Заметки

14 августа, 14:11 Два дня. Два долгих, практически бесконечных, дня я избегал ее, боясь ее реакции. Своей реакции. И вообще всего того, что происходит между нами. Сидел в четырех стенах, рушил все вокруг и пил. Пил. Пил. Казалось, что это наваждение никогда не закончится. А еще я был уверен почти на сто процентов, что она, так же как и я, мучает себя всякими дебильными мыслями и обвиняет меня во всех смертных грехах, ругает последними словами и думает, что я снова испугался и просто сбежал от всех проблем, как нашкодивший первоклассник. Даже странно, что у меня уши не горят. И она права. Чертовски права. Я знаю. Я точно знаю, что виноват перед ней. И не только за этот злополучный поцелуй, который запутал наши отношения еще сильнее. А вообще за все то, что я натворил за эти долгие месяцы. Я совершал поступки, которые не должен был совершать. Говорил слова, которые не должен был говорить. Спал с женщинами, с которыми не должен был спать. И невозможно такое количество косяков исправить одним словом. Одним взглядом. Одним «прости»… Я знаю. Я точно знаю, что не достоин ее. Она же святая. Всем всегда помогает, улыбается, поддерживает. А я? А я племянник богатой тети, прожигающий ее деньги и свою жизнь. Кто-то скажет, что в красивых книжках о любви и романтичных фильмах именно так и бывает: она — милая девочка из хорошей семьи, он — испорченный и потрепанный жизнью эгоист. Но она вселяет в него веру в людей, в любовь, в верность. И чудесным образом исцеляет. Но, сука, нет! Не работает это в жизни. Ну, не бывает так. В реальности я по-прежнему бухаю и совершаю эгоистичные поступки. А она делает вид, что все происходящее ее никоим образом не касается, и только смотрит на меня своим укоряющим снисходительным взглядом, мол, «другого я от тебя и не ожидала». Я знаю. Я точно знаю, что люблю ее. Но это не спасает меня от моего же эгоизма, от маниакального помешательства на этой чертовой любви и от бесконечных ошибок, которые я постоянно совершаю, раз за разом наступая на одни и те же грабли. Где ваш хваленый хэппи энд? Почему все так сложно? Почему люди все время ошибаются? Почему мы боимся не того, чего надо бояться, и ждем совершенно не то, что нужно ждать? Я вот боюсь поговорить с ней, боюсь встретиться взглядом, прикоснуться, заговорить и услышать в ответ что-нибудь жесткое. А на самом деле? А на самом деле бояться мне нужно только самого себя! Своей несдержанности. Своих поступков. Потому что это Я все время все порчу. Я как будто издеваюсь на собой и на ней одновременно. Я говорю одно, а делаю совершенно другое, причиняя тем самым боль. Ей. Себе. Всем вокруг. Но кажется, пришло время исправлять все свои прошлые ошибки. А если и не исправлять, то хотя бы замаливать грехи и залечивать ее раны, которые я сам же так неосторожно ей нанес. Пришло время взрослеть, брать ответственность и принимать взрослые решения. Пришло время действовать, а не рассуждать. И, наконец, сделать так, чтоб слова сходились с поступками, а поступки с чувствами. И только поэтому (а еще потому, что я в глубине души я все-таки верю в этот злосчастный хэппи энд) я терпеливо жду, когда откроются створки лифта. Выдыхаю. Поднимаю голову. И прямо, без малейшего сомнения, смотрю ей в глаза… ...И я знаю. Я знаю, что она меня поймет.