Пак Кён, где ты берёшь таких сферических идиотов?

      Если бы кто-то спросил: «Пак Кён, где ты берёшь таких сферических идиотов?»       Пак не задумываясь бы ответил: «Их посылает мне само Небо!»       Человек, задавший вопрос, вероятно бы подумал, что это просто пафосная отмазка, попытка утаить это поистине уникальное знание, но в действительности именно так всё и обстояло. Идиоты, встречающиеся на жизненном пути Кёна, были настолько полными и беспросветными, что специально таких нигде не найдёшь. А Кён не только находил, но за каким-то чертом становился их другом. Самое время, чтобы поразмыслить над утверждением «если вас окружают идиоты, то вы - центральный», но у Кёна уровень айкью зашкаливающий, членство в «Менса» и вообще «пфффф».       А зря.       Вечер, который принёс в жизнь Кёна очередной «экземпляр», ничем не отличался от остальных.       Нормальный. Мог бы быть, если не одно «но».       Ещё на подходах к своему дому Кён отмечает одну странную деталь – в его окнах горит свет. Быть там никого не могло, парень уже давно живёт самостоятельно, родители без звонка не нагрянут, девушкой не отягощён. Чихо, в очередной раз, свалил в Японию по каким-то своим тёмным рэперским делишкам, а другим питомцем Пак так и не обзавёлся.       Есть ещё, конечно, вариант, что Кён забыл щёлкнуть выключателем перед уходом, но вот тот факт, что дверь оказывается не заперта, определённо должен был насторожить. Вообще Чихо уже целый месяц нудил, что после переезда принято меня код на двери, на всякий случай, но Кён считал нецелесообразным прислушиваться к советам человека, у которого уже 6 лет на двери стоит пароль «123456»       Кён смело распахивает дверь и едва не сносит собой вешалку, запнувшись о чужую обувь.       «Ботинки определённо принадлежат не Чихо, - отстранённо фиксирует Кён лёжа на полу, практически уткнувшись носом в чужую обувь. - Слишком уж они… щегольские. Красивые, кожаные и, почти наверняка, неприлично дорогие».       Закончив процесс созерцания, Кён аккуратно, по стеночке, приводит себя в вертикальное состояние. Перед глазами немного плывёт, но не критично. Он продолжает осматриваться. На вешалке (чудом уцелевшей) обнаруживается стильный чужой тренч, из тех, которые Кёну всегда безумно нравились, но которые он, при своём росте, никогда не мог себе позволить даже с самыми высокими стельками. Кён чертыхается и двигается вглубь дома.       На кухне горит свет, но ни следа чужого присутствия, кроме выпотрошенных контейнеров из холодильника. Отлично. Его, кажется, ограбила оголодавшая модель. Точнее, оголодавший.       Не мешкая, Кён заходит в гостиную и мысленно гладит себя по голове – всё-таки не зря айкью, не зря «Менса», потому что на полу перед его телевизором сидит если не самый красивый человек в этом городе, то явно входящий в первую топ-десятку.       Высокий плечистый обладатель кукольной мордашки увлечённо смотрит футбол и активно поглощает рамён с кимчи. Явно из кёновских запасов.       Ситуация настолько отдаёт абсурдом, что Кён окончательно расслабляется и мысленно настраивает себя на очередную потрясающе идиотскую историю.       - Кимчи у тебя так себе, - заявляет второженец, вопреки своим словам, отправляя в рот очередную немаленькую порцию закуски. – Моя мама готовит вкуснее.       - Я - не твоя мама.       - Заметно. А где она?       Кён давит рвущийся наружу смех – ещё успеет посмеяться – и уточняет:       - Кто?       - Мама, – просто отвечает незнакомец, а потом скептично оглядев Кёна, добавляет: - Моя.       - Понятия не имею, - честно признаётся Кён, - а почему ты ищешь её у меня дома?       - Ну, до сегодняшнего дня я считал, что это её дом, - невозмутимо отвечает незнакомец, - как давно ты сюда въехал?       - Уже месяц.       Незнакомец кивает, давая понять, что принял информацию к сведению и прихлёбывает бульон из кастрюли.       - Ты давно не разговаривал с ней? – на всякий случай решает проявить внимательность Кён. - Поссорились?       - Не. Буквально вчера разговаривали. Я, правда, не стал говорить, что приеду, хотел сюрприз сделать. Ты кстати рыбу употребляешь?       Кён если и теряется от резкой перемены темы, то всего на долю секунды:       - Употребляю, а что?       - Да я там в холодильнике рыбу оставил. Вчера хороший улов был.       Тут Кён всё-таки теряется, потому представить этого роскошного парня в резиновых сапогах и с удочкой получается с трудом. Но он берёт себя в руки и возвращает разговор в изначальное русло:       - И она тебе ничего не сказала о переезде?       - Мы оба взрослые и самостоятельные люди и не обязаны отчитываться, о каждом своём шаге.       Кёну снова хочется рассмеяться, потому что парень находка даже для повидавшего всякого Кёна.       - И как часто ты вот так не находишь её?       - Этот раз – третий. В прошлый раз вообще неловко вышло, я вызвал слесаря, потому что решил, что она сменила замок, и в этот момент вернулись хозяева. Меня даже в полицию забирали, – с восторгом делится новый знакомый.       Кён всё-таки начинает смеяться и ударяется головой о дверной косяк, перед глазами снова начинает плыть.       - Чего ж ты не ушёл, когда понял, что она переехала? – задаёт Кён очередной волнующий его вопрос.       - У меня только неделя моды закончилась – голодный жуть, а у тебя кимчи в холодильнике. Были, - добавляет он и для верности отправляет остатки кимчи в рот, - так себе, конечно, но после такой диеты – обои начнёшь грызть и облизываться.       «Кажется, этот парень переел обойного клея», - с восторгом думает Кён и решает, что хочет его себе.       Чтобы потом им хвастаться: «Смотрите, какой идиот у меня есть. Красивенький».

***

      - Хён, кто такой «Мамонтёнок»? - с любопытством спрашивает Чихун, продолжая копаться в контактах паковского телефона.       - Джэхё-хён, - отвечает Кён.       - Почему так? – продолжает интересоваться Чихун.       - Потому что так не должно быть на свете, чтоб были потеряны дети.