Дневники Дефне и Омера

«Порой от боли я не чувствую души, И кажется - как будто умираю... Но я твержу себе: живи, дыши, И по кусочкам душу собираю...»

1 год и 3 месяца, 65 недель, 455 дней, 3640 часов, 218400 минут боли, страданий, слез, переживаний закончились... Столько дней без Тебя... А теперь Ты снова появился в моей жизни и отсчет дней пошел сначала. Ты изменился: возмужал, взгляд стал более серьезным, властным, Ты стал более харизматичным, по прежнему уверен в себе, красивый и гордый... Теперь Ты словно тень преследуешь меня, куда бы я ни пошла. Я пытаюсь убежать от Тебя, спрятаться, но Ты находишь... Что-говоришь мне, спрашиваешь, а я стараюсь делать вид, что не слышу, что занята работой, а у самой сердце готово выпрыгнуть из груди и трясутся коленки. - Новая работа. Новая жизнь. Кажется все устраивает, так? - Спрашиваешь ты. Глупый! Как же ты далек от истины в своих суждениях! Я решила не говорить с Тобой, не отвечать на Твои вопросы. Но ты не сдаешься, подходишь ко мне все ближе. Мое сердце замирает, я все сильнее начинаю чувствовать твой запах... Как же я по нему соскучилась... О, Аллах, ты наклоняешься ко мне и я слышу твое дыхание. Только не это, уйди из моей головы! Пытаюсь вникнуть в документы на столе, но в итоге бездумно вывожу что-то карандашом на них. Кажется мне удалось, ты сдался... На время... Как только Ты вышел, я смогла вздохнуть спокойно. В моих глазах отчаяние, как же я смогу Тебе противостоять, если только одно твое дыхание сводит меня с ума. - Что с тобой, девочка? Тебе не хватило? Все еще? - Говорю я сама себе, а слезы предательски подступают к глазам. Только не это. - Я много плакала. Отныне не буду плакать! Неужели я мало страдала? Ты мне как-то сказал, что не строил свою жизнь, доверяя другим. А я построила... Построила свою жизнь, доверяя Тебе... Помнишь, что Ты говорил мне в Манисе? «Куда бы нас ни уносил ветер, никогда не расстанемся». И я доверяла Тебе, верила, что Ты не бросишь меня, не оставишь, не отпустишь мою руку... Но ты отпустил... И в этот миг сотни ножей пронзили мое сердце, вокруг словно выкачали весь кислород, мне стало нечем дышать, мои губы и руки дрожали, я чувствовала как по щекам бегут соленые дорожки слез... После этого я закрылась от всех и даже от самой себя. Но хватит воспоминаний, мне нужно собраться, надо выступить сегодня на собрании перед всеми, а главное перед Тобой. Показать Тебе, что я еще живу, что могу жить без Тебя! С утра захожу в свой кабинет и снова вижу Тебя. Ты сидишь на Моем кресле, за Моим столом, листаешь Мой журнал, словно все в этой комнате принадлежит Тебе, в том числе и Я... Начинаешь разговор о том, готова ли я к собранию, что при положительном исходе будем работать вместе... Ладошки вновь похолодели, надо чем-то занять свои руки и мысли, чтобы ты не смог в них залезть. Точно! Цветок! Я делаю вид, что поливаю его, а на самом деле вслушиваюсь в каждый твой вздох, в каждое слово... Хочешь поговорить, а я не хочу! Где Ты был год назад, когда Я хотела с Тобой поговорить, объяснить все? Ты сбежал... А сейчас весь такой уверенный сидишь и пишешь мне свой номер телефона, а у меня коленки дрожат, не могу даже пошевелиться. Кажется, мой цветок скоро погибнет от переизбытка влаги. И тут меня саму словно обливают холодной водой. Я не ослышалась? Ты спрашиваешь, не было ли у меня кого-то за это время? Парня? Жениха? Я не удержалась и посмотрела в твои черные глаза, давая понять, что ты сошел с ума, раз такое спрашиваешь. Ты серьезно? Ты все еще не понял меня, не знаешь свою Дефне? Как Тебе могло прийти в голову, что я могу быть с кем-то, кроме Тебя?! Мне охватывает негодование, не могу больше находиться с тобой в одном кабинете! Я ухожу, а Ты продолжай задаваться вопросом хранила ли я Тебе верность! Оф, оф, оф, ты разрушаешь меня изнутри. Из-за Тебя я вся на нервах, кричу на всех подряд. Еще этот розовый стикер с Твоим номером телефона не дает мне покоя. Все, соберись, девочка, не роняй свое достоинство! Иду на собрание, а мысли в другом месте, зная, что Ты тоже там будешь... Я стою и не могу ничего не сказать, не могу собраться с мыслями... Я на грани провала! Но тут мне бросают спасительный круг... И, что самое удивительное, это Ты... Ты - мой спаситель. - Ладно. По-моему это дело не получится, поищем нового начальника для отдела логистики. - Говоришь Ты и картинно встаешь со своего места. Ты специально бросаешь мне вызов, зная, что я не смогу устоять, что приму твои правила, чтобы доказать Тебе, что я не проиграю. - Прошу вас, садитесь на свое место. - уверенно говорю я, - Сейчас же начинаем. Ты улыбаешься, довольный тем, что смог меня воодушевить. Да чтоб Тебя! Нельзя же любить еще сильнее?! Раздаю всем материалы лично в руки, а Тебе не буду! - Господин Синан, можете передать это господину Омеру? - Протягиваю папку, не глядя в его сторону. А Ты снова улыбнулся! Даже задеть Тебя не получается, просчитываешь все мои ходы... Все, понеслась! Рассказываю план работы отдела логистики двух фирм и все это время чувствую на себе Твой пристальный взгляд. Но меня уже не остановить, я погрузилась в работу и стараюсь не смотреть в Твою сторону. И вот я, кажется, справилась, смогла все разложить по полочкам. - Вот и все! То есть на данный момент не вижу никаких проблем. - А следующие слова предназначаются только Тебе. - Да если и будут какие-либо проблемы, то я все решу. Вижу по Твоей реакции, что Ты меня услышал. Впрочем, как и всегда, мы ведь постоянно обсуждали наши личные проблемы, прикрывая их работой. Говорили про дела, а имели в виду нас… Все хвалят меня, а я бросаю взгляд на Тебя. Но ты демонстративно утыкаешься в телефон, не желая признать, что я была на высоте! Да еще уходишь так быстро, словно меня и нет здесь совсем... В какие игры и решил со мной сыграть? Собрание прошло успешно, осталось только решить вопрос с зарплатой. Иду поговорить о ней с господином Синаном, но на пути попадается Дэрья, эта вечная болтушка, желающая все про всех знать. От нее узнаю, что Синана нет, есть только господин Омер. Только при одном Твоем имени, меня бросает в дрожь. Стою в нерешительности, а Дэрья подталкивает меня в эту пропасть. Что ж, раз сама решила делать вид, что все хорошо, что все прошло, то отвечай за свои слова! Глубоко вздохнув, стучусь в твой кабинет. - Заходи, добро пожаловать. - Сладким голосом говоришь Ты. Голосом, от которого мурашки бегут по всему телу. - Раз уж ты пришла, то наверно обида окончена. Наверное?... Я сбивчиво пытаюсь объяснить, что пришла на счет зарплаты. Но Тебе кажется все равно, что я говорю, Ты подходишь ко мне так опасно близко... Я перестаю дышать, пульс усиливается до 1000 ударов в минуту. А Ты так спокойно дотрагиваешься до моих волос, убираешь ромашку, словно почувствовав, что она не родная, что ее воткнули в мои волосы чужие руки. Я провожу рукой по волосам, стараясь запомнить твое прикосновение к ним. Ты говоришь такие красивые слова, но я уже не здесь... Я уже вспоминаю все наши дни, проведенные вместе, когда ты так нежно касался моих волос, гладил их, вдыхая аромат... На секунду я выпала из реальности, но снова собралась. Снова говорю о работе, а ты не отступаешь: - Дефне... - Госпожа Дефне, - поправлю я, а у самой сердце сжимается от этих слов. Кажется Ты понял, что я не хочу говорить с Тобой о чем-то, кроме работы. Договорившись о зарплате, я разворачиваюсь и ухожу, но твои слова заставляют меня застыть на месте. - Прошу прощения. Это была моя ошибка. Я не должен был так сильно злиться на тебя. - Я уже не чувствую ног, каждое Твое слово отпечатывается в моем сердце. - Я слишком строго отнесся? Я привел тебя в такое состояние, что ты не смогла рассказать, объясниться? Я жадно сглатываю комки, поступающие к горлу и тут ты подходишь ко мне сзади. - Почему не сказала в самом начале? Почему столько ждала? То, что было между нами... Любовь, гармония, единство души... - Я замерла, не могу сдвинуться с места, я каждой клеточкой своего тела ощущаю твое присутствие, твой запах... Знаешь как я скучала по нему... Как весь этот мучительный год желала вдохнуть твой аромат, почувствовать твои прикосновения? - Может и все... не стоило терять? - Ты уже вплотную подошел ко мне, моя оборона слабеет. Нет, я не заплачу! Мои глаза давно уже не производят слез... Все потому, что теперь плачет только мое сердце, так проще, так никто не видит моих слез... Мое сердце всё в рубцах, в ранах. Пожалуйста, не трогай их, они только начали заживать... Но Ты прошептал, уткнувшись в мои волосы: «Дефне... Моя Дефне...» О, Аллах, Тебе удалось... Они снова кровоточат. «Моя Дефне...» Сердце начало стучать быстрее, я молюсь, чтобы ты не услышал этот стук, иначе я пропала. Но теперь я знаю, что смогу тебе противостоять... Я изменилась, я стала совсем другой Дефне! Я стала сильнее, смелее, у меня появилась Гордость. Дефне Омера уснула, тихо спит внутри меня. Нет, не буди ее! Прошу! Ты наверно думаешь, что главный враг Любви - это Ложь? За этот год я поняла истину: главный враг Любви - это Гордость. Сначала это была Твоя гордость, когда Ты ушел, не выслушав меня. А теперь - это моя Гордость, когда Ты вернулся, а я не могу снова впустить Тебя в свою жизнь. Если бы Ты знал сколько я всего сделала ради нашей Любви... Ни один мой ответ «да» не был куплен за деньги. Все это время я пыталась расплатиться за ту ошибку, что совершила однажды, все, что я Тебе говорила - было искренне и от чистого сердца... сердца, не купленного за 200 тысяч лир. С этим долгом я расплатилась давно, однако, как оказалось, цена расплаты обошлась мне дороже... Я потеряла Тебя... И только я смогла встать на ноги, научиться ходить, есть, дышать без Тебя, как ты снова без спроса вошел в мою жизнь. Соберя остатки своих сил, чтобы не упасть прямо здесь, я ровным голосом, глядя Тебе в глаза ответила: - Я сказала «Госпожа Дефне»! Прочь, беги прочь, Дефне, пока он не раскусил тебя. И не плачь, ты что забыла, что отныне мы разучились плакать?! Или еще не разучились? Ты начинаешь потихоньку разрушать стену, которую я возвела за этот год... - Спокойно, спокойно. Я не буду плакать. - Говорю я сама себе, выбегая на свежий воздух. - Прошло, прошло. Не буду плакать. Теперь между нами только рабочие отношения. Но Ты снова встаешь у меня на пути, хочешь поговорить об организации рабочего процесса. Наконец-то! Ты понял, что я не хочу говорить о нас! Отныне будем говорить только о работе! Я иду в свой кабинет, а ты следуешь за мной по пятам, точно моя тень. Иду и мысленно уверяю себя, что все прошло, что ничего больше нет, а сердце предательски стучит быстрее, крича, что ничего еще не закончилось, все только начинается... В своем кабинете разворачиваю перед тобой план работы и снова рассказываю свои идеи. Ты, вздохнув, садишься на край моего стола. - Значит не хочешь на меня быть похожей. Поэтому бросила рисовать. - Уже не спрашиваешь, а утверждаешь Ты. Ах, Дэрья, проболталась ему! Но Ты не понял... Ты уже во мне… я уже похожа на Тебя и мне теперь от этого никуда не убежать. Я пыталась, хотела выжечь тебя из своего сердца, но Ты настолько там прочно обосновался, что посмотри... Я уже стала Тобой: работаю как сумасшедшая, закрылась от всего мира, боюсь открыть кому-то свою душу... Узнаешь? Будто поняв, что мне тяжело, Ты снова переключился на работу. Но и здесь мы снова переходим на личное... - Надо посмотреть выдержит ли столько затрат здание. - Говорю я, а имею в виду нас с тобой. «Сможем ли мы снова быть как раньше? Выдержим ли тот груз, что лежит на наших плечах» - Здание очень старое. - Старое? - Спрашиваешь Ты, а глаза говорят «То есть в прошлом все?» - Старое иногда лучше. Укрепим. Это не проблема. Для тебя конечно не проблема, а я уже боюсь довериться Тебе. Снова перевожу разговор в рабочее русло. Нужно выбрать дату. - По-моему вот это дата подойдет. - Хором говорим мы и наши лица оказываются в паре сантиметров друг от друга. Я не могу дышать, ловлю твой взгляд на своих губах. Что ты со мной делаешь? Смотришь как раньше, заглядывая прямо в душу, заставляешь порхать бабочки в моем животе... Очнись, Дефне, очнись! Он бросил тебя, а обещал никогда не отпускать, думает ты могла найти ему замену, в то время как ты полностью отдала ему свою душу и тело... Я нервно встаю, переминаясь с ноги на ногу. Но тебя уже не остановить: - Что делала после меня? Но я игнорирую Тебя. - Дефне... - Не отстаешь Ты. - Мне интересно, серьезно. Целый год... Мы не получали новостей друг о друге. Ты правда не думала, что я делаю, где я, с кем я? Я думал... И каждый день... Где ты? Кто с тобой рядом? Что ешь? Что пьешь? Что чувствуешь? Ты отказалась? Все закончилось то есть? А может и не закончилось... Осталось незаконченным... Например, то, что не прожили... Точнее не смогли прожить... В последнее время это все засело в моей голове. Ты спрашиваешь, что я делала этот год? Вспоминала ли о Тебе? Как я жила этот год? Правда хочешь знать? Правда думаешь, что я ЖИЛА весь этот год без Тебя? Нет... Я просто старалась выжить, я тихо существовала... Я тихонько угасала, томилась в своей темнице. Ни жизни не осталось, ни мира... Отказалась от себя, ничего не хотела есть, пить, никого не хотела видеть. Ты знаешь, однажды я проснулась на холодном полу, на мне было вчерашнее платье. Кажется, приходили гости, но я не помню кто и что это был за праздник... Я не пила, нет... Просто я услышала нашу песню - Севиль Барбери - Россини... которую ты так любил мне насвистывать. И я потеряла контроль... Заперлась у себя в комнате и заткнула уши руками. Музыка уже давно не играла, но я все еще её слышала... Было больно, жгло где-то в районе груди, по щекам текли слезы, а внутри было пусто и темно… Утром я услышала крики Нихан, Исо, бабушки, они отвезли меня в больницу, но разве мою болезнь можно вылечить лекарствами??? Иногда по ночам я просыпалась в холодном поту, когда мне снился Ты. А я ведь Тебя ждала... Почти полгода... Ждала, что ты приедешь или хотя бы позвонишь... Но я так и не дождалась... А когда родился маленький Исо, я снова захотела жить, ради них - ради моей семьи... Я постаралась встать на ноги, заперла Тебя глубоко в своем израненном сердце... Столько времени прошло... - Прошел год. - Вслух прошептала я. - Время... - Время - ничто, Дефне. - Оборвал ты меня на полуслове. - Ничто до тех пор, пока не прожили чудесный момент... Твои слова застряли у меня в груди. Но к счастью в кабине влетел Айтекин и вывел меня из состояния оцепенения. Ты хотел продолжить наш разговор, если его так можно назвать, так как говорил в основном Ты. Но я отказалась, сославшись на личные дела вечером. И тут я снова увидела твой ревнивый взгляд, который ты никогда не хотел признавать. Мое упрямство уже взяло верх, я не собираюсь Тебе докладывать о своих личных встречах. Но ты не отступаешь, хочешь увидеться на стоянке. «Нет, разговор окончен», - говорю я Тебе. В конце рабочего дня я переодеваюсь для вечеринки и иду на стоянку, ища глазами машину господина Памира. Но вижу только Тебя... Чего ты добиваешься? Я старалась забыть Тебя, но не смогла... Я все еще храню вещи, связанные с тобой. Кулон, что ты мне подарил, балетки, туфли... Футболку, что Ты мне дал, когда на меня пролили кофе. Она все еще хранит твой запах... Я знаю, это бред! Вещи не могут так долго хранить запахи, но я чувствую его... Скорее всего это воспоминания твоего запаха, но они для меня не менее реальны, чем трава на земле и вода в реке. Раньше в моем сердце горел огонь, а теперь от него остались только угольки. Но стоит подуть на них ветру... И разгорится пламя... Хочу ли я этого? Хочу ли снова гореть от любви? Чтобы потом снова страдать... Я вдоволь отпила из чаши боли, больше не могу... Нет, нет, нет, не хочу! Уйди из моей головы, из моей души, из сердца! Но Ты не уходишь, снова появляешься передо мной, куда бы я не пошла... Вот и сейчас Ты выходишь из машины и идешь ко мне. Я отвернулась и скрестила руки на груди, не желая с тобой говорить, но ты не отстаешь от меня. В груди поднимается волна обиды, горечи, страданий... И я высказываю тебе всё, стараясь донести ту боль, что поселилась во мне. - Что такое? Что? Чего ты хочешь? Что? Почему не оставляешь меня в покое? Это ты меня бросил! Ты ушёл, Омер, ты! - Я бью тебя в грудь, но мне не становится легче. - Ты сказал, что не веришь! Ты сказал, что я вру тебе! Да, я врала! Целый год тебе врала! Обманула тебя. Хорошо? Не смогла бросить и каждый раз возвращалась к тебе!!! Ты пытаешься меня успокоить, но я не могу успокоиться, твои прикосновения обжигают меня, оставляют горячие следы в моей душе... Я хочу показать тебе как было больно мне и я бью Тебя своими маленькими кулачками в грудь, но почему от этих ударов становиться хуже только мне?! - Отпусти уже, хватит! Нет больше Дефне! Чего ты хочешь? Чего ты хочешь? Чего ты хочешь от меня?! Ты хочешь меня убить? - Снова Ты пытаешься меня обнять, но разве ты не знаешь, что в душе я пантера? - Я говорю пусти! Закончилось! - Кричу я скорее себе, чем Тебе, стараясь убедить себя в этом, - Закончилось! Закончилось! - К глазам подступают слезы, но я держусь... Тебе удалось меня прижать к себе, как я долго этого ждала... Желала прикоснуться к тебе, но в моей груди дыра и нужно время, чтобы она заросла. Обессиленным голосом я все еще продолжаю кричать: - Я говорю закончилось! Закончилось! Пусти! - Вырываюсь из твоих крепких объятий и все еще кричу. - ЗАКОНЧИЛОСЬ! ЗАКОНЧИЛОСЬ! ОТПУСТИ УЖЕ!!! Я ухожу прочь от тебя, быстрым шагом иду к машине, на ходу стирая слезы с лица, а в голове звучит только один вопрос: «хочу ли я снова зажечь огонь в сердце?» Нет, нет, нет, не хочу! Я боюсь... Боюсь сгореть и стать пеплом! - Да, очень хочу... - Тихо отвечает проснувшаяся во мне Дефне Омера. Я все еще люблю Тебя… Безумно люблю... Я сажусь в машину и чувствую, как легкий ветерок всколыхнул что-то в моей груди... Еще секунда и я ощущаю, что в моем сердце вновь вспыхнуло Пламя... Это огонь нашей незаконченной Любви, который я уже не смогу потушить...