Заметки

Вторник, уже среда…00:58 По-моему, вторники еще хуже, чем понедельники! Ужасный день! Целый час выслушивал от какого-то седого, еле стоящего на ногах деда историю о том, как в его номере утром засорился унитаз. А параллельно шел красочный рассказ о его взрослом сыне и маленькой внучке, с которыми он не общается уже много лет. А также все возможные причины их конфликта, громкие причитания и прочая, совершенно мне неинтересная, хрень! И почему мы должны вникать в эти истории и решать еще и психологические проблемы постояльцев? Разве это входит в мои обязанности? По-моему, достаточно того, что я разрешил ситуацию, возникшую с унитазом. Вызвал нашего сантехника-самогонщика. А что там было дальше – уже совершенно не моя забота. И вообще, кто бы мои психологические проблемы решил. А Она вот этого деда слушает. Еще и снисходительно кивает в ответ и улыбается. По-доброму так. Аж бесит! Неужели она действительно такая? Ей правда это все жутко интересно? Н е в е р ю! Ладно, сейчас не об этом. Надо поменьше про нее думать. Днем попытался поговорить с Софией, но в нее как будто вселилась фея-крестная. Она зачем-то распустила волосы, накрасилась и надела розовую кофту. Еще и улыбается мне постоянно. Что-то тут не так. Кажется, она слишком буквально восприняла мое предложение пожениться. Конечно, она понимает, что делать этого я не собираюсь, но, видимо, она все же узрела в моем спонтанном и излишне эмоциональном поступке нотки серьезности и сделала какие-то там свои собственные, женские, выводы (все-таки и ей не чуждо женское начало). Что-то типа «может он и не женится, но относится ко мне явно серьезно». Ну да. Серьезно. Я серьезно с тобой сплю. И серьезно убеждаю себя, что мне этого достаточно. Что мне не нужен весь этот ураган чувств, который я испытываю при одном только взгляде на эту стройную гордячку в облегающем бордовом платье, которая сейчас сдает смену своему напарнику. А я сверлю ее взглядом и мысленно посылаю запросы в космос, чтоб она сломала свой дурацкий каблук или еще что-нибудь. Лишь бы подольше на нее посмотреть и хоть как-то убедиться в ее неидеальности. Но нет. Меня высшие силы недолюбливают. Я там, видимо, на плохом счету. Ушла. Даже не удосужилась попрощаться. Зато этому Лешке-портье улыбается во все тридцать два. Как будто специально это делает. Назло. А самое мерзкое, что я точно знаю, что это неправда. Что не делает она ничего «назло». И это бесит меня еще больше. Она, вероятно, даже и не думает обо мне. А еще я знаю, что не подхожу ей. Вот совсем. И что она заслуживает чего-то большего. И что с другим ей, скорее всего, будет лучше. Но почему-то меня это не останавливает. И я с завидным упрямством пытаюсь подобраться к ней поближе, а потом ударить побольнее. Правда, сейчас вот пишу и сам же понимаю, насколько абсурдно это выглядит. На бумаге все эти слова приобретают какой-то более осмысленный вид, и мне, кажется, стоит когда-нибудь это перечитать. Тогда в моей голове, может, и произойдут какие-то серьезные изменения. А пока в ней крутится только один вопрос – «зачем я творю эту чушь?», нет, два, еще – «как разговорить мою новую напарницу? Чтоб она хотя бы попыталась сменить гнев на милость». Короче, пока одни вопросы. А с ответами как-то тяжко. Может, к психологу сходить? Или просто напиться? Опять вопросы…