Я слышу стук твоего сердца..

Как же больно щемит в груди, И эта боль эхом отдается в сердце. Как же сильно хочется порою мне, образ твой стереть из головы. Но не могу. Я больна, больна тобой и это признаю. Я зависимою стала в тот миг, когда впервые ты мне улыбнулся. Я наркоман, а мой наркотик это - ты. Ты - яд, что травит мою душу. И мне не жаль, что не найти мне антидота. И пусть мучительно и долго я буду умирать, зато ещё чучуть побуду с тобой рядом. *** Ох, ну и жара! Градусник прикрепленный к окну показывает +41. И это в тени! Это лето выдалось дождливым и прохладным. Не покидало ощущение что это весна. И теперь в начале августа припекло, причём очень сильно. Хочется позвонить ему и пригласить пойти покупаются. Господи, да кого я обманываю? Я так сильно хочу его увидеть или хотя бы услышать, что ищу любой предлог чтобы позвонить. Гордость? Не, не слышали? Но все же не хочу навязываться. Я не видела его около четырёх дней а ломает так будто вечность. Как же так? Как меня угораздило влюбиться в такого бездушного гавнюка как он? С того дня как мы сидели на ступеньках прошло чуть больше месяца. Я выходила сидела с ним рядом, смеялась с его шуток, и часто просто смотрела на него. Мне это необходимо как воздух. Просто он ураганом ворвался в мою жизнь, перевернув с ног на голову. Я не заметила как он стал частичкой моей жизни и даже самой меня. Ещё совсем недавно, каких то три недели назад мне было достаточно того что он просто рядом, сидит, смеётся, разговаривает, ведёт машину или что-то смотрит в телефоне. Потом меня начала накрывать волна. Мне безумно хотелось его поцеловать. Прям вот подойти взять за шкирки притянуть к себе и поцеловать. И что бы сдержаться кусаю губы изнутри до крови и сильно сжимаю кулаки. Не надо так делать, повторяю постоянно сама себе. Представляй, фантазируй, мечтай. Но все в голове. В реальности нельзя. Остается только придумывать все, немножко наклонившись к нему, ну так чтобы было незаметно, закрыть глаза и тихонечко вдохнуть его запах. Долго ждать не приходится, в голове рисуется счастливый финал какой-то мелодрамы. Причём продумывалось все в мельчайших деталях. Как, когда, где и при каких обстоятельствах. Как он себя поведет, что будет дальше. Причём мои так званые фантазии могли накрыть меня где угодно. В маршрутке, на работе, при разговоре с мамой или подругой. Вырывали меня из мира грёз чутли не криком или штурмуя за плечо, а затем следовали вопросы " че ты лыбишься" или " о чем мечтаешь". Но это все цветочки. Дальше больше.. Меня все сильнее затягивало в параллельный мир где все хорошо и прекрасно... Начались очень бурные фантазии. Каждую ночь мне снятся сны, в которых мы целуемся. Или где я открываю ему душу. В одном сне он все же сдаётся и отвечает мне взаимностью. Есть и кошмары которые впиваются под кожу и убивают подсознание. Начинается все красиво мы где-то гуляем. Вдвоем. Я не выдерживаю и начинаю ему говорить насколько он важен для меня и как сильно я хочу быть с ним а он без всякого сочувствия и снисходительности говорит что любит другую и как я достала его со своей навязчивой любовью. О том что он больше не хочет меня видеть и слышать. И просит исчезнуть из его жизни. И я просыпаюсь вся в поту и слезах. Меня как будто душат. Не могу нормально вдохнуть. Жадно хватаю ртом воздух и не могу насытиться им. В горле становится ком. По телу проходит холодок, перерастая в озноб. В душе будто все сгорело. Не передать те ощущения. Тебя будто вывернули наизнанку. Становится мерзко и гадко. И знаю же что это просто сон, но разум отказывается принимать эту информацию. Он начинает вырабатывать свою собственную. Мысли с лихорадочной скоростью пролетают в голове. А что если это правда? А что если я действительно его достала? Ведь он ни разу не позвонил первый. Не пригласил погулять, всегда либо я звонила либо кто то из друзей звонил мне. Может я и вправду его напрягаю? Но он молчит из вежливости или из уважения к нашим общим друзьям... Может проще не выходить вообще?... Да наверное так лучше будет.. А если он захочет то позвонит сам. Наверное..... Бреду а кухню за новой порцией никотина. Вроде полегчало. Немного потираю виски. Нужно завтра позвонить подруге и спросить что делать дальше. Но я больше не могу так. Я просто схожу с ума. Разговариваю сама с собой, вспоминая какой-то момент который хотелось бы поменять, вставляю свой комментарий. Могу улыбнутся или даже засмеяться также вспомнив или представив что то связанное с ним. Кажется это паранойя. Мне скоро понадобится личный психолог и боксерская груша, чтоб хоть куда-то но девать свои эмоции которые и так лезут через край. Спасите меня из этого ада, или же скоро я просто задохнусь... Свихнуться можно, вот же я вляпалась... Почему нельзя просто отключить эту эмоцию? Как в сериале просто нажать на выключатель и все бац и ты ничего не чувствуешь. Почему у него это выходит? Почему по его лицу непонятно о чем он сейчас думает? Что чувствует? Может стоит попросить его научить и меня также не выражать своих эмоций? Я ведь совсем не умею. Я просто понимаю что вскоре я сорвусь. Я могу наговорить много чего лишнего. Вот тогда то будет хреново. Очень хреново. Я понимаю также что я конченая эгоистка, думаю только про себя и свои чувства. Не могу принять его точку мнения и смириться с ней. Но как же с ней смириться если я даже не знаю что им руководит и как ему хочется. Неужели я настолько страшная что не нравлюсь ему? Или он любит другую и будь ты хоть писаной красавицей ему пофиг будет? А может есть и третий вариант? Как разобраться в этом? Как понять все это, сделать правильные выводы и правильно поступить? Или опять просто ждать? Ждать... Но чего? Того что он просто уедет и я возможно больше никогда не увижу его? Или же стоит один раз рискнуть? Поговорить? Как говорят кто не рискует тот не пьет шампанского. А там будь что будет в любом случае я его потеряю. Рано или поздно... Месяцем раньше месяцем позже какая разница? Все равно мы сейчас считаемся друзьями. То пусть же потерять его но рискнуть чем сидеть и ныть как мне плохо. Тут будет два варианта либо он обнимет меня и скажет моя, либо пошлет подальше что возможно будет правильно. Дойдёт до моей тупой башки быстрее. А не рискнув буду и дальше сидеть дальше и смотреть на "друга" кусая губы и ломая пальцы на руках лишь бы содержатся.... Лишь бы сдержаться..........