Если я умру.

Тик-так, тик-так. Хочется закрыть глаза и не открывать их. В голове стучат молоточки, разрушая черепную коробку. В горле стоит комок. Что-то заставляет шептать, просить о помощи, кричать, сбивать костяшки пальцев об бетонную стену. Лишь бы почувствовать себя живым. Нужным. Тик-так, тик-так. Пытаешься сосредоточиться и успокоиться. Руки трясутся, хочется курить, но сигарета выпадает из мокрых и дрожащих пальцев. Мысли резко перепрыгивают с одного на другое, но тебе уже и дела нет до этого. Тяжёлый груз воспоминаний давит обручем вокруг головы. Тик-так, тик-так. Чёртовы часы хрустнули от жёсткого соприкосновения со столом. Теперь ничто не помешает мне сконцентрироваться. Ну да, наверное лучше было бы сразу тащить свою тушку ко врачу и получить белый билет, а не мучает себя советами из интернета. Хотя какая уже разница? Вряд ли я успею помешать ещё кому-то. Странно. Окружающим я знакома как нечто в чёрном, безразличная ко всему или отпускающая бредовые шуточки. Теперь мне только остаётся удивляться, куда делось моё фирменное самообладание, пока я захожусь всхлипами. Не чувствовать бы себя такой размазнёй. Не чувствовать своё нытьё и беспомощность, не чувствовать эту чёртову чёрную дыру в сердце. Мне тошно осознавать себя такой слабой, никчёмной. Сейчас, ночью (а может быть и ранним утром), в тишине ты становишься одиноким. В эти хмурые, предрассветные часы можно сполна увидеть и почувствовать свою слабость и страх (страх перед чем, каждый решает сам для себя). Я омерзительна самой себе. Лёжа на кровати, дрожу, замерзаю и пытаюсь успокоиться. Проклятая беспомощность. Мне хочется разбить голову, лишь бы не думать, не чувствовать чёрную дыру в сердце, не слышать свой жалобный скулёж. Иногда мне начинает казаться, что у меня шизофрения. Учитывая моё состояние, вероятно, так оно и есть. Срываясь с катушек, натягивая нервы как канаты, я то скулю от безысходности, то впадаю в бешеную ярость. Ненавижу себя. А через несколько часов всё начинается сначала. Наступит день, и опять придётся радостно скалиться, нести весёлую чушь, лишь бы не выделяться из толпы, не вызывать подозрения. А вечером вернуться в родной дом. Плохо, когда твой дом встречает тебя мрачной тишиной, но ещё хуже если он встречает тебя безразличием и холодной отстраненностью, некогда родных людей. Самое время ужаснуться и спросить себя - это правда происходит со мной? И как в то же время страшно показать себя, снять повседневную маску и заявить о себе. Боязно упомянуть себя даже в огромной толпе, лишь бы не узнали, не подумали. Я похожу на параноика. Попытка слиться с окружающими, не выделяться, приводит к мыслям о ненужности, бесполезности и обжигающему чувству одиночества. Хотя какое дело всем этим людям, если я себе уже не нужна? Я настолько свыклась с этой мыслью, что она не вызывает во мне ответного отклика раздражения. Полная апатия. Просто чувствую себя мусором в коробке, который надо выкинуть. А кого волнует дальнейшая судьба мусора? Хотя, нет, наверное. Голос разума пищит что-то, но тонны ненависти к себе и самобичевания заглушают этот и без того слабый звук. Пришло время вставать, и впервые за этот день, оскалить в радостной улыбке зарёванное лицо. Бесит. Я хочу убить себя за свои слабости. Ненавижу свою беспомощность под колючим чёрным панцирем. Ненавижу умение рассказывать тупые байки и не способность сказать о своём состоянии. Крикнуть, заорать во всю глотку, сорвать связки, плюнув на все: «Мне плохо! Помогите мне, кто-нибудь!». Но я слишком малодушна для этого. Наверное, именно поэтому я пишу это. Да и что будет, если я скажу? Примут за что угодно, от странной шутки до шантажа, только не за крик о помощи. Или расскажут о борьбе и безвольных идиотах, вроде меня. Будто я сама об этом не знаю. Просто когда ты перегорел и нет человека, который бы вытащил тебя отсюда, потому что ты никому не нужен, ты уже мёртв. Слишком долго росла чёрная дыра на сердце, слишком долго ты был никем. Тяжело признаться себе, что тебя ничто не держит: ни люди, ни вещи, ни мечты, но лучше поздно, чем никогда. Зачем доживать свой век перегоревшим? Но так уж устроен человек, что в самых хреновых ситуациях он будет верить в светлое будущее. И казалось бы, все потихоньку начинает налаживаться, идти в верх, но... Вот и суровая реальность в облике ссор, скандалов и бойкотов размазывает твою тушку по полу и все начинается по-новому. Не верь, не надейся, не жди.