Что имеем — не храним, потерявши — плачем, Не всегда осознаём, что мы в мире значим. Но часы всегда идут: дни, года, минуты, И хотим лишь все мы быть нужными кому-то. Кто-то плачет по ночам от былой потери, Кто-то учится любить, кто-то хочет верить, Только, что такое жизнь, если мы не видим, Что того, кто любит нас, мы смогли обидеть? Это Дар — уметь хранить то, что очень ценно, И молиться за других так самозабвенно. Дар прощать, любить и ждать — жизни соль святая. Это сложно и легко — истина простая. Только жаль, что не храним, что теряем, плачем, Что не знаем, кто для нас что сегодня значит. Не бросая даже взгляд, мы проходим мимо, И кому-то невпопад говорим «любимый». Цели, вымыслы, слова — прошлые минуты, Мы хотим лишь только быть нужными кому-то. Мы всегда хотим тепла, ласки и заботы, Мы хотим, чтоб рядом был наш «любимый кто-то». Чтоб озябшую ладонь грели чьи-то руки, Чтобы голос разливал тающие звуки. И когда так близок нам человек любимый, Счастье почему-то так блекло и ранимо. Потому что не храним, потерявши — плачем, И жалеем, что опять в жизни смысл утрачен. Почему? Ведь просто жить нам не запрещают. И ненужные слова кто-то нам прощает. Просто счастье сохранить не способны люди, И так часто свою жизнь тратят или губят. Кто способен на любовь, тот её достоин, Правду говорят: «Один в поле тоже воин»… /
Вот и все, что дальше не понятно, да и не интересно давно. Все идет на самотек, живу по инерции, да и... как - будто издалека наблюдаю за течением собственной жизни, жалкого существования. А впрочем, уже давно ко всему привык и стало как - то параллельно на все несчастья и беды. И все - таки, чисто праздное любопытство:"Как оно, жить в мире, где тебя любят? Где ты нужен"?! Наверное, этого мне не дано узнать. А впрочем, уже давно не важно стало то, что никому не нужен, давно не трогает. Пустота, внутри одна пустота, но жалеть себя тоже не вариант. Я могу, должен сделать хоть что - то хорошее, хоть кому - то. И я сделаю. Решено, заведу щеночка. Отдам этому маленькому комочку счастья всю свою нерастраченную любовь, всю нежность, которая не пригодилась людям. Осталось только определиться: куда обратиться за щенком?! Собачий приют, пожалуй, подойдет самым оптимальным образом. Так и сделаю. И вот начались такие приятные и столь необходимые хлопоты: сначала выбрал щенка, им оказался замечательный мальчик дворянского происхождения по кличке Джой. Специально его назвал именем, в переводе которого кроется слово наслаждение. Он и стал моим наслаждением, отдушиной. Столько любви во взгляде, столько преданности и ласки я в жизни своей не получал. А то, как он ходит за мной "по пятам" просто переполняет меня через края. Следующим этапом купил ему все необходимое: миски для еды и воды, лежанку, щетку, шампунь для купания, еду и так далее. И действительно, большего счастья я себе и представить не мог, а потом.... Потом позвонил он. Позвонил непонятно зачем, я уже и забыл его голос. А главное, я понял, что слышать его больше не хочу. Никогда. Я перерос ту свою влюбленность и, наконец, могу идти дальше. Могу дышать полной грудью и вдохнуть свежий воздух. Неразбавленный тем ядом, который таился в той одержимости, называемой "Денисом". И вот я и свободен. Большего счастья и представить нельзя. Спасибо, Денис, за прекрасный урок. Урок на всю жизнь.POV Денис
Я никогда не был ангелом, с этим не поспоришь, но то, что я вытворил с Кириллом не вписывается ни в какие ворота. Не знаю даже, что нашло в тот момент, когда он признался в чувствах ко мне. Просто осатанел, опустился до изнасилования. Наслаждался ужасом в его глазах, страхом. Осознанно делал как можно больнее, насилуя тело и душу. Упивался, чувствовал себя Богом. А потом, потом все кончилось. Он ушел, не подымая глаз и давя слезы, которых не мог выплакать. И тогда, тогда мне стало страшно. Дико страшно от осознания, каким я оказался чудовищем. Страшно, от самого себя. Так плохо мне еще никогда не было, да и не будет. Не может быть. Одно интересно, за что я так жестоко с ним поступил? Он не властен над своими чувствами, да и не требовал от меня ничего. Ровным счетом ничего. Нет, этому поступку нет ни объяснения, ни прощения. Сам себя никогда не прощу. А самое ужасное во всем этом, что я только сейчас осознал, насколько на самом деле мне важен и нужен Кирилл. Но, как обычно это и бывает, уже слишком поздно. Правильно гласит народная мудрость:"Что имеем не храним, потерявши - плачем... Вот только плакать тоже бесполезно. С самого раннего детства именно Кирилл был моей опорой. Всегда помогал, поддерживал. Не давал скатиться в бездну, куда в итоге я и провалился. А я, я отплатил ему самой черной неблагодарностью, на которую вообще только может быть способен человек. Растоптал его. Теперь это мой крест и придется чувство вины нести до конца своих дней.