А ты держи меня за руку.

Он говорит, что уезжает по работе. Мне так не хотелось его отпускать. Ну, что поделаешь, раз надо. Прощальный поцелуй, и вот его самолет уже взлетает. Я останусь без него на неделю. Это так тоскливо. Так больно. С моих глаз невольно катятся слезы. Я зашел в уже пустую квартиру и пошел бесцельно блуждать по комнатам. Глазами наткнулся на телевизор. Я плюхнулся в кресло с чашкой кофе, помешивая сахар ложкой. Увидел новости и хотел было уже переключить канал, как услышал: «Уважаемы телезрители! Произошла катастрофа. Самолет Ту-154 загорелся в воздухе. Как сообщает корреспондент, пока живых не обнаружено. Мы будем следить за событиями, и держать вас в курсе.» Дальше я ничего не слышал. Это был его рейс..его самолет..его жизнь..моя жизнь. Чашка с кофе полетела на пол. Ложка следом за ней и оба предмета со звоном ударились об пол. Ложка отскочила в сторону, чашка же – разбилась. Как моя жизнь. Я в конвульсиях и рыданиях опустился на пол. Боль пронизывала все тело. Ничего не хотелось. Голова была свободна от мыслей. Лишь режущий звон и пустота. Внутри будто все сковало цепями, из которых не выбраться. Из которых нет выхода. Боже, почему ты так недолго дал мне насладиться счастьем. За какие грехи так со мной поступаешь?! Мои крики и всхлипы разносились по всей квартире. Сколько времени прошло – я не знаю. Месяц, два, три. Но уже был апрель. Все это время я жил как во сне. Все делал по инерции, а не, потому что так хотелось. Я решил, что не буду больше никогда любить. Я не хочу снова оказаться в той же яме, в которой сейчас. Лис был моей жизнью. Лис был моим счастьем. Самое больное, что я не успел сказать, что люблю его. Я ничего не успел. Времени не хватило. Он наблюдает, наверное, сейчас за мной и ругает, что я снова начал курить. Легкие сковывал теплый дым, и становилось труднее дышать. Но все же я не прекращал курить. Я вернулся снова в свою квартиру. Находиться там, где я был с Лисом – не было сил. Я не мог осознать то, что теперь его нет рядом. Я спрятал все его фотографии, записки, подарки в ящик и засунул под кровать. Все напоминало о нем. А внутри лишь звенящая пустота. Я с головой ушел в учебу и выбился почти в отличники. Всем было не по себе видеть меня таким. Я перестал улыбаться. Я не хотел этого. Без него. Месяц назад умерла мама. Я остался совсем один. Лишь на похоронах я понял, как сильно любил её. Да, пусть злился на неё, ругался. Но я её сын и безумно любил её. Но ничего уже не исправить. Долбанный алкоголь отравил её организм. Я ходил к ней каждое воскресенье и сидел до вечера. Рассказывал ей всё. Мне было жутко одиноко. Жизнь ушла из меня.