Слепая вера

      Вот и все, отключив все чувства и желания, приняв мир таким, каков он есть... я наконец смог жить дальше. Жить, правда - сильно сказано, но вот надеяться на "что - то", либо "кого - то" точно перестал. Наконец стал рассчитывать и полагаться только на себя, плыть по течению. Песчаный замок рухнул, но так стало легче. Никаких иллюзий - никаких разочарований, аксиома предельно проста. Теперь живу по одному простому принципу, никого к себе не подпускать, ни на шаг. Все обман. Вокруг один лишь обман. Рождаясь ты нужен лишь родителям, и то, если повезет. Мне вот не повезло и я был не нужен даже им. Никогда никому по - настоящему не был нужен, да и не буду уже. Да, это больно, от осознания этой истины разрывает на части, но чем раньше признаешь - тем легче будет жить. Пусть я сейчас и выжат морально, и эмоционально пуст, но это намного лучше, чем ждать того, что никогда не произойдет. В моем случае, никто и никогда меня не полюбит, ну не создан я для этого, что поделаешь. И лишь приняв это можно хоть как - то двигаться дальше. Определенно, переоценка ценностей более, чем необходима в нашей жизни. Именно она отрезвляет лучше всякого душа.       Ценности переоценились, приоритеты поменялись, но что дальше? Как теперь с новыми ценностями идти по жизни?! Даже приняв всю горечь сложившегося положения, все равно так хочется хоть на время о нем забыть, позволить себе расслабиться и будь потом, что будет. Но нельзя"НЕЛЬЗЯ". Расслабляться нельзя ни в коем случае, всегда должен быть готов к новому удару. Как говорится:"Все, что нас не убивает - делает сильнее", вот только и эта народная мудрость в моем случае не работает. Ибо пинки получаю с завидной регулярностью, а сил от этого не прибавляется нисколечки. Наоборот, лишь усталость и обреченность крепнут с каждым днем. И уже не так важно, что будет потом. Целью остается один конкретный день - СЕГОДНЯШНИЙ, чтобы он скорее закончился и завтра все повторится по второму кругу, а потом послезавтра и так далее, до бесконечности. Но как бы то ни было, не я устанавливал устои этого мира - не мне их и менять, тем более, что на кардинальные меры, я, как выяснилось не готов. Точнее, просто слаб для них. Слишком слаб.       В тот день, после главного провала моей никчемной жизни - жуткого изнасилования, я решил, что с меня довольно. Пытался покончить с собой, уже и станок в руки взял, но... не смог, НЕ СМОГ... А жаль, все проблемы решились бы разом. Но нет, так просто избавиться от страданий мне было не дано. Хотя, по сути, что меня держало в этом мире? Ради чего было жить? Ни семьи, ни друзей я не нажил. Все, что у меня было и есть: поломанная психика, полное одиночество и апатия ко всему. Так что же тогда все же остановило меня?! Страх! Страх потерять это жалкое существование. От этого самому тошно, но ничего поделать с этим тоже не могу, остается лишь ожидать, может кто - то решит мою судьбу в ту сторону, в которую давно хочу. Но не способен повернуть ее сам. Дай Бог.

И ничего нет хуже ожидания, особенно, бессмысленного ожидания.

      Кто - нибудь, когда - нибудь задумывался: "Что такое душа?", "Есть ли она?" Если есть - то почему так болит?! А если нет, то что болит там внутри, под грудной клеткой? Или это все очередная иллюзия, простой обман - и на самом деле, это ощущение боли нам лишь кажется?!! Вопросы, на которые, наверное никто и никогда не сможет дать ответ. Да и не нужен он, пожалуй, все равно все рано или поздно прекратиться. Пройдет как и сама жизнь, не оставив и следа на этом белом свете. Не зря же говорится:"Человек жив, пока жива память о нем". Обо мне же вспоминать будет некому.