Раненное сердце весит тяжелее, пробую согреться – пью и не пьянею. Я прошу, верни меня.
23 апреля 2024 г. в 21:25
Примечания:
Название – песня «Повесица».
Очень странно писать письмо вот так, набирая его на лэптопе в ворд-документе. Изабель обещала переслать этот файл тебе и наверняка сделает это с твоего согласия. Это радует.
Я долго думал, с чего начать, и каждый раз нервно съёживался, когда рука тянулась напечатать банальное «привет». Кажется, что статус наших отношений теперь не подразумевает формальных любезностей.
Поэтому начну с новостей.
Вчера завершился суд над Себастьяном. Его приговорили к пожизненному с правом досрочного освобождения через тридцать лет. Они собираются подать на апелляцию, но мой адвокат уверен, что её отклонят. Мне дали полтора года условного срока за сокрытие факта преступления и штраф, который придётся выплатить моему отцу.
Ты бы сильно удивился, узнай, какие между нами установились отношения. После приговора он даже обнял меня и сказал, что рад, что всё обошлось. То есть, та крупная сумма денег, с которой ему предстоит расстаться, не стоит моей несвободы. Я и сам не мог поверить своим ушам.
Впереди меня ждут восемнадцать месяцев строгой, подчинённой определённому порядку жизни, и я... я боюсь, если честно. Выпуститься из школы, выбрать профессию, поступить по направлению, но делать это всё в пределах штата, потому что выезжать мне запрещено, а это значит, что придётся выбирать университет, который мне не нравится. Отец предлагает взять несколько курсов, которые могут помочь мне в будущем, а пойти на бакалавриат уже после срока. Возможно, я его послушаю.
Удивительно!
Ещё мне назначили еженедельное посещение психолога, чтобы он дал экспертную оценку моему ментальному состоянию, и приставили ко мне копа, который будет периодически проверять моё местонахождение.
Меня не посадили в тюрьму, но чётко очертили рамки моей камеры.
Я часто думаю о тебе – буквально каждый день – и о том, сколько всего мне потребовалось, чтобы разглядеть тебя. В те дни, когда я ловил периферийным зрением твою тень в школьных коридорах, подмечал цвет твоих глаз, обращал внимание на то, сколько новых закладок появилось в книге, которую ты читал, – мне бы очень хотелось вернуться туда, схватить самого себя за плечи и хорошенько встряхнуть.
Но было бы слишком просто, если бы это было возможно.
Поэтому сейчас я сижу в своей комнате и набираю тебе письмо. Последнее письмо.
Есть столько всего, что бы я хотел тебе написать, но я не знаю, как обличить эти чувства в слова. Иногда кажется, что «я люблю тебя» не вмещают в себя всё то, что я чувствую к тебе. Я не смогу заставить кого-либо понять, что происходит внутри меня. Я не могу до конца объяснить это даже самому себе.
Но я уверен, что ты бы меня понял. Ты всегда понимал – я видел это в твоих глазах.
Когда ты ушёл, было плохо. Каждый день казался невыносимой пыткой, потому что я не мог увидеть тебя, услышать твой голос, вдохнуть твой запах, коснуться твоей кожи. Я лежал ночами в постели и, закрыв глаза, пытался воссоздать твой образ.
Думаю, что ты знаешь, как это невыносимо больно. Словно тебя лишили самого важного. Того, без чего хочется лезть на стену.
Было много немой печали, которая медленно уходила со слезами по ночам и молчанием днём. С каждым выкуренным косяком и каждой каплей алкоголя. И, может, ты уехал, оставив позади себя этот город, наполненный воспоминаниями о нас, но ты не оставил меня. По крайне мере, ты всё ещё здесь, рядом со мной. В моих мыслях, снах, мечтах.
Где-то я слышал, что мало отпустить чью-то руку, надо ещё забыть её прикосновения.
Я пытался стереть из памяти то, как ты прикасался ко мне, но такое ощущение, что каждым касанием ты выжигал глубокий шрам на моей коже.
Мне не забыть тебя, как бы я ни старался.
И если этот внутренний раскол я мог ещё скрыть, то внешние проявления своей печали – уже нет. Если я не говорил о тебе, то всем вокруг казалось, что я избегаю действительности или замкнулся в себе. Если говорил, то, видя, как мои глаза неизбежно наполняются слезами, остальные испытывали неловкость, и я это, конечно, замечал.
Ты ушёл, и весь этот опустевший мир наполнился фантомным ощущением твоего присутствия.
Я, правда, не думаю, что смогу когда-либо разлюбить тебя. Наверное, ты один из тех людей, которых помнишь всю свою жизнь.
Сегодня день всех влюблённых, когда все дарят друг другу валентинки, признаваясь в любви. И снято столько фильмов со счастливым концом, где главные герои остаются вместе.
Почему же так не популярны фильмы, когда герои, любящие друг друга, идут каждый своим путём?
Знаешь, я думаю, что суметь отпустить – это высшая форма любви. Потому что не отпускают, держат около себя только эгоисты, которые боятся, что если не вцепиться в человека всеми конечностями, то тот неизбежно уйдёт.
Это тяжело, да. С осознанием этого трудно смириться, и просыпаться каждый день, понимая, что больше не имею права быть к тебе так близко, как был ещё пару месяцев назад... Я всё ещё засыпаю с мыслями о тебе, но я тебя отпускаю.
И я надеюсь, что в один прекрасный день, спустя много лет, мы столкнёмся с тобой на улице большого города. Среди суетливой толпы людей наши взгляды пересекутся, и мы улыбнёмся друг другу.
И это будет означать, что ты простил меня. Что живёшь дальше. Что мы оба нашли себя в этом мире.
Что каждый из нас, наконец, счастлив.
Пожалуйста, улыбнись мне при встрече.