Elysa

POV Elysa       Стены больницы… Почему вы так давите? Словно не хотите отпускать из своего плена. И меня не отпускаете? Хоть и здесь достаточно персон, обреченных на ваши муки, вы всех удерживаете в своих объятиях, от которых выбираются лишь единицы-счастливчики.       Достаточно обреченных. Они свой мир безумством тешат и вкушают. Они уже в плену у этих стен. Им не спрятаться, им не скрыться. Не выкарабкаться. Их мучают в четырех стенах безжалостно и тяжко, не давая возможности наконец-таки покинуть этот мир. Они держат их всех, зачем-то теша надеждами. Они рождены, чтобы умереть? Только кто-то хочет жить, но, увы, умирает…       Как жестока бывает жизнь порой и как прекрасна. Только, кажется, я не жила. И потратила годы напрасно…       Что видала? Кому помогла? Ничего и никому. Я не внесла какого-нибудь вклада или пользы в жизнь, не то что в чужую, а даже в свою. И я об этом очень сожалею.       В один прекрасный момент я просто поняла кое-что. Этот момент я ждала очень долго. Что я делаю со своей жизнью? Со своей единственной жизнью. Неужели я так и хочу ее прожить напрасно? Чего я хочу от этой жизни, кроме всей этой суеты. Я не хочу эти серые будни за окном, повторяющиеся каждый проклятый день. Я не хочу унылую скукоту, не хочу наблюдать за ней. Может, я все еще могу что-то предпринять.       Я решила, что я не буду напрасно страдать. Оставлю все за спиной, в этих стенах. Мне все равно, я ведь толком и жизнь не жила. Пряталась в своем мире, в этих стенах. В этих самых четырех стенах, черт побери.       «Дайте мне силы идти вперед, не оборачиваясь, и пробиться сквозь эти стены и надежды. До финишной прямой. Я докажу. Я сумею. Я буду бороться до конца».       Что мешает мне все изменить? Что удерживает меня здесь? Наверно, я знаю ответ. Это страх. Поселившийся рядом. Страх испытать боль и разочарование. Он становится последней преградой, которую сложно преодолеть мне. Следуя по дороге к новой жизни, я буду стараться оставлять все то, что затрудняет мой путь вперед. Я не хочу уклоняться от моего курса. Я буду управлять штурвалом корабля, который донесет меня до моей цели… Но я так боюсь. Мне так надоели те самые страхи, боли и разочарования вокруг меня. В моем сердце пустота. Возможно, эта пустота — время для раздумий, размышлений. Возможно, помогать другим, кто нуждается в моей хоть какой-то помощи — позволит моей душе заполняться чем-то. Ну, а может, с чистого листа моя жизнь начнётся именно сейчас.       Каждый человек достоин следовать своей мечте. Каждый человек получит желаемое. Я осуществлю всё прежде, чем скажу всем «Прощайте». Я говорила себе, что никогда не решусь на это в жизни. Но и страдать — я не горю желанием, знаете ли. Отлично, буду умирать счастливо. Оставляя позади все, что я знала тогда.       Как будто… у меня совсем мало времени, и я буду получать и хотеть желаемого еще и еще.       Воздуха бы уличного глоток… Он так сейчас необходим. Я пробую дышать, и мне так хочется перемен. Каждый достоин этого, ведь так? Мы все рано или поздно понимаем, что жизнь без этих перемен скучна и однотонна. Именно перемены делают нашу жизнь более живой и пестрой.       Как же хочется заново родиться, имея опыт за спиной. Пойти другой дорогой, не совершить былых ошибок и не повторяться никогда. Но, к сожалению, это реальный мир, где волшебство только в фильмах, книгах и в голове человека.       Я не побоюсь рискнуть и остаться у разбитого корыта, как говорят. Возможно, буду сопротивляться, буду бояться и плакать, однако я поверю в свои собственные силы и предстану совсем иной. Я никогда не пожалею и не забуду этого. Я буду стараться снова и снова, сделать все, чтобы я не пожалела о том, что начинаю все с нуля. Моя вера будет нерушима, как крепость, которую я никому не позволю атаковать. Да, будут неприятности и враги. Да, силы будут иссякать. Но я так страшусь сожалениями, что просто отравляют меня и мою веру…       Во мне обязательно должен быть запас сил. Я приберегу их, как спасательный круг, если я буду утопать в моем океане разочарования, на пути к цели. Я буду карабкаться до конца этих запасов и приобрету наконец гармонию и спокойствие в моем мире. Я думаю, что смогу изменить свой мир, сквозь призму своих и чужих предрассудков. Пора это прекращать и перестать деградировать, в конце концов. Оставить все свои страхи в центре этих давящих стен и не вспоминать о них. Я не хочу назад, я хочу лишь выбраться отсюда и освободиться от забот. Я теперь все понимаю: это не моя жизнь. Это уже другая, совсем другая жизнь.       Быть свободной в свободном падении и нигде больше? Так позвольте мне упасть и я вас не разочарую. Вы можете быть зрителями и даже похлопать в конце. Мне плевать. Избавьте меня от этого и… Давайте я убегу? Куда-нибудь. Дайте мне сил, и я убегу только дальше. У меня есть даже план. Я крепко держу его у себя.       «Отведите меня туда, пожалуйста».       Я не знаю, что будет. Я знаю только то, что я не отступлю и буду вырываться, пробиваясь до крови, но рушить эту стену. Не остановите — поздно… Я не хочу быть той, какой была, буду уничтожать то, что от прошлой меня еще осталось. Все новое будет постепенно заполнять меня. И я дико хочу это все почувствовать. Время бежит, а я все еще чего-то жду. Я не хочу терять это время понапрасну. Я жажду такой беззаботной жизни, словно наркоман, желающий очередную дозу, словно птица в клетке, желающая полета, и, как псы, сорвавшиеся с цепи. Точно, как псы. Полны надежд и вне контроля.       Мне уже кажется, что мне не страшно смотреть вперед и действовать. Я знаю: хоть что-то обязательно получится. Я не хожу жить предрассудками людей, сохраняя при этом защиту, не хочу иметь рутинную жизнь. Напротив. Хочу узнавать новые правила и нарушать их, хочу больше красок и эмоций, чувств и радости, хочу познавать тайны всего: человека, мира, вселенной, хочу попробовать вкус всех вкусностей и сладостей, пересечь границы! И пересечь границы зоны комфорта. У меня будет защита и поддержка, потому что я не буду наслаждаться этим одна. Я буду излучать счастье настолько ярко, как можно больше, чтобы донести людям смысл моих намерений и целей.       Нужно все стерпеть и не отставать от мечты. Будут провалы. Будут косяки и обиды. Это встречается на каждом пути. По моему скромному мнению, не бывает легких путей. Все они содержат какие-нибудь преграды. От этого никто не застрахован. И я не исключение.

***

      Освещенная палата приличного размера то и делает, что наскучивает мне с каждым днем. Ощущается, что она начинает уменьшаться в размерах, а я все больше начинаю вжиматься в постель подо мной. Больница постаралась сделать все, чтобы пациенты ощущали себя комфортно, как дома. Но, дорогие мои, эта палата не стоит и тысячной части моего дома и моей комнаты. Я не виню вас ни в коем случае. Вы ведь просто выполняете все, что вам скажут. И вы, конечно, делаете это для своих семей, родных, любимых, стараясь ради них и себя. Нет, ни в коем случае, но…       Как бы я ни старалась отогнать эти мысли, я не могу этого не делать…       Сколько я уже лежу тут? Пять или шесть месяцев?       Сколько раз в год я ложусь сюда? Два, три раза? Может, больше?       Со скольки лет я начинала узнавать все эти больничные термины и обстановку? С десяти? С одиннадцати?       Сколько это будет продолжаться?!       …       Ответьте мне! Черт вас побери! Кто-нибудь…       Я задыхаюсь здесь. Я задыхаюсь каждым вдохом с того момента, как меня впервые положили сюда. Маленькая девочка даже и подумать не могла, насколько это затянется и что будет ее ожидать дальше. Наивно полагая, что все процедуры, химии, уколы и операции предназначены для какой-то профилактики, как и впаривали врачи. Она лишь ждала конца всей этой суеты и заботы вокруг себя. И ждала я лишь одного — только поскорее бы вернуться домой и начать спокойную жизнь, как и полагается всем. Но это ожидание продолжилось семь лет.       Домой разрешали лишь на праздники, но даже некоторые я праздновала здесь же. Или когда мое состояние было вполне нормальным для домашней обстановки, мне также разрешали поехать в родной дом. Я ценила и берегла эти моменты, как зеницу ока. Эти моменты… когда я чувствовала себя обычной девчонкой с любимой игрушкой в руках и с любимыми родителями, которые души не чают во мне. Они — единственный смысл в моей жизни, ради которых я готова была бороться, и они просили об этой борьбе, скрывая неимоверную боль в их сердцах за улыбкой, которая мне, к сожалению, была тогда незнакома, и что скрывалось за ней на самом деле.       «Все будет хорошо. Ты только не бойся», — слова, что выжглись большими буквами давно в моем сердце и которые никогда и ничем не оттереть. Слова, которые каждый божий день мне твердили абсолютно все: родители, друзья, родные, одноклассники с учителями, соседи по палате, врачи, психологи, медсестры, санитарки и даже просто незнакомые мне люди. Одно и то же. Подумать только, 7 лет. И я все еще хожу с нерасшатанной психикой и со спокойным лицом. На моем месте любая девушка или даже парень мог просто-напросто с ума сойти. Видимо, у меня имеется очень хорошая выдержка на ситуацию и психика по отношению к ней же. Но мне не надо этого! Мне вообще ничего этого не надо! Мне нужна спокойная и уравновешенная жизнь, как у обычных людей! Почему все так сложно? Почему ты, Всевышний, позволяешь это? Почему мои родители должны страдать от горя и от заботы со мной, если они ни в чем не виноваты? А виноваты лишь тем, что мечтали и хотели приобрести семью и счастье, а не горечь и обиду… В чем они… Зачем ты это делаешь? Это принесет лишь плохой конец и еще большую порцию горя и мучений. А я ненавижу и проклинаю себя за это…

***

      Горькие слезы пробиваются сквозь границу моего терпения и в который раз окатывают меня нахлынывающим порывом, и я не в силах больше сдерживаться; я рыдаю, да так громко, что прикрываю ладонями свой рот, всхлипывая.       Сколько слез было пролито мной за эти годы?       …       А слезы родителей?       …       Ответа никто не знает. И я удостоверяюсь этим каждый раз, когда задаюсь этими вопросами. И моя вера в это только крепчает.       «Ты только не бойся».       А теперь я не боюсь…       Нужно кончать с этим. Пора уже зажить так, как достойно человеку, и перестать страдать от этого. Я больше не могу. Меня это все надоело и надо положить этому счастливый конец.       Вся эта беготня и ухаживания, что окружают меня, только накручивает и укрепляет узел вокруг моей шеи. Осточертело.       Я докажу. Я сумею. Дайте мне силы идти вперед, не оборачиваясь, и пробиться сквозь эти стены и надежды. До финишной прямой.       Я не знаю, что будет. Я знаю только то, что я не отступлю и буду вырываться, пробиваясь до крови, но рушить эту стену.       — Дайте мне веру и отбирать ее пока не спешите… — тихий шепот раздается в палате.       Кстати, я забыла представиться. Что же я так оплошала? Меня зовут Элайза Андерсон. Я живу в городе Гамбург, в Германии. Мои родители — Теодор и Мэрилин Андерсены. Еще у меня есть младший брат Кристиан, которому одиннадцать лет. Они живы и здоровы. Я очень их люблю и ценю. Они — смысл жизни.       На чем мы остановились? Ах, да. Мне восемнадцать лет и… у меня медленно прогрессирующий рак крови, не поддающийся лечению…