Секрет

Мне было скучно. Именно скучно, несмотря на все события, которые происходили в нашем мире. Ведь в принципе, вся эта жестокость, ненависть, грубость, все это лишь вечная часть нашего мира. Это Нормально. Это Привычно. Да, некоторые скажут, что это неправильно, что это бесчеловечно. Так вот, пусть эти самые некоторые не лезут в нашу жизнь. Это наш мир, наши устои и наши правила. Ведь никто из живущих здесь не сказал бы такую глупость. Мы привыкли к такому миру. Мы живём в этом мире долго и сами строили историю нашего подземелья. И тех, кто даже не участвовал в нашей жизни и истории, кто не видел наши жертвы и наши слёзы, боль и кровь, кто не видел наши улыбки, счастье и облегчение, мы не собираемся слушать. Это Правило. Никто не знает откуда оно появилось, откуда мы его знаем, но все мы соблюдаем его. Да, некоторые могут спрятаться за грубостью, а некоторые за наигранным дружелюбием, вот только в наших глазах существо, что лезет не в своё дело, всего лишь зарвавшийся ребёнок. И если даже после всех объяснений, оно не поймёт, что ему лучше заткнуться и молчать в тряпочку до конца своей жизни, то легче всего это существо устранить. Ведь Оно не нужно. Оно не понимает. Оно не входит в систему мира. Оно - это лишняя часть, которую нужно быстрее убрать. Так вот, мне было скучно. Серьёзно, все такие примитивные, что даже тоска берёт. Уже и крики брата на меня не действуют. Хочется адриналина. Хочется сражений, когда ты выкладываешься на полную, когда грань между смертью и жизнью стирается и с легкостью можно переступить невидимую полосу. Когда твоё сознание почти меркнет и ты действуешь на одних инстинктах и лишь на затворках своего ума работает здравый смысл, который подсказывает и помогает в выживании. Это просто непередаваемые ощущения. Помню, когда я впервые испытал это чувство, то жутко испугался. Ведь это Ненормально. Наслаждаться сражениями и почти любовно шагать по той самой линии, отделяющей жизнь и смерть, смотреть на противника и желать долгой, изнурительной схватки с кучей мелких и более серьёзных ран, когда кровь застилает лицо и противника видно лишь через кровавую пелену Ненормально. Но потом стало просто плевать. Мне хотелось сражений, мне хотелось боли, слез, крови и крика, когда ты понимаешь что уже на грани, когда понимаешь и видишь скорую смерть, а зрачки сужены настолько сильно, что их почти не видно, когда истеричный смех подступает к горлу от безысходности ситуации. А потом здравый смысл смывает все чувства. Все становится таким понятным, таким чистым, что даже успеваешь подумать насколько слеп ты был до этого. Но все силы направлены на выживании. Все мысли, эмоции, инстинкты, абсолютно все. И выживаешь. Не важно бежишь ты или рвёшься в бой, оглушаешь или убиваешь, ты просто побеждаешь. А потом смеёшься от души. От всего того стресса, от облегчения и от жалкого понимания того, что ты снова выжил. И хоть понимание того, что я должен жить ради брата все время в голове, от этого не становится лучше, приходит лишь горько-сладкая злость. Я буду жить ради брата, ради его спокойствия и ради его жизни. Но я никогда не буду желать смерти. Нет, я буду думать о ней, в мыслях думать о том, что случилось бы, будь я мертв, но по настоящему желать смерти нет. Никогда, ведь смерть - это побег от жизни, от препятствий, которые она ставит перед нами. Я не считаю себя тем, кто будет бежать. Да, я трус, да, я ничтожество, которое не хочет использовать свои силы, но я никогда не побегу от чего-то, понимая что за моей спиной стоит дорогое моей душе существо. Но мне действительно нужно сделать что-нибудь экстремального. Желательно то, что может стоить мне жизни. Я конечно мог бы пойти и спровоцировать кого-нибудь, да только мало кто будет со мной драться, ведь я собственность Капитана Гвардии. Хех, когда Папайрус рядом, то они как собаки, которые готовы на всё ради благосклонности хозяина. С ними ещё так весело играть, ведь тогда они как тесто. Можно слепить из них всё что угодно и смотреть что же случиться. Но когда рядом брата нет, они все такие смелые, сразу давай меня унижать. Не физически, нет, словесно и духовно. И они искренне уверены что мне есть дело до их слов. Наивные, мне плевать что вы обо мне думаете, мне важно мнение только брата, остальные просто тратят своё и моё время зря, как впрочем и силы. Хах, знаете, а я садист. Правда не открытий, а скрытый. Хотя все считают меня мазохистом. Нет, я не отрицаю то факт, что я мазохист, ни в коем случае. Сложно остаться нормальным с такими побоями от брата. Тут только два варианта, либо сойти с ума, либо стать мазохистом и приспособится. Ну, я просто не хотел сойти с ума, а также стать Безумным. Мне не хотелось, да и не хочется становиться похожим на отца. С таким же жестким взглядом и таким же отсутствием чувств наподобие сострадания. Ну, а ещё я не хотел выглядеть также лохмато и неухоженно. Внешний вид отца был, ну так себе. Мы немного отошли от темы. Ну, мне срочно надо удовлетворить своего внутреннего садиста. А я даже не знаю как, хотя... нет, нет, нет, ну я буду совсем идиотом если сделаю это. Ну, я же не идиот... но все так считаю, а следовательно я вполне могу сделать это. Ха-ха, это будет весело. Как раз и удовлетворю жажду сражения, так и садиста своего покормлю. Это просто прекрасная идея. Надеюсь никто не заметит моего отсутствия.