Буйная голова.

В самом начале было слово. Слово, ворвавшееся в мою жизнь и огорошившее меня, сбившее с ног и отучившее дышать на веки вечные. Что есть любовь? Подобный вопрос задавал себе любой, причём не раз. И в каждый момент жизни ответ на него был разный, отличный от следующего и предыдущего. Я едва дорос до того времени, когда прокрутил эту фразу у себя в голове в третий раз. До этого я любил два раза и два раза разочаровывался. Да, верно, любовь есть разочарование. Но не сразу. Потом. Разочарование — это скорее последствие любви и надежды. Будучи несмышлёным ребёнком, я любил родителей. Но не любить их я не имел возможности, мои к ним чувства сами собой разумелись, так как я зависел от них. Я бы с удовольствием был зависим и дальше. Я был готов к зависимости, я простил себя за неё. Однако рок позаботился о том, чтобы я остался и без этого мостика веры, способного перевести меня невредимого через многие тяготы жизни. Вернее, над ними. Я остался без любви. Кровь, закипавшая во мне в юном возрасте, всё сильнее пульсировала и требовала новой любви. Я отчаянно искал её во всех, кто меня окружал. И нашёл. Любовь моя будто сама обрела человеческий облик, представ передо мной во всей своей красе. В этот раз я согласился на привязанность. И я был привязан. Я был будто одержим в минуты жгучей страсти, пылавшей, словно красное пламя, в ночной тьме и тишине. Этой любовью я не мог надышаться. Объять её не смогли бы и тысячи рук, так она была велика… И мала в то же время. Ох, как я страдал, когда потерял её. Каждый мой шаг, каждый вздох сопровождался болью, сравнимой разве что с сотней ножей, пронзающих сердце. Но после любви и разочарования пришло осознание. Оно всегда приходит. Эта любовь не дала мне ничего, никак на меня не повлияла. А ведь каждая любовь должна менять, очень часто в корне. Она — наш двигатель. Двигатель, когда нужно остановиться и тормоз, когда лучше бы идти дальше. Что же это тогда было? Пустая привязанность? Возможно ли это? Тогда любовь есть привязанность, но привязанность не есть любовь. Любовь не есть Бог, но Бог — любовь. Остановившись однажды на своём пути, я подумал о том, что человек не может не любить. Любовь необходима ему, как воздух, это закон природы и жизни. Сразу же мою голову потряс вопрос: что происходит с человеком, которому некого любить? Он тоже любит. Себя самого. Также любой о себе заботится, если заботиться не о ком. Пройдя ещё немного дальше, я понял, что это не плохо. Не так преступно, как об этом кричат все вокруг. Такая любовь не нанесёт душевных травм, не причинит боли. Она не будет тяжким бременем… Или всё же будет? В каждом есть силы и место только для одной любви. Пока я люблю себя, я не смогу полюбить никого больше. Я лелеял привязанность к себе ещё долгие, долгие годы. Многие зимы я провёл в беседах с самим собой. Но в один момент любовь преобразилась вновь, приняв новый облик. Я согласился на самопожертвование. Меня зовут Кольм. Я самый обычный, честное слово. Во мне нет ни чуточки шарма, ничего сверхъестественного, странного или из ряда вон выходящего. Я дожил до тридцати и любил два раза. В первый раз я любил дом, а во второй — дорогу. В первый — Бога, во второй — Дьявола. В первый — добро, во второй — зло. Полюбив в третий раз, я ещё сильнее запутался. Я не мог придумать себе третью крайность. Подобной просто не существовало. Ночь Маракла была тёплой и мягкой, как шёлк, тёмной, как морская глубь. Солоноватый ветер лизал мне сухое лицо. Путь мой был не близок. Я отчаянно торопился на свидание со своей судьбой. И опоздал.