Стокгольмский синдром - восприятие обидчика, как жертвы и возникновение безумного желания пожалеть его.
А может все дело не в этом, и я просто не способен видеть в Денисе врага, воспринимать его таковым? Может мысли о его лучших сторонах настолько глубоко въелись, что вытеснили все возможные негативные проявления его натуры? В любом случае, мне остается только гадать и добивать себя терзаниями на этот счет.Опустошенность
4 июля 2017 г. в 22:09
Шестнадцать лет, тот светлый и сладкий возраст, когда начинаешь потихоньку познавать мир в полном его проявлении, уже совсем другими, далеко не детскими глазами. Да, еще не взглядом зрелого человека его можешь оценить, но уже и не переходной возраст. Становление моего же мира в эти самые шестнадцать лет прошло через всю суровость и жестокость этого самого мира в его полной мере. Пришлось пройти и через: предательство, отречение собственной семьи, спуститься в самый низ общества, перед тем, как окончательно убедиться в том, что от рождения и до самой смерти на самом деле ты не нужен никому. Ладно еще, когда это осознание приходит само по себе: ты смиряешься с этой позицией, зализав раны начинаешь жить "по - новому", никому не веря и ни к кому не привязываясь и просто идешь дальше. Но когда к пониманию тебя толкают те, кто был центром твоей жизни, всем миром для тебя - так просто отделаться не получается, и, даже всеми фибрами души желая отдалиться от этого человека, забыть о нем - мыслями постоянно возвращаешься к нему, добиваешь себя воспоминаниями о нем и его дурном (мягко говоря) поступке уже самостоятельно.
Меня зовут Кирилл и сейчас мне не много - ни мало, восемнадцать лет. И да, с момента предисловия моей истории прошло ровно два года. Два года назад я был изгнан из прежней жизни, куда мне теперь дороги нет уже навечно. Более того, два года назад меня растоптал самый близкий для меня человек. Его зовут Денис и он поистине был для меня всем, дороже всех. Мы росли вместе, едва не с горшка друг друга знали и делились всем: все радости и горе всегда были пополам. Но все это было до поры до времени. Время шло, и, однажды ко мне пришло понимание, что что - то во мне по отношению к Денису не так. Что - то изменилось в восприятии самого Дениса мною. А потом пришло и понимание, что именно. И по старой привычке, делить с ним все и делиться всем - я совершаю свою первую и роковую, но к сожалению, далеко не последнюю ошибку. Я рассказываю о своих изменениях Денису. Он, конечно от них в восторг не приходит, но вроде реагирует сносно. На первый взгляд сносно. На самом же деле, это мое признание выливается мне в скором будущем: разбитой нервной системой, подорванной верой в людей и физически изнасилованным телом, более того, душа тоже не остается не тронутой. Она ноет, плачет, но уже ничего не может поменять, изменить уже ничего не возможно. И с тех пор все время возвращаюсь мыслями в тот день, в тот дурацкий летний день, когда я не почуяв подвоха, что называется:"на крыльях" любви поплелся за Денисом на заброшенную стройку, на которой меня "пустили по кругу". Было больно, обидно, грязно. Хотелось лишь умереть, причем как можно скорее, но смерть все не наступала, более того, не покидало даже сознание. Даже отключиться в тот момент не получилось. Даже сейчас, возвращаясь мыслями в тот день, анализируя поведение Дениса, понимаю, что первоначально шел на собственную моральную кончину. Потому что с той стройка вернулась лишь моя оболочка, и то, весьма поврежденная оболочка. Сам же я погиб и разложился именно там. Теперь интересно понять, неужели я надеялся на взаимность, или же не понимал, что ничего хорошего из этой "прогулки" выйти просто не могло?! Что двигало мной, когда я безропотно пошел за ним туда, куда он вел меня? Доверие? Скорее всего, банальная привычка доверять слепая вера в то, что Денис не обидит, не причинит вреда. Кто угодно, только не он. А оно вон как вышло: и обидел, и нанес и уничтожил. Правильно поется у Барского:"Мы глупые люди, любим то, что нас губит"