Я слышу стук твоего сердца..

29 сентября. 5.15 ура Смотрю как он выезжает из моего двора. Слёзы сами наливаются в глазах. Сдерживать их нет больше мочи. Я весь вечер проревела. Слишком сильно полюбила чтобы так просто отпустить его. Уже в квартире на кухне меня накрывает с головой истерика. Кусаю руку чтобы не завыть. Боль. Какая же это сильная и всепоглощающая боль. Сидя на полу хватают руками волосы, борясь с желанием вырвать. Качаюсь со стороны в сторону. Пытаюсь успокоиться. Не получается. Меня затягивает обратно в пустоту из которой я только выбралась. Хочется выть, кричать, биться головой об стены. Напиться, забыться. Да все что угодно лишь бы не болело в груди и не кипело в душе. Всего каких-то полчаса назад я ещё обнимала его у подъезда на прощание. Вдыхала запах. Ощущала его тепло. А сейчас мне кажется что прошла целая вечность. Хочу ещё постоять вот так вот рядом с ним. Меня раздирают тысячи кошек. Рвут на кусочки изнутри. Оболочка живая и невредима. Я же внутри умерла. Скажите можно ли где-то себя заморозить пока он не вернется? Ранки затянутся. Душа по кусочкам склеится. Сейчас мне хочется уснуть, впасть в кому или как медведи в спячку, до того момента пока он не вернётся. Пока я не увижу его, пока не обниму, не услышу голос и тихий его смех. Время вышло. Ему пора уезжать. И врятли он скоро вернётся. За это время что угодно может произойти. Он может найти себе девушку, влюбиться. Теперь то можно, он ведь туда надолго. Только от этих мыслей начинаю сходить с ума. И потфок слез только усиливается. Рассвело. Я уже не сижу, а просто лежу на холодном полу свернувшись в калачик. Слёзы так и не перестали литься из глаз. Сама удивляюсь этому. Как будто у меня там хранилище по больше моря. Истерика прошла, а слёзы нет. Я успокоилась, но два ручейка продолжают медленно стекать по щекам. Если посмотреть на меня сейчас со стороны то спокойно можно принять за мёртвую. Наверно ужасающая картина. Я на полу клачиком, туш розтеклась по всему из так запухшему лицу, не шивелюсь просто смотрю куда-то вдаль и лишь редкие вдохи в сопровождении с судорогами и всхлипами могут сказать о том что я жива. Когда тело окончательно окоченело и меня начало трусить от холода с невыносимой силой, я поднялась. Медленно двинулась в сторону ванной. Тело затекло. В данный момент я похожа на заржавевшего робота. Шаги даются с трудом, ноги и руки не хотят слушается, а внутри.... А внутри пустота. Все вырвал. Все забрал с собой. Нет ни сердца ни души. Я робот. Оболочка моя. Но внутри не я. Захожу в душ. Горячие ручьи начинают греть тело и смывать остатки туши которая была не только на лице а и на шее, и даже за ушами. Больше не плачу. Наверное все запасы иссякли. Силы медленно покидают меня. Теперь чувствую только усталость. Выхожу из ванной на часах 9.30. Мои движения больше не похожи на ходьбу ржавого робота. Меня будто ватой набили, все части тела просто перестали слушаться. Заварив кофе я уселась на стул прижав колени к груди. Я подкурила наверно тринадцатую сигарету за последних два часа. А лёгкие продолжают с удовольствием принимать горький яд. Вскоре его даже в стране не будет. Смирись и расслабься, любимая фраза моей лучшей подруги. Невольно улыбаюсь вспоминая как она старалась сегодня всех развеселить. Ну что ж, скажем так, временами у неё здорово получалось. За этих несколько месяцев практически ничего не поменялось. Я по-прежнему его люблю с невероятной силой. Я всё ещё его друг. Правда общаться стали намного теснее и чаще. Но все равно я в этой грёбаной френдзоне. Я так и не решилась признаться ему что давно в беспамятстве влюблена в него. Френдзона... А слово то какое страшное. Френдзона.... Раз за разом повторяю его в уме... Смотрю в одну точку, зависаю. В голове проносятся разные картинки из наших гулянок. Разных поездок и пьянок. Вспоминаю какую-то шутку и улыбаюсь. Несколько раз в голос смеюсь. Выхожу из транса когда заканчиваются сигареты. Надо идти в магазин. 12.50 Ловлю себя на мысли, что больше не ищу в потоке машин Валюху. Не ищу его лицо среди прохожих. Я окончательно осознала что он далеко. 17.20 Ноги сами несут меня по нашим местам. Слёзы застывают на глазах. Прохожу мимо качельки которую мы никак не могли поделить. Иду на те самые ступеньки возле строительного. Там пропадаю ещё на два часа. Просто сижу, смотрю на ту точку где всегда сидел он. И вспоминаю. Вспоминаю. Все вспоминаю. Снова реву. Боже мой когда же я успокоюсь? Брожу по городу до вечера. Пока насквозь не промокла от дождя. Холод уже давно въелся под кожу. Курточка совершенно не согревает. Но я кажется совершенно не замечаю этого. В голове одна лишь мысль " он уехал".... Придя домой захожу в онлайн И пишу ему "привет, как доехал?" 19 ноября. Сегодня я на работе. Но мыслями я совсем не тут. Завтра он приедет. Я завтра его увижу. От одной только мысли сердце ликует. Почти два месяца я не видела его. Зато мы общались. Почти каждый день переписывались. Иногда созванивались. Говорили чуть ли не до утра. Не о чем. Просто лишь бы слушать его голос и смех. Разные темы всплывали, были и подколы и шутки, обидки которыми мы с подругой часто засыпали его в группе которую создали и назвали "задолбать Ярика за 912.2 км" Я даже сильно ревновала его к девушкам из общаги. При этом прекрасно осознавая что ни имею на это совершенно ни каких прав. А признаясь ему в этом я боюсь просто потерять его. Хотя кого я обманываю, кроме дружбы мне терять то и нечего. Ах да , еще были споры. Поспорить о чем-то с ним это наверное была самая большая радость за все это время. День не поспорить с ним это как палец отрубить. Просто кайф ему что-то доказывать. И пусть я тысячи раз буду не права и постоянно я буду проигрывать, все это неважно. Важно лишь то что мы общаемся. Ближе к обеду у меня началась настоящая паранойя. В голове лишь он. Мне хочется кричать на весь мир что он приедет завтра. Хочется скорее обнять его. Мне жизненно необходимо с кем то говорить. Таким образом я отвлекусь и успокоюсь. Иначе по приезду не я встречу Ярика а он меня будет навещать в психушке. К трём моё волнение перешагнуло все границы в буквальном смысле. Меня трясло. Выворачивало. Даже при работе с постоянным передвижениям по городу я не находила себе места. В любом районе города было какое-то место где мы гуляли. Все напоминает о нем. И этот поток мыслей он нем и его приезде просто невозможно прекратить. Все из рук валится. А пачка сигарет заканчивается за считанные часы. Да вот такая я ненормальная. Ничего не могу поделать с собой. И хоть головой об стену бейся, я не смогу угомониться пока не почувствую как его руки сжали меня. Немножко отвлекает завал на работе. Но ненадолго. Стоит перешагнуть порог дома как все возвращается опять. Паранойя и волнение. Волнение перед встречей. А как это произойдёт? А что он скажет? А что я скажу? О господи, быстрее бы. Время тянется так медленно. Будто издевается надо мной. Как же я скучала. Как же мне не хватало его. И пусть весь мир летит к чертям, лишь бы скорее я увидела его. Возможно я напрасно на что-то надеюсь. Возможно что я как и прежде ничего для него не значу. Просто друг. Как же это сложно, любить семь месяцев человека, а взамен получать только дружбу. Мне уже давно снятся сны где мы целуемся. Где я и он. Где мы вдвоём а вокруг ни души. Где мы гуляем за ручку или где он согревает меня своими сильными объятиями. Где в сложных моментах он держит меня за руку. В таких снах я получаю огромную поддержку от него и в реальности жить как то легче. Хмурый день ярче. Уверенности побольше. Да вот только сейчас смотря в потолок в режиме ожидания, ожидания утра и того момента когда обниму его, мне не посебе как то. От нетерпения аж зубы сводит. Время беспощадно. Как может стрелка настолько медленно двигаться когда ждешь? Как будто застревает или ей просто мешает что-то двигаться. Так же и моё сердце только наоборот, оно спешит, перекачивает кровь. Бешено бьется в конвульсиях. Отчего создаётся впечатления что оно вот вот выскочит из груди. Нельзя было мне говорить что он приезжает. Я от этого ожидания с ума схожу. И вот наконец-то я его увижу. Обниму. Приклеюсь просто. Не знаю какая сила понадобится чтобы оторвать меня от него. Осталось всего ничего. Терпение только терпение. 20 ноября 23.20 Осталось меньше часа и я его увижу. Чучуть, ещё чучть. Немножечко ещё. Мы с друзьями собрались у меня на кухне в ожидании звонка от него. Боже, скорее бы. Я уже не могу выдержать. Чем меньше времени остаётся, тем медленнее оно идёт, и меня ещё больше начинает трусить. Возможно что не все поймут, каково это ждать, ждать до потери пульса, настолько хотеть его увидеть что дихание останавливаться когда телефон наконец звонит и на том конце провода слышится такой тихий и уставший голос но очень радостный " 60 км осталось". Я тот радости чуть ли не подпрыгнула на месте. Выдвигаемся в сторону его дома. Идти недалеко, всего квартал. Поэтому мы не очень то и спешим. Танцуем, поем, по дороге заходим в магазин. Договариваемся что сначала здороваются парни потом мы с подругой, так как наше приветствие может ну очень сильно затянутся. Когда остаётся пройти метров 500 я вижу как белый течик поворачивает в сторону его дома. Говорю об этом друзьям. А они лишь отмахиваются, мол мало ли белых течиков по городу ездит. Нет, нет я знаю что это он. Я чувствую это всеми фибрами своей души. Когда подходим к его дому мы видим его выгружающего вещи дабы занести их в дом. Стоило мне посмотреть на него как дыхание сбилось, сердце начало наращивать темп. Оно бьется с невыносимой скоростью. Если бы у меня стоял спидометр как в машинах то наверняка стрелка перешагнула бы отметку 200 км/час. Это он. Неужели смотрю на него? В ушах стоит гул, это эхо от слишком быстрых ударов сердца. Он тут. Он приехал. Ноги становятся ватными, не могу стоять, присаживаюсь на ступеньки какой-то парикмахерской. Смотрю как он заходит в подъезд. Не могу. Хочу его обнять скорее. Нервная дрожь просто отказывается покидать моё тело. Слишком заметно нервничаю. Подходу к подруге обнимаю её сзади. Надо успокоиться. Срочно. Смотрю на дверь подъезда в ожидании. Мне нужно его обнять, прижаться к нему, постоять рядом. Мне необходимо услышать стук его сердца. Начинаю ходить туда сюда, а он все не выходит. Я очень жду. Я очень скучала. Выходи. Поскорее выходи прошу тебя. И будто услышав мои молитвы он выходит из подъезда и садится в машину дабы выехать со двора. Он прекрасно понимает что наш с подругой визг может разбудить все дома в округе. Стоило ему заглушить мотор как эта писюха рванула к нему. Эээ нет, дорогая мы как бы договорились сначала парни, потом мы. Потом я. Но об этом ты узнаешь позже. Хватают её сзади и оттягиваю подальше. Так эта зараза пытается вырваться. Нет зайчик, не сейчас, не сегодня. Я слишком долго ждала его. Сильнее чем вы все вместе взятые. И так просто я не сдамся. Вижу что парни закончили своё приветствие. Приподнимаю подругу переставляя её подальше он него и теоретически становлюсь ближе. Слава Господу что она весит как пушинка. Отпускаю её и резко, что есть мочи бегу к нему. Одна секунда и я в его объятиях. Мурашки тот же момент атаковали мою кожу. Сердце начало перекачивать кровь, оно наращивает темп, делает двойное сальто назад, и в экстазе валится в угол. Я чувствую его тепло, я слышу его сбивчатое дыхание, я даже слышу стук его сердца, оно бьётся не мнение быстро чем у меня. Я чувствую его запах и лёгкие сжимаются в ком. Не дают выдохнуть этот сладкий аромат. Мозг пытается завпечатлить все в памяти. Каждую секундочку. Каждый его вдох и выдох. Каждое слово. Каждое движение. Он тут он рядом. На-ка-не-ц-то. Такой тёплый. Ни-за-что Ни-ко-гда Ни-ко-му Не-от-дам. Люблю его всем сердцем. В это я окончательно убедилась. Если только посмотрев на него моё подсознание делает кульбит и улетает в угол в нокауте, то говорить что-то ещё я просто не вижу смысла. Слышу сзади возмущение -Эй, поделись братом. Ага хрен вам. Сколько ждала и так быстро отпустить да еще и без боя? Не дождетесь. Сжимаю его сильнее. Он аж кряхтеть начал. Думаете меня это остановило? Конечно нет. Меня начали оттягивать от него. Но не тут то было. Я вцепилась клещом. Просто мёртвой хваткой. Непутю. Никому не отдам. Эгоистично. Знаю. Но как говорит Ярик такое я говно. Простите, извините. Но нет. Но все же три пары рук, сильнее меня одной. И они силой просто выдернули меня из моего маленького рая в его объятьях. Когда все вдоволь его натискали, нажмякали, я снова подсунулась к нему по руку. Это выглядело со стороны как-то.... Хотя.... Мне похер как это выглядело со стороны. Простояв так ещё минут десять мы выехали ещё за одним пиздюком. Домой попала под утро. Счастливая. Но мне до сих пор не верится что он в городе. Что приехал. Чувство что он ещё далеко не покидало меня. 25 ноября. 22.40 Я жду его. Он сказал что постарается заехать ко мне, дабы попрощаться. Начинаю красится, стрелки вывожу ровно. Ресницы выкрашены длинные. Смотрю в зеркало и сама себе нравлюсь, что бывает ну очень редко. Остаётся чучуть подождать, он приедет и я ему скажу мол так и так я тебя люблю, давно,я сказала а ты думай что хочешь. И делай как знаешь. Духов чуть не флакон вылила на себя. Нет, конечно не так я хотела сказать, там была длинная, до слёз пробирающая речь. Просто я передала вметь смысл в двух строках. С того момента как он приехал мы много провели времени вместе. Конечно нас была компания,но все же я была рядом. Его поведение, взгляды, улыбки, все это подавало надежду. Я не безразлична ему, и срази меня гром если это не так. Мы вдвоём ездили по его друга за город. Бесились, он отнимал у меня то шапку то телефон. То свой телефон. Ну да были разные моменты. Есть что вспомнить. Есть моменты которые я врятли забуду. Например сегодня, когда мы возвращались утром домой с Бердичева, уже подъезжая к моему дому , я просто начала любоваться им понимая что возможно это последние минуты рядом с ним. В воскресения утром он снова уедет. Пусть не настолько долго, но месяц это не один день. Мне снова будет безумно нехватать его. Он постоянно смеялся и спрашивал "что такое?" я же отвечала что это новая система задолбать Ярика молча. Как же я скучала по этой его фразе. Я пыталась запечатлить в памяти каждый момент, каждую черту лица, каждую улыбку. Мне нравится наблюдать за ним, смотреть как он курит, как выдыхает горький дым, как ведёт машину. К черту все, мне просто нравится смотреть на него. Мне хватит этих воспоминаний пока он не вернётся. Они будут проматываться в голове как старая DVD плёнка, вызывая приятную дрожь в коленках и мурашки. Я понимаю что сейчас если я признаюсь то дружбе будет положен конец. Либо мы пара, либо общение сойдёт на нет. Что во втором случае будет убийственно больно для меня и серьёзно отразиться на мое психологическое состояние. 23.40 Я уже сижу на улице под подъездом. Он сказал что постарается заехать хотя бы на пять минут. Значит он заедет если я для него хоть что-то да значу. Не выдерживаю. Набираю его. Слышутся гудки, один, второй, третий и вот оно такое тихое Алло. На вопрос зайдет ли он ко мне, ответ прозвучал что наберет через две минуты. Прошло пять. Держу телефон в руке боясь пропустить звонок. Холодно, очень холодно. Руки начали неметь. Десять. Порядком двадцати раз успела передумать признаваться ему. Пятнадцать. Холод уже пробрался под кожу. Уже наворачиваю круги вокруг дома чтобы хоть немножко согреться. Решила все таки промолчать. Подожду ещё. Я никуда не денусь. А вот испортить все могу. 00.02 Наконец-то он звонит. Получается поднять не сразу. Сенсор просто не хочет отвечать на движения моих ледяных пальцев. После шестой попытки у меня всё-таки получается. - Ало.. -Да, привет, звонила? - Да, шо ты там? -Ниче. А ты что там? - Норм. То ты зайдешь на чай? Бля, какой там чай, дома все спят давно. Что я несу? - Я уже машину поставил. - Ну и что? - Ну я домой уже иду. - Ясно. Спокойной ночи. Ложу трубку так и не дождавшись ответа. Слёзы в тот же миг наливаются в глаза. Ком становится в горле. Он не придет. А на что я собственно надеялась? Он мне ничего не обещал, просто сказал что постарается. Он не обязан мчатся ко мне потому что я так захотела. Ему ехать утром. Подумай о нем. Но нет. Обида и досада берет своё. На пять минут мог бы и подойти. Я бы не задержала его надолго. И идти тут один квартал. Я же не заставляла его идти пешком в Бердичев, на Смолянку или Крошню. Я же тут, рядышком. Сама не замечаю как прихожу к строительному. Опять больно, и снова я тут. Мне кажется или это входит в привычку? Приходить сюда когда больно? Ну зачем? Ну почему? Почему он снова даёт надежду а потом рушит их? Почему мне снова так больно? Почему по старых шрамах болит пуще прежнего? Он боится что я не дождусь? Так я готова ждать. Сколько угодно. Год, два, три. Только нужно ли ему это? Нужна ли я ему? Да кого я обманываю? Я и так жду. Сама не знаю чего. Все жду и жду взаимности, его любви и наверное внимания. Я не понимаю, зачем он так со мной играется? Мне же больно. Разве он не видит как сильно я люблю его? Ну как он не может видеть? Все видят а он нет? А может ему нравится причинять мне боль? Может он это все спецом делает? Глотаю соленые слёзы уже не впервый раз на этих же ступеньках. И все они связаны с одним и тем же человеком. Нет, я не делаю его виноватым. Просто не понимаю почему я не могу влюбится в другого человека который может ответить мне взаимностью? Я всегда выбирают тех кому плевать на меня. Снова внутри все рушится. Мой маленький мир из грёз и фантазий. Весь этот мир состоит из конструктора лего. Я его строю строю, выстраиваются дома, улицы, селю там маленькие мечты и большие надежды. А приходит ураган эмоций и неправильных мыслей и все рушится. Однажды мне просто не захочется начинать все заново. Однажды я просто устану. Однажды я просто перестану верить в чудо. Однажды все детальки лего сломаются, а склеить их будет уже невозможно. Если я не нужна ему то пусть лучше скажет мне об этом. Раз переболею, как бы долго не длилась моя болезнь, зато потом я смогу восстановится. Чем подавать мне лживые надежды а потом рушить их. От чего становится ещё больнее. Но как бы то ни было, через день обида пройдёт. Слишком быстро я все прощаю и забываю. Особенно тем кого люблю. А его я слишком сильно его люблю что бы так просто опустить руки. Я не сдамся. Ведь говорить что после каждой сильной эмоциональной боли люди становятся сильнее. Ну что ж я готова проверить так ли это. И так где мой гром? Кажется не так уж я и важна ему. В это же миг мне приходит сообщение в вк. -Ты тут? -Допустим - Обиделась? Дааааа!!!! Кричит голос в моей голове. - Нет- отвечают пальцы. - Сильно? Дааа! Да я пиздец как обиделась! - Я не обиделась. Все норм. - - Ладно тогда.спок Я не отвечаю на его сообщение. Знаю что он поймёт что обида все же есть. Именно этого я и хочу. Итак гром с молнией пока отменяются или же зимой просто нет такого явления?