Агатоманский инструктаж

Вам 25, Ваш папенька - олигарх, модельная внешность досталась Вам от природы и Вы не нуждаетесь в пластических операциях, Вы обновляете гардероб только в Париже, Вы - не тэпэ, у Вас 3 диплома о высшем образовании (МГИМО, Кембридж, Гарвард). Вы какаете только зефиром, а пукаете - только духами. Вы не знаете, что такое общественный транспорт - да что там - Вы даже про эконом-класс не слышали, Вы полагаете, что гаджеты - это непременно Apple, считаете, что "булки растут на деревьях в том самом виде, в котором их утром к кофею подают", Ваши подруги - Ксюша Собчак и Пэрис Хилтон, Ваш мч - вылитый Жан Маре и богат как Крез, Вы недавно подписали контракт с голливудским продюсером (главная роль в мелодраме, ещё до начала съёмок претендующей на Оскар). Несмотря на все вышеперечисленное, Вас не по-детски плющит когда: - Вадим Рудольфович случайно лайкает пост юзера с 50-летней одышливой тетушкой на аве, - Маша Елесина выкладывает очередной автограф, - ФанАЦЦКИЕ обнимашки Вадима со старенькими дедушками и маленькими мальчиками, - ответы ВС на ФанАЦЦКИЕ комменты в инстаграм с обращением к задавшему вопрос, - скрины из переписки с белорусскими маргиналами, - одаривание проходками удаленных юзеров женского пола пенсионного возраста и сомнительной внешности - вот такие моменты пробуждают в Вас одновременно Чикатило, Буффало Билла и Джеффри Даммера. Основной трабл в том, что Внутренняя Катя - прекрасная актриса и виртуозно косит под внутреннего Вадика. Вы не признаете проблемы. Вы искренне верите, что Ваше страстное желание послать нах... папеньку-олигарха, молодого Жана Маре, голливудского продюсера, Ксюшу с Пэрис и Ким и стремление рвануть с Вадимом в Сирию продиктовано исключительно желанием изменить мир и творить добро. Как осознать проблему? Подберите бездомного котенка, желательно с микроспорией, и накормите его глистогонкой. Сходите на вокзал и попробуйте накормить-напоить-откомфортить парочку бомжей. Потом возвращайтесь домой к котенку. Понаблюдайте за своей реакцией. Если высранный котенком величиной с наперсток килограммовый комок глистов вызвал желание подобрать еще 10 котиков, а при виде обгаженных рваных портков вокзального бомжика Вы прониклись сильнее, чем при виде афгани Вадима Рудольфовича и записались волонтером к последователем доктора Лизы, значит, у Вас не катя головного мозга, а, действительно, Внутренний Вадик. См. предыдущий пост. Если же блохастый лишайный котенок с глистами и до обидного не по-парижски благоухающий бомжик не вызвали в Вас того умиления, которое вызывают мессаги ВС "о мире и любви" на канцах, придется признать: Вы не хотите спасать мир! Вы хотите Вадика))) Что делать? Купите козу! См. бородатый анекдот про мудрого раввина. Для визуализации: https://www.instagram.com/p/BRsiAj_F5QY/ Рекомендуемый плей-лист. 1. Потап и Настя – "Принцессы не какают" 2. "Агата Кристи" – "Джиги-Дзаги" 3. Катя Лель - "Муси-Пуси"