Когда твоя вечность наполнена любовью

FLASHBACK

POV HARRY       Я не сумасшедший. Я не больной. Мне просто больно где-то в глубине души. Всё кажется безнадёжным, когда пропадет вера в себя. Мне казалось, что конец давно наступил, раз я решился на это. Неужели я слабый, раз сумел навредить себе? Сейчас мне не просто больно, мне страшно на столько, что я не понимаю, как с этим бороться.       Очнулся я в больнице, не помня, что произошло со мной. Но спустя пару минут, я вспомнил лезвие, кровь, и как я теряю сознание. От этих воспоминаний на моих щеках начали скатываться слёзы, потому что я отчаялся. Мне было стыдно и страшно одновременно. Врачи оказали мне помощь, сделали свою работу. Но если эта работа была видна на медицинском уровне, то в душе мне не стало лучше. Я перестал принимать пищу и разговаривать. Я отказывался принимать чью-то помощь, потому что верил, что мой конец уже пришёл. Через пару дней в мою палату вошёл психолог. Я прекрасно знал, что следовало ожидать, мне уже приходилось быть психом в кресле для пациентов. В моей голове копалась слишком много людей, кроме меня самого.       «Здравствуй, Гарри. Как твоё самочувствие?».       «Я пытался покончить с собой, знаете? Моё самочувствие лучше всех. Появилось ощущение, что жизнь катится вниз, и у меня больше нет смысла продолжать жить».       «Почему ты так думаешь? Это связано с твоим синдромом?».       «Нет, господи, я уже давно смирился».       «Тебя кто-то обидел? Друзья?».       «Какие?».       «У тебя нет друзей?».       «Нет».       «Тогда может быть проблема в семье?».       «Нет. Больше нет».       «Есть что-то, что ты хотел бы рассказать мне?».       «Не думаю».       «Чтобы стало легче, ты должен высказаться, отпустить эту ситуацию и всё будет хорошо».       «Будет ли? Вы утверждаете, что говорить вслух поможет убрать все проблемы из жизни людей? Тогда зачем людям психологи или просто близкие люди, если можно и со стенкой у себя в комнате поговорить и станет лучше?».       «Стена тебе не ответит, Гарри».       «По крайне мере она не будет осуждать».       В этом помещении я понял, что никто на самом деле не знает, что со мной происходит. Никто не сможет помочь мне. Ни врачи, ни психологи, никто. Пожалуй, даже я должен признать, что всё вышло из-под контроля. Борьба становится всё более сложной и выматывает тебя всё сильнее. И может произойти что-то плохое. У меня ощущение, что если кто-то протягивает тебе руку помощи, то каким-то образом он тянет тебя совершенно в противоположную сторону, и ты оказываешься где-то внизу.       Иногда я думаю, что мне просто не повезло, что я ошибка, которую не так-то просто исправить. Я чувствую, что всё, что я когда либо делал, было на столько неправильно, что сейчас сложно сделать всё иначе. Мой мир горит слишком быстро и ярко, как я могу жить в нём, когда люди не могут принять меня и все мои действия?       Я не хотел бы причинять людям боль. Ведь боль причиняют те, которые являются жестокими или эгоистичными. Разве я подхожу под это описание? Разве я жестокий человек, которого не заботит чувства других? Я искренне верю, что это не правда. По крайне мере я не наблюдаю в себе таких качеств. Но всё происходит совсем наоборот. Людям свойственно совершать ошибки, и дело только в том, что готовы ли они искренне признать свою вину и главное извиниться. Мне больно, потому что я всегда признавал ошибки и страдал от ранее совершённого мною, но людей будто бы это не волновало, и моя жизнь всё равно скатывалась вниз.       Милый Луи. Ты появился в моей жизни как самая яркая и громкая гроза в природе. Я не зря сравнил тебя с ней, потому что ты такой же красивый и загадочный, но так же и опасный. Я ненавидел и боялся тебя по началу, я никогда бы не подумал, что мы с тобой сможем быть вместе. Неважно в качестве кого. Мы слишком разные, чтобы иметь хотя бы общение. Но проблема в том, что я не мог бы отпустить тебя, даже если бы сильно захотел. В жизни не происходит что-то просто так. Все наши действия и слова мы говорим и делаем сами, но всё зависит от времени и места. Моё признание тебе Луи, было не просто так. Я решил, что больно будет и дальше, если я не признаюсь тебе в своих чувствах. Это было зря? Было ошибкой? Тогда мне жаль, что я поставил тебя в такую ситуацию. Просто, в какой-то момент мне показалось, что ты ответишь мне взаимностью. Я опять ошибался. Я отдаю себе отчёт за мои слова, и забирать их назад не буду. Но если мой поступок был осознанным, то время было не подходящее. Я хотел убрать эту боль и расставить всё по местам. Извини, если я подумал о себе. Получается, я эгоист, раз думаю о себе? На этот вопрос мог ответить мне только ты, но тебя нет рядом. Пожалуйста не думай, что я сдался. Это не так. Просто мне больно. Я хотел бы найти выход, я пытаюсь уже многие годы, но никто не пытается меня услышать и помочь. Это ведь нормально, просить о помощи? Значит, не всё потерянно, и человек признаёт, что какие-то вещи ему не подвластны. Ты не покидал мои мысли ни на секунду. Ты был со мной рядом всё это время. Я был так рад тебя видеть хотя бы в своей голове, что мне не было больше больно и одиноко. Я широко улыбался и бежал тебе на встречу, в надежде, что ты меня обнимешь, и всё будет хорошо. Только ты просто стоял и смотрел на меня. На твоём лице не было очаровательной улыбки, и твои голубые глаза не были такими яркими, как обычно. Я помню, что остановился, пытаясь понять, кто передо мной стоит. Я умолял о помощи, но вместо ответа я слышал тишину. Всё заканчивается, когда даже твой любимый человек отказывается тебе помогать.       В жизни есть чёрная и белая полоса. Мне всё время казалось, что моя черная полоса никогда не закончится, но в тот день мой врач пригласил меня в кабинет.       «У меня есть для тебя хорошая новость, Гарри».       «Я умираю?».       «Вовсе нет. Наоборот твои анализы привели нас всех в шок. В хорошем смысле. Произошло чудо, в которое так долго и упорно верила твоя мама».       «Я не понимаю вас».       «Гарри, не мог бы ты напомнить мне, как именно появился твой синдром Люшина?».       «Не самая приятная тема, если честно».       «Я понимаю, прости за это. Но это необходимо сказать ещё раз».       «Вы что мой психолог? Зачем я должен вспоминать самый кошмарный день в моей жизни? Чтобы опять всё усложнить? Я сижу на транквилизаторах, но в любой момент они перестанут действовать и тогда вам придётся запереть меня в психушке. Я угроза».       «Ты спас человека, Гарри».       «Я убил человека».       «Ты не виноват в этом».       «Не бывает полностью не виновных людей. Вы сейчас пытаетесь вывести меня из себя».       «Я хочу, чтобы ты вспомнил ту ночь 5 лет назад. Потому что то, что я тебе скажу сейчас, полностью изменит твою жизнь. Вся твоя боль уйдет».       В тот момент мне хотелось плакать и швырять все вещи, которые мне попадались на глаза. Потому что он сказал, что я полностью здоров. Я больше не опасен. Мой синдром отступил благодаря экспериментальным лекарствам.       Врач хотел донести до меня одну простую вещь: я могу быть свободным впервые за 5 долгих и мучительных лет. Он радовался, будто бы мы поменялись местами и это он был болен все эти годы. Но проблема в том, что на моём лице не было ни намёка на улыбку, даже проблесков никаких не было. Потому что как я могу забыть всё то, чего мне дал мой синдром. Меня возненавидели, начали бояться и избегать все люди, в конце концов, я потерял всех друзей и даже больше. Свою любовь. И сейчас, когда я являюсь полностью здоровым и полноценным человеком, они говорят мне двигаться дальше и начать всё с нуля. Как? Как можно снова полюбить себя и начать улыбаться? Возможно, я пессимист до мозга костей, но на тот момент я был в ярости, а не наоборот. Я не смогу вернуть все то время, что у меня отняли.       У меня была истерика, после которой меня снова накачали таблетками и заперли в какой-то комнате. Ко мне не пускали никого, даже маму. Она переживает за меня и мне не хочется её расстраивать и делать больно также сильно, как и мне. После всего мною пережитого можно сказать, что с синдромом или без него, я всё равно буду испорченным, маленьким, никому не нужным мальчиком, которому по прежнему 16 лет и он мечтает только о лучшем. Но плохое заполучить на много легче, потому что прилагать усилий совсем не требуется.       А я всё продолжал верить и надеяться, что Луи когда-нибудь сможет ответить мне взаимностью. Но скорей всего я слишком далеко ушёл в своих желаний, и этот человек никогда не будет принадлежать мне.