни другом. Так, просто быт, просто, чтоб скрасить одиночество, иначе оно бы меня поглотило окончательно. Я спокойно поднялся и в сидячем положении начал одеваться. А Линз… Линз медленно и молча продолжала копаться в комоде, не обращая на меня ни какого внимания, а самое главное, не закатила мне очередную истерику без повода… хоть что-то радует. Но утро от этого добрым не стало и счастья мне не прибавило. Я по-прежнему был мрачным, а настроение моё серым и грустным, после соответственных ночных размышлений. Холод. Я чувствую, как он поглощает меня, как наполняет моё тело. Слабость. Это то, что я испытываю сейчас. Возможно, я просто разучился любить, если вообще умел это делать…Чувство любви забыто моим сознанием. Оно замёрзло…от холода. Я надеюсь, это временно, но жизнь теряет свои краски, становится серой и скучной. Ведь все вокруг холодеет со временем, мертвеет, умирает, но потом оживает и цветёт. Значит ли это, что я скоро умру? Не знаю. Но холодным становилось все вокруг и все во мне: сердце, душа, разум, сознание… Боль мне приходилось испытывать часто. Я говорю про душевную боль. Её легко перепутать с гневом, отчаянием, грустью, потому что боль – это все вместе. Обычно, когда испытываешь подобные эмоции, погружаешься в состояние глубокого молчания. Душевную боль я испытываю всегда, когда размышляю, из-за воспоминаний, которые приходят вместе с мыслями, из-за плохих воспоминаний. Одиночество рано или поздно настигнет каждого. И избавится от него невозможно, можно лишь спрятаться, и то, временно. Оно преследует. Просто кто-то живёт им, кто-то хорошо прячется, а кто-то страдает от него. Одиночество – это страшно, это больно и неприятно. Одиночество - это даже не чувство, это скорее состояние человека. Но что приводит к одиночеству? Тяга к холоду, мраку, ко всему жуткому, страшному, запретному. Все это поворачивается к тебе лицом и начинает поглощать. Одиночество…оно убивает. Но так не всегда. Иногда одиночество идёт на пользу… какие-то обстоятельства требуют такого состояния души. Одиночество вызывает грусть? Возможно. Но иногда необходимо остаться одному и стать грустным, стать одиноким… Холодность к людям это проявление образа человека. Своего рода следствие мыслей о смерти, эгоизма и одиночества. Холодность ко всему, что меня окружает подобно образу жизни, моему мироощущению. - Джерард… - неожиданно, недовольно, почти проорала Линд-си, по-прежнему стоя у комода, и, перебив все мои мысли – ты положил в комод рваные носки? – удивлённо спросила она, повернувшись ко мне лицом. Действительно, положил рваные носки, трагедия! - Ну и выкинь, раз рваные! - орать зачем? Нельзя просто, молча взять и выкинуть? - Я тебе в служанки не нанималась! Должен был сразу сам выкинуть! – в служанки? А я думал, что девушка должна заботится о том, кого любит, и должно быть не сложно просто выкинуть носки.… М-да.… Всё-таки не обошлось без истерик… Мне это надоело, и я решил уйти. - Ладно, всё! – я встал, подошёл к ней, вырвал у неё из рук носки, и, выходя из комнаты, выкинул их в мусорку возле двери. - Ты куда? – возмущённо смотрела мне в след Линз. Я ничего не ответил и, уходя, слегка хлопнул дверью. Ушёл не далеко, в кафе возле дома. Сел за свободный столик, но есть не хотел. Я достал небольшие листочки бумаги, карандаш, наточенный до предела, и ластик, который был белоснежным и чуть ли не больше самого карандаша. Всё это всегда ношу с собой, ибо художник. Даже не спрашивайте. Да, художники все такие странные… Взял в руки карандаш и быстро набросал очертания фигуры. Это был образ девушки с длинными, белыми волосами, почти седыми, в белой одежде, напоминающей платье, и с кожей мёртвого оттенка. Ресницы, брови и кое-где волосы её были, словно, покрыты инеем, а глаза были мутные, но задумчивые… В кафе я провёл почти весь день, поэтому, придя домой, старался не попадаться Линд-си на глаза …