Пролог или Письмо под номером 0
19 июля 2017 г., 13:35
Здравствуй!..
Я знаю, мы расстались и это факт, который опровергать я вовсе не стану. Я неимоверно долго думала о нашем расставании, вспоминала твой взгляд в тот день: он был единовременно и суровым, полным ненависти, яростным, словно будь у тебя в руках нечто тяжелее пушинки, ты бы не задумываясь ударила меня по голове этим предметом, а на суде откровенно призналась в убиении, но в то же время твои глаза были полны слез, отчаяния, в них ненароком читалась потеря смысла, словно весь твой мир рухнул в один момент, в единое мгновение. Но поверь мне, солнышко, я была вовсе не твоим миром, я была не такой фееричной и невероятной, как ошибочно ты думала и чувствовала все эти годы. Начнем с того, что я была и несомненно остаюсь конченой эгоисткой. Бросая все и не думая ни о ком, я всегда прикладываю множество усилий, чтобы меня любили, мной одухотворялись и дышали, я взываю к жалости людей, когда мне плохо даже от того, что, казалось бы, вовсе никогда не являлось крошечной пылинкой проблемы. Но в этот раз, поверь мне, я долго думала, взвешивая все за и против. Долго думала и гадала, не могла решить, загоняла себя в угол и требовала принять правильное решение, сделать верные выводы. Но, увы, эгоизм мой взял верх над моим сознанием, а в перспективе возьмет его и над твоими чувствами. Признаю, я не имела никакого морального права вторгаться в твою жизнь спустя месяцы икак-то напоминать о своем жалком существовании… Но мой эгоизм заверил меня, что даже если ты перестала лить слезы и изливать душу прохожими на улицах нашего городка, то это вовсе не значит, что в неизведанных глубинах твоего подсознания не бьют жуткие ключи горести и утраты, что твой огромный внутренний мир смог выстроиться по-новой после такого серьезного, громадного и первого в твоей вселенной жуткого немыслимого крушения. Главное, о чем тебе нельзя ни за что думать, читая мои письма, так это о том, что я попытаюсь вернуть тебя и вымолвить твоего прощения. Да, я сейчас готова отдать миллионы и миллиарды за то, чтобы хоть на секунду, хоть на мгновение прикоснуться к твоим нежным, словно первые только что распахнувшиесяперед этим невероятным и безграничным миром первые нежные лилии,рукам, взглянуть в твои бездонные голубые, окантованные благородным серебром, очи. Как это было в нашу первую встречу. Скептицизмко всей этой чертовой жизни ясно читался втвоих глазах в то наше первое сентября, столько недоверия было во взгляде, ты была словно маленький промокший, измотанный своей жизнью, котенок, которого ни раз швыряли в грязь мордочкой, а когда он только родился, и вовсе хотели утопить. В тоже время, я поняла главное в тебе, твоем характере: ты не дала себя утопить в ту судную ночь, когда безжалостные твари, кем бы они ни были, хотели покончить с тобой. И по сей день, по день нашего расставания никто не смог уронить твое достоинство и непоколебимость, ни однойживойдуше ты не позволила топтать свои чувства. Ни одной, кроме меня. И это было твоей главной ошибкой. В своем письме я обещаю рассказать тебе всю правду о нашей жизниза эти годы, всю правду, о которой ты могла догадываться,а могла и не думать ни разу. Я расскажу обо всей грязи, что скрывалась за моей улыбкой и нашими маленькими победами, а также большим огорчением. Не жди от меня призывак жалости. Самое эгоистичное и жалостливое я уже совершила. Я написала тебе это письмо. И напишу, вероятно, последующие. Смешная история, как из множества фильмов на тему такой же любви. Ты педагог, я ученица. Классический сюжет как для фильма, так и для порно. Но у нас было не так, совершенно не так, как экранизируют или выказывают на бумаге великие и не оченьумы.Ни один профессор философ, сексолог, психотерапевт и психиатр не сумеет грамотно и во всей полноте понять, описать и уж тем более как-то классифицировать наши отношения и огромное необъятное чувство любви, что призывало нас творить столько бреда. Больные, дурные, извращенки – как только не назвали нас за эти годы. Но нам всегда было наплевать. Наплевать на мнение окружающих, наплевать на слова близких. Хотя, как видишь, твоя мать была права, твой… Он не ошибся ни словом. «Это», как Он именовал нашу Любовь, не продлилось и пяти лет. Всего лишь каких-то четыре года и одиннадцать месяцев. Смех да и только, он бы самодовольно рассмеялся мне прямо в лицо, встретившись мы на улице. Так глупо и бессмысленно, по-детски… Но Он был прав. Своим письмом я хочу подвести итоги и раскрыть давно запылившиеся от отчаяния быть освещенными, карты. Надеюсь, ты не будешь сильно противиться моему громкому желанию, ведь при уходе ничего толково и внятного я так и не смогла вымолвить. Как помнишь, я лишь заливалась слезами и собирала чемоданы, в полном безмолвии, лишь изредка воспроизводя невнятные словосочетания и выдавливая из себя мольбу о прощении.Впрочем, если ты смогла справиться с нашим незаконным, но вполне официальным и реальным «разводом», ты вынуждена собрать волю в кулак и, чего бы тебе оно ни стоило, не оглянуться назад, выбросить эти глупые записки сумасшедшей в урну, а чего еще лучше – сжечь, на веки веков, чтобы эти записи горели синим пламенем. Но если ты считаешь бредни человека, давно потерявшего контроль над собой и своей собственной жизнью, важными – ты можешь вернуться к почтовому ящику – вероятно, должно было прийти последующее за этим письмо. Эти письма, прежде всего, были важны мне самой. Именно благодаря им я смогла углубиться в свое подсознание, понять, что творилось все эти годы в его глубинах и осознать, сколько глупости и мерзости мы смогли натворить на пути к счастью, а также свежо оценить, что было на самом деле нашим счастьем. И поверь мне, цель, которой мы добились, оказалась равной средствам:мы пришли к желаемому, но не к лучшему, изъясняясь иными словами. P.S. Солнышко, я ни в коем случае не советую тебе углубляться в эту непростую историю. Это самая настоящая изнанка, изнанка нашей жизни, а вернее ее истинная сущность. Сожги ее, если хоть на самую малую долю смогла меня простить за эти месяцы, сожги ее, если хоть на самую малую долю смогла привыкнуть к новым реалиям жизни, сожги… если хочешь быть спокойна. твоя навеки… прошлое
