Хуманизации!

— Да куда ты встал?! — орал Бред на Сюжета, — Мы же мужики! Встретим маньяка с лопатой в руках! — Я бы сказал, чем его встречать надо, но промолчу, — сумничал Шиппер, скрестив руки на груди. — Ловушку поставим, ловушку! — вопил Вдохновение, — Я придумал! Динамит не нашли — не взорвём; но он тяжёлый!  — Я с ужасом обнаружил, что у него в руках взрыватель. Боже… Вдохновение ринулся было к карнизу над окном, которое находилось возле двери. Логики я здесь не понял, потому что Логику из моего дома выжили ещё года три назад и с тех пор я страдаю, но это же дом маньяка… что с него взять. И тут дверь скрипнула. — Бей его, братва! — воскликнул Бред. Раздался гортанный визг Вдохновения и с диким грохотом упал карниз. Сюжет бросился другу на помощь, а Шиппер гаденько ухмыльнулся и заорал во всю глотку, дабы перекричать Бреда с его «За Костю!»: — Элементы яоя! Полиамория! Тут я не выдержал — крышка ноутбука с громким стуком опустилась и было вырублено питание. В силу поломавшегося аккумулятора — ноутбук выключится. Как и я, с диким воем упав лбом на стол. — Вуууар… — взвыл повторно, минут так через пять, я. Хорошо хоть платить за эту комедию не пришлось. Маньяку (которого, кстати, звали Костя) моральный ущерб компенсировали эти полудурки. А директор поблагодарил за хорошую рекламу. — Автор, ты вервульф?.. — пискнул Муз, сидящий в обнимку с Совестью на комоде. Любители высоты, блин. — А где Лень и Инстинкт Самосохранения?.. — только и смог выдать я, — Не проживу же без них… — Без Лени, — достав кнут, начала девушка, хотя я и так уже всё понял, — проживёшь. — Огонь-Баба. — пискнул Муз не своим голосом и чуть отодвинувшись от Совести, — Простите, оно само! Я не специально! — От брата набрался, — фыркнул я. Надо было бы заехать за своими товарищами, одних их не отпустят, но, боже, как же лень! Погодите. Лень! Если мне лень, то тут Лень! В дверь кто-то позвонил. Я, с нескрываемым счастьем ринулся открывать. На пороге стоял лёгкий на помине Лень, тут же торжественно объявивший: — Мне было лень, я поехал на такси. Самосохранение потащил их на метро. — Я тебя сейчас расцелую! — радостно воскликнул я, действительно радостно. Я был невероятно рад слышать, что не придётся ехать за этими дебилами. — Совет да любовь, — пискнул Муз, улыбаясь, — Чаёчек? — Всеми лапами за! — сказал я, обняв Лень. В результате — на меня повесились восемьдесят килограммов жизнерадостного мяса. Спешу заметить — крайне ленивого мяса. Чай был очень вкусный. И компания приятная. Однако и вкус и приятность омрачил приезд пятерых идиотоа во главе с Инстинктом Самосохранения, который с порога заявил, что я должен ему двести двадцать пять рублей за метро. Я фыркнул. — Ты у кого деньги сегодня брал, безработный? — приподнял бровь я, — Где твоя хвалёная осторожность и рассудительность? Инстинкт попятился. — Ладно! Но я всё же хотел иметь твёрдую почву под ногами… — неуверенно откликнулся откуда-то из угла он, — Такую, как денюжка. Рублей двести двадцать пять. С досады я запустил в него плюшкой. Несчастный грохнулся в обморок. — Ему ж кирдык будет! — воскликнул Сюжет. — Я ж кирдык! — отозвался Шиппер, — Я всегда есть и везде! Но ему не буду! Он не красивый! Этот нелепый рыжий хвост! А веснушки! Я медленно поднялся с насиженного места и поплёлся к ним, топая мягкими тапочками аки каблуками. Не знаю, как так вышло, но ладно. — Ребята, ваш кирдык — я, — нараспев протянул я, тяжко опустив руки на плечи Вдохновению и Сюжету, стоявшим ближе всех, — Живо в комнату! Вы под домашним арестом! — крик прозвучал крайне громко и высоко. Понятия не имею когда я заделался полицейской сиреной и стал разговаривать на ультразвуковых частотах, но да ладно. — Автор! — взвыл Шиппер. — Живо! В комнату! — Ну Автор! — это уже был Бред, крайне неудачно попавшийся под ногу. Он первый влетел в комнату, пропахав носом пол и врезавшись лбом в выглянувшего из-под кровати на шум Инстинкта. И этому пусть попадёт — я «за»! Вымогатель несчастный! — Все в комнату! Все! Пока я добрый! — Не желая видеть меня злым все, включая ни в чём не виноватых, прошествовали в комнату. Чувствую себя монстром — такие грустные лица у них были… Но стало так тихо. Допив чай в полном одиночестве я упал носом в подушку и взвыл. И тут зазвонил телефон. На экране красивыми буквами вырисовывалось: «Бяка». Я поднял трубку. — Да. Привет. Ага. Угу. Батыю привет, — отзывался я, слушая, как на фоне ругается этот самый Батый — Бякино Вдохновение. Вот кому повезло. Ответственный. А мой — бездарь. Слащавая бездарность! Фу! Ненавижу! Нет, это я, конечно, приукрасил, но тем не менее… — Я тебя поставлю на динамик? — раздался из трубки под аккомпанемент ругани Батыя голос Бяки. Не успел я ответить, как стало слышно заведомо лучше. — У тебя дедлайн! — орал голос татаро-монгольского Вдохновения Бяки. — Завтра последний день! А ты ничерта не делаешь! Фу! — Ребят, — протянул я, — не надо на Бяку наседать. — У нас дедлайн и знать ничего не хочу! — заорал Вдохновение Бяки громко шмякнув по чему-то своим большим кулаком. — И выключи наконец этот несчастный аппарат, я твоего Автора на дух не переношу! А вот сейчас было обидно. — А за что ты так со мной?.. — Он великий хан-садист! — Отозвалась Бяка, — Он великий Солнца Хан! Владыка всего-всего! И дивана, на котором ты лежишь — в том числе! — я прыснул в кулак. — Подними свой зад, женщина, и пошли уже! Дедлайн, мать твою! Исправлять надо! Послышались гудки. Я в который раз пожелал поменяться. Батый — хороший, и работает исправно, хоть и татарин. Эх. Перекатываюсь не другой бок и снова тихо вою. За что мне всё это?..