В городе дождь.

Ты когда-нибудь задумывался о том, что происходит там, где тебя нет? Ни разу? Жаль. Я думаю об этом постоянно. Ха-ха... Да, прости, я многое не говорил тебе. Мы так давно не виделись. Так вот. Насчёт того, что происходит там, где тебя нет. Я сейчас иду. Как обычно. Да просто иду прямо. Ты знаешь мои привычки, не думаю, что тебя это особо удивит. Кстати, в той пекарне больше не пекут печенье с корицей. Наверное, ты бы расстроился, узнав об этом. Вообще, многое изменилось с тех пор, ты уже ничего не узнаешь здесь. Вчера ко мне заходила соседка сверху, спрашивала, когда ты вернешься. Действительно, когда? Мой путь прерван. Меня остановил какой-то мальчишка. Кажется, он потерялся. Пожалуй, отведу его домой... Отлично, он как раз знает адрес, просто сел не на тот автобус. Ха-ха, как я его понимаю. Ты часто меня ругал за то, что я звонил тебе и просил меня забрать с неизвестной улицы или местности. Но, тем не менее, всегда приходил за мной. Точно, я сейчас вспомнил, как ты отчитывал меня в тот дождливый вечер, когда я забыл зонт, и мы вымокли до нитки... Извини, мне до сих пор стыдно. Сегодня точно такой же вечер. Но зонт у меня есть. Кстати, он довольно смышленый мальчишка. Уже рассказал про то, где он учится, и как заблудился. Хм... Почему-то, я его не особо слушаю. Мысли уходят в прошлое. Странно. Разве у меня есть прошлое? Я помню, как первый раз познакомился с тобой. Ха-ха! Ты тогда был одет в дурацкую рубашку с пчелками. Когда вспоминаю, умираю со смеху. Ты сердился моим насмешкам, это вроде бы был подарок твоей младшей сестры, да? Хм... Мы уже довольно далеко ушли. Надеюсь, я не заблужусь вместе с ним. А то как-то неудобно получиться, если я сам запаникую перед ребёнком. Дома на улице настолько же сыры, как это вечерние небо. Тогда тоже шёл дождь. Тогда... А что же было раньше. Вот я. Ты в дурацкой рубашке. А что было до этого? Я не знаю. Не помню. И от этого мне становится страшно. Мне страшно каждый день этой жизни. Страшно думать об этом. Страшно предполагать. "Что было тогда?" Но одна мысль успокаивает меня. Тогда. Это было тогда. А вот я. Сейчас. Единственная прелесть, которую я упустил тогда, был ты. Ты есть, но не сейчас. На улице уже стемнело. От темноты мне всегда было не по себе. Это чувство можно сравнить с морозом по коже. Она также обволакивает всё тело, и ослепляет глаза. Я чувствую себя ничтожным в ночи. Кажется, мы пришли. Хм... Этот дом не выглядит жилым. Наверное, раньше он был весьма милым, но сейчас... Сейчас, старый каркас давно покосился, на крыше расползлись дыры, а розовая краска давно почернела и потрескалась молниями на стенах. Но внутри горит свет. Может он ошибся. Или я ошибся. Как мне хочется сейчас позвонить тебе. Ты всегда находил решение всем моим проблемам... Я всегда был такой растяпой, да? Прости. Я боюсь идти. Что-то навеивает на меня сомнение. Может, это просто действие темноты. Уверен, в солнечный день, этот дом, обвитый плющом и покрытый розовой краской, выглядит мило и приветливо... Но здесь не бывает солнечных дней. Да, как я мог думать о таком. Вот вышла женщина, мальчик подбежал к ней и крепко обнял за шею. Я рад, что все мои опасения были лишь плодом воображения. Я стоял рядом и слушал, как мальчик хвалился своей храбростью, изредка делая паузу в своем рассказе, чтобы перевести дыхание. После чего, он посмотрел на меня, весело улыбнулся, и сказал: «Вот так, мама, я привёл нам сегодня ужин". Я бежал. Бежал прочь. Не оглядываясь назад. Я боялся, что они будут преследовать меня. Наверное, я пробежал десятикилометровый кросс, и только тогда остановился. Лёгкие жжёт холодный воздух, а ноги дрожат. Ты был прав, спортсмен из меня никакой. Но ты сам в этом отчасти виноват. Я всегда говорил тебе, что курение тебя погубит. Но твоя зависимость, почему-то погубила только меня. Кстати, та пачка сигарет до сих пор лежит на кухне, за шкафчиком. Я её не трогал. Чёрт. Я уронил там зонт. Почему я так спокойно думаю об этом сейчас, когда буквально минуту назад, я убегал что есть силы прочь, от дома, обвитого плющом. Наверное, это был просто инстинкт самосохранения. Я весь промок, замёрз и устал. Но, пожалуй, это лучше, чем быть ужином. И эм... Где я? Отлично. Я заблудился. Я...я уже забыл, что звонить тебе бесполезно. Прости меня.