МАРМЕЛАД

– Документ покажите. – Скольжу взглядом по бэйджу девушки-кассирши в супермаркете. – Ах, Богдана, ну правда, это же смешно… – Документ. От сука мелкая. – Богдана, – применяю нейролингвистическое программирование на практике, – Мне же почти тридцать, ну нету у меня паспорта с собой. – Я оборачиваюсь к Сашке/Хоукаю и выкатываю глаза: мол, есть у тебя студак?! Ну ради всего святого! Студак!!! Я же просто взяла вместо сумки рюкзак, оставив пропуск дома. – Маш, нет… – мой Хоукай выглядит раздосадованным, но в газах светятся искорки смеха. – Девушка, – много чести тебя по имени называть, тварь нечестивая, – вы издеваетесь?! Я уже понимаю, что сигарет мне не продадут. Вот уж непруха. Тянет устроить скандал. Хочется курить. – Нет, – отвечает мне Богдана, проникнутая важностью возложенной на неё Минздравом миссии охранять здоровье юных и неразумных. – Или показываете документ, или нет. Остальное оплачивать будете? Нет, блин, я свой акционный Maxi King тебе оставлю, изващенная Варпом сервиториха. Погоди ж ты, Сестра Битвы отправит тебя к твоим нечестивым хозяевам! За Терру и Императора!!! – Да! – С вас 14.67. Мелочь есть? – Нету!!! – изойди зловонной пеной от моего всеразящего лазгана, мразь! Богдана, которой, хорошо, если стукнуло 20 или 22 годика, отсчитывает сдачу до копейки. Идем к ячейкам забирать сумки. Хоукай виновато смотрит на меня и показывает студак. Ох, это происки Властителя Перемен, лорда Тзинча! – Давай вернемся? – Да хрен с ней! Хоукай пытается снова затащить меня в логово мерзких демонов, сращенных с кассовыми аппаратами. Истинных Адептус Механикус на вас нет! Несу какую-то пафосную чушь, погромче матерю кассиршу, так, чтобы услышал охранник. Мы обе смеемся. Выходим их супермаркета. Хоукай щурится на солнце и выдает: – А ты и вправду как Кеп. Ни за что не угадаешь, сколько тебе лет. 90-летний девственник. – Зато теперь я умею целоваться… - смеюсь я и отдаю честь american style – Ваш Кеп!