«Не привыкайте ни к кому, не привыкайте… И к сердцу близко никого не подпускайте, Чтобы потом не задыхаться дикой болью С душою рваной, истекающею кровью…»
1 год и 3 месяца, 65 недель, 455 дней, 3640 часов, 218400 минут боли, страданий, выпитых бутылок, бессонных ночей, шрамов на сердце, тоски по Тебе закончились... Столько дней без Тебя... Все это время я жил во тьме, а теперь Ты снова появилась в моей жизни и я увидел свет. Солнце вновь засияло над моей головой, Ты - и есть мое солнце! Я шел в этой тьме на Твой голос, словно завороженный не мог не идти. Я слышал Твое лепетание, каждая клеточка моего тела наполнялась Тобой, Твой запах становился все ближе. Я опять брежу? И через секунду я услышал Твой крик, а в мои руки упало Твое хрупкое тело. Твое тело... Как часто я мечтал прикоснуться к нему, сжать в своих объятиях. Но сейчас меня охватило беспокойство, Ты кажется была без сознания, мое лицо исказила дикая боль. Но Ты открыла глаза, нет не возможно... Они стали еще красивее, словно дразнят меня, манят своей дерзостью, а эти алые губы, не могу оторвать от них взгляд, хочется ощутить их нежность на своих губах... Несколько секунд Ты не понимала, что происходит. Наверно подумала, что я призрак прошлого? Так оно и есть, я был призраком, пока вновь не увидел Тебя - свою жизнь, свою любовь, свой свет. Но ты оттолкнула меня и вырвалась из моих рук, ускользнула, но надолго ли? Прости, не могу сдержать улыбки, просто я соскучился по своей дерзкой Дефне. Каждое Твое движение, каждый Твой взгляд умиляет меня и заставляет сердце биться быстрее. Аллах-Аллах, как давно со мной такого не случалось! Но нужно вернуться к началу... К тому злополучному дню, когда я узнал правду... Что значит время?! Я не знаю никого, кто бы мог достаточно отчётливо ответить на этот вопрос. День нашей свадьбы... Кажется, что всё это было вчера… Хотя стой... Это было не вчера. Вчера всё закончилось. Это было так больно, словно мне без наркоза вырвали душу. И вот представь: позавчера было всё, вчера уже ничего, а сегодня уже совсем не понятно что. А расстояние между этими всеми событиями один день и вот после этого скажи мне, что такое время… И я не знаю. Я вообще плохо помню тот день, точнее помню ровно до той роковой минуты, когда ты открыла мне правду... - Все началось с Игры. - Выдохнула Ты. Холодный пот прошиб меня, но я только крепче сжал Твою руку и повел дальше... И вот мы с Тобой спускаемся по лестнице рука об руку, а ты говоришь мне слова, которые ранят в самое сердце. «Ты должен был жениться... Предложение ценой 200 тысяч лир...». Неужели столько стоит наша Любовь?! Среди этих слов я различаю имена... Тетя Нериман... Чувствую как она вонзает мне нож в сердце и прокручивает его внутри на 360 градусов. Синан... За что, друг? Мы же были с тобой как братья, как родные, вместе делились переживаниями, тайнами, вместе открыли фирму и преодолели столько трудностей... Твой нож глубже всех заходит в меня, по самую рукоятку... Суде - твое лезвие отравлено ядом, ты усмехаешься глядя мне в лицо... Корай... Да сколько же человек так ненавидят меня?! Мне уже трудно идти, ноги стали ватными. Дядя Неджми... Ты же моя плоть и кровь! Брат моего отца, это так ты поклялся ему защищать и оберегать меня?! Подходишь и с размаху вонзаешь свой кинжал... Но тяжелее всего получить удар от Тебя... Дефне... Твой клинок самый острый, самый длинный, самый сильный... Он протыкает мою душу насквозь, вонзается в самое сердце, оставляя в нем рваные раны. Ты видишь как за мной тянется этот кровавый след? А я вижу... Смотрю в Твои испуганные глаза и молю, чтобы Ты сказала, что это все ложь. Но Ты молчишь... А я все понял, это и есть та самая тайна, которую Ты от меня скрывала все это время! Тайна, которая разорвала меня на мелкие кусочки, придавила своим грузом, убила меня... Я иду с Тобой рука об руку и отчаянно пытаюсь не взвыть от боли. Внутри меня все кричит, бьется наружу. Но я держусь... В осколках своего разбитого сердца я вижу Тебя и я не могу сейчас Тебя предать, я не могу так поступить с Тобой, только не я... Только не с Тобой... Я говорю «Да» и на моих глазах блестят слезы, как и на Твоих... Все думают, что это слезы счастья, а это слезы - боли, отчаяния, предательства... Теперь Ты - моя жена, я так долго мечтал об этом и вот к чему привели меня эти мечты... У меня внутри черная дыра, которая разрастается все быстрее и засасывает все вокруг... Больше я ничего не помню... Остатки дня были как в тумане. Сколько раз я Тебя спрашивал, что за проблемы, чем я могу помочь? А Ты отвечала, что это меня не касается, что сама со всем справишься, решишь свои проблемы и придешь ко мне с чистым сердцем и открытой душой, без обид, без проблем... Но меня это касалось! Ты выполнила свое обещание, но не до конца... Однажды Ты постучала в мою дверь, я открыл ее и Ты бросилась ко мне в объятия... Я почувствовал как бьется Твое сердце в унисон с моим и больше не захотел Тебя отпускать, не захотел расспрашивать о Твоей тайне, раз она причиняет Тебе такую боль. Я постарался забыть об этом, жить, думая только о Тебе, любить только Тебя... И вот в самый мой счастливый день, Ты обрушила на меня эту правду... За что Ты так со мной?! Меня охватила злость, я не знал как с ней справиться, я наговорил Тебе кучу слов, о которых сейчас жалею, выплеснул на Тебя всю свою обиду и гнев... О, Аллах, ведь эти слова не для Тебя предназначались, Ты ведь тоже была жертвой в этой Игре... Никогда не забуду Твое заплаканное личико, когда я ушел, хлопнув дверью и сбежал... Я уехал, сбежал в Рим... Я сбежал не от Тебя, а от себя. Почему из всех городов я выбрал именно Рим? Может потому, что мы мечтали поехать в Италию вдвоем... Теперь я брожу один по этим узким, каким-то пустым улочкам, пустым - потому что Тебя нет рядом... Но я вижу Тебя везде, во всем, во всех... Знаешь, первые месяцы разлуки я неотрывно пил, заглушая боль в сердце, заглушая тоску по Тебе... Ты снилась мне, Ты была как наваждение. В один из моих пьяных дней, я увидел девушку с рыжими волосами. О, Аллах, я буквально сошел с ума! Я подошел к ней, она обернулась... Это была не Ты. Но она улыбнулась мне, похоже я ей чем-то понравился. Интересно чем? Обросший, неопрятный, подвыпивший парень... Может она меня просто пожалела? Ведь мои глаза просто кричали, что я смертельно ранен, разбит, уничтожен... Она потянулась поцеловать меня, я даже не понял, что произошло, просто ощутил ее губы на своих. Но это были чужие губы... Это были чужие руки... Это была не Ты! Я отстранился от нее, не желая дальше продолжать наше «общение». Она наверно была в шоке, ну и пусть! Какое мне до нее дело, когда в моей голове только Ты! Та, которая причинила мне столько боли и вместе с тем подарила столько счастья... Но я все-таки не сдержался однажды... Не знаю сможешь ли Ты меня когда-нибудь простить, потому что я себя простить не смогу... Прежде чем рассказать Тебе эту историю, я должен объяснить как я дошел до этого... Оставшись совсем один в Риме, я сдружился с одной компанией ребят, они не знали, что я известный дизайнер и я представился им просто как художник. Тем более, что я как никак сейчас был похож на обычного уличного художника, былой лоск покинул меня. Они предложили подработать, рисуя портреты и картины, и я согласился. Я нарисовал несколько портретов и всех их порвал. Потому что у всех были Твои глаза... Кого бы я ни рисовал, на меня с полотна смотрели два янтарных глаза, иногда осуждающе, иногда с нежностью... И я решил, что отныне буду рисовать только пейзажи! Чтобы Ты не смогла залезть в мою голову. Но и здесь Ты одержала верх... Я подписываю картины своими инициалами Ö.I., а моя рука добавляет две линии к последней букве Ö.D.... И я слышу Твой голос «Дефне Омера». Уйди уже из моей головы! Ты наверно думаешь, почему я не звоню Тебе? Не хочу знать как у тебя дела, как Ты переживаешь наш разрыв? А я хочу все это знать! Это и даже больше - что снится Тебе по ночам, что Ты ешь, пьешь, как живешь? Но я также знаю, что о Тебе есть кому позаботиться: Исо, тетя Тюркан, Нихан, твой брат... У тебя есть семья... семья, которой можно поплакаться, которая утешит, приласкает... А у меня никого... Абсолютно никого... Все меня предали, даже Ты... Та, которой я открыл свою душу и сердце! Эта Игра забрала у меня самых близких мне людей: дядю Неджми, Синана и Тебя... Только вам я мог доверять, а сейчас с кем мне поделиться своей болью?! Кто утешит Меня?! Кажется я говорил Тебе, что не строил свою жизнь доверяя людям... Но все изменилось, Ты изменила меня. Я никогда не забуду тот день, когда Ты пришла ко мне в годовщину смерти мамы с приготовленной долмой ... Я никогда не забуду те слова, что Ты мне сказала. Они до сих пор звенят у меня в ушах: «- Подумала, что я должна быть здесь. Знаю, какой сегодня день и что он значит для тебя. Отныне 15 марта буду готовить долму из свекольных листьев. Потом включим свет и будем есть вместе. А затем ты мне расскажешь воспоминания о маме. А я буду молчать, не буду останавливать и говорить, что ты это уже рассказывал. Будем до утра говорить о приятном и печальном. Потом обнимемся и уснем. Снова вместе... Когда ты проснешься утром, рядом буду снова я. Потому что ты больше не один. Есть я. Отныне я всегда буду рядом. Буду держать твои руки, когда ты плачешь, смеешься. Никогда не отпущу!» В тот день я окончательно понял, что Ты - все для меня, без Тебя моя жизнь бессмысленна и отныне я могу доверять не только себе, но и Тебе! И я доверял... Прощал все твои уходы и приходы. Да, не сразу... У меня все-таки была гордость, но я в итоге все забывал, наступал на свою гордость... Ты знаешь, я никого никогда не прощал, Ты научила меня этому... А теперь Тебя больше нет в моей жизни. Я снова одинок, как тогда... В 16 лет, когда я закрылся в скорлупу от всего мира, ото всех. Но Ты смогла ее расколоть и я вновь ожил! А что ты сделала со мной сейчас? Сегодня 15 марта... Я проснулся, а Тебя нет рядом. Ты не держишь меня за руку, когда мне так плохо, когда плачет мое сердце... Хотел ли я забыться в объятьях другой? Нет! Я просто не хотел забывать Тебя! Я искал Тебя, Твой голос, Твои черты лица повсюду... И в этот день нашел... Думал, что нашел... Была вечеринка по случаю какой-то выставки, меня еле уговорили туда пойти. И вот в толпе безразличных для меня лиц я заметил что-то знакомое, до боли родное... Это были Твои глаза... Точнее у нее были такие же янтарные глаза как у Тебя... Хотя кого я обманываю - таких глаз нет ни у кого! Но мне тогда казалось, что это Ты... Я так соскучился по Тебе, по Твоим ласковым рукам, горячим губам, красивым глазам... И я думал тогда, что это Ты... Потому что иначе и быть не могло. Ты думаешь, я бы смог Тебе осознанно изменить?! Я просто был в бреду, имя которому Дефне... Я просто взял ее за руку, ведь сегодня 15 марта и ты обещала быть рядом... И Ты была... Я чувствовал Тебя, когда смотрел на нее. Я привез ее домой и что было потом я даже не помню, может ничего и не было? Нет, я уверен, что ничего не было, просто очередной мой мираж... Может все это мне приснилось? Я помню только Тебя, как Ты смотрела на меня, опьяняюще сладко... Как ласкала моё тело, словно ангел... Помню запах Твоей кожи и вкус Твоих горячих губ... И то, как сжимал Тебя в своих руках, как страстно целовал изгибы Твоего восхитительного тела... Я никогда не искал утешения в других женщинах, я просто искал Тебя! И той ночью я был с Тобой... Пусть даже и во сне, в своем воображении, но это была Ты... Проснувшись утром, я готов был убить себя, вырвать себе сердце... Рядом со мной лежала незнакомая мне девушка, не Ты... И хоть я уверен, что между мной и ей ничего не было, я всё равно жутко разозлился. Но не на нее конечно, а на себя! Потому что допустил, чтобы посторонняя девушка оказалась в моей постели. Я прогнал её, не знаю даже как ее звали, она конечно расплакалась... Я очень жесток, но это Ты сделала меня таким... Я часто спрашиваю себя, почему ты не рассказала мне все с самого начала? Ты хотела поиграть со мной? Действительно собиралась влюбить меня в себя и бросить?! От этих мыслей мое сердце наливается кровью. Но я верю, я твердо знаю, что Твоя любовь - была настоящая. Что все, что мы пережили вместе - было правдой. Я никогда не сомневался в Твоих чувствах ко мне, как и в своих, но я до сих пор не могу понять, почему Ты мне врала, почему не рассказала сразу об Игре?! Я хотел разделить с Тобой одну жизнь, в счастье и доверии. Хотел, чтобы мы были честны друг перед другом, а ты открылась мне в самый неожиданный момент, в самый долгожданный день в моей жизни. И я просто не смог этого вынести, внутри меня взорвалась атомная бомба, я был размазан по стенке... А теперь... Куда бы ни повернул голову, Твое лицо вижу. Я застыл в этом состоянии. Твои слова застряли у меня в горле. Не могу не забыть, ни выплеснуть их из себя... Простить не могу. Проиграл или выиграл - не ясно... Ты опять побеждаешь, только знай: в любви нет ни победителей, ни проигравших. Если Ты победила, то что выиграла? Какой смысл, когда теряешь любимого? Ты потеряла меня, а я потерял всех и себя в том числе... Однажды я проснулся от дикого крика, даже не крика, а какого-то нечеловеческого рева. Я подскочил в кровати и стал оглядываться по сторонам, пытаясь понять, кто кричит, но вокруг была тишина... Тогда я понял, что кричал Я... И понял почему, я вдруг все отчетливо понял... Мне приснилось, как Ты лежишь на холодном полу в помятом платье, Твои золотые волосы спутались, Твое тело все исхудало, Ты превратилась в тень, а глаза... Они больше ничего не выражали, пропал блеск, свет потух... Кажется, Ты бредила... Сон был настолько реальным, что мое сердце просто разрывалось, видя Твое состояние. Осознание того как я с Тобой поступил, сколько боли Тебе причинил, весь этот комок страданий вырвался из моей души в этот рев. Ты знаешь как плачет мальчишка, если его побили? Он маленький, он слез еще не прячет. Взрослый же мужчина плачет от обид... Не дай, Аллах, увидеть как он плачет... Вот и я не хочу, чтобы Ты сейчас меня видела. Снова из моей груди вырвался этот жуткий крик. Я плачу горлом, я едва-едва с трудом и болью разжимаю губы, а по щекам предательски текут слезы. Слезы от обид, которые засели глубоко внутри и не могут выйти наружу... Но больше нет сил держать это в себе, мне больно не за себя, а за Тебя... Я вспоминаю грубые слова, которые сказал Тебе в нашу последнюю встречу. Слова, которые я не позволил бы сказать никому другому! Эти сухие, безжалостные, полные гнева и обиды слова я сказал самой милой, любимой, самой дорогой моему сердцу девушке, невесте, жене... Такие, за которые любой другой был бы убит мной на месте... Теперь я сижу в кровати и рву на себе волосы, воздуха катастрофически не хватает, слезы текут по моим щекам, душа истерзана, разорвана на части! Я так и не смог уснуть, просидел всю ночь на окне, смотря вниз на ночной город, а думал только о Тебе... Как бы я хотел, чтобы Ты сейчас была рядом! Хочу взять Тебя за руку, прогуляться с Тобой по этим красивым улочкам, увидеть Твою улыбку на лице, прикоснуться к Твоим рыжим волосам… заснуть вместе с Тобой, сжимая в своих объятиях и вдыхая Твой сладкий аромат… От этих мыслей меня отвлек только нескончаемый стук в дверь, мои друзья пришли за мной. Нехотя я открыл дверь и сказал, что скоро выйду. Наспех ополоснул лицо, кажется даже забыл выключить воду, но разве я сейчас в своем уме? Могу думать о чем-то другом? Мы шли по узкой улице, и я увидел впереди девушку, я не сразу ее вспомнил... Ах да, это же та, у которой Твои глаза! Она одарила меня приветственным жестом. Серьезно, после того как я прогнал ее? Неужели совсем себя не уважает? В очередной раз убеждаюсь, что второй такой как Ты - нет... Я изобразил на лице, что больше не интересуюсь ей. Кажется ее наконец-то это задело. Мои друзья верно в шоке от меня... Ну и пусть! Мы сидим в кафе и я снова вижу мираж... Рыжие волосы! Не думая о последствиях, я запрыгиваю на велосипед и начинаю преследовать свое рыжее видение. Мне кажется, что если я ее догоню, то смогу вернуть Тебя... Ту, которая не отпускала меня все это время, которую не смог вырвать из сердца. Я обезумел, стал ненормальным. Мое видение резко затормозило и девушка с рыжими волосами обернулась и со страхом посмотрела на меня... Опять не Ты! Я постарался извиниться, но она уже сочла меня сумасшедшим. Так и есть...«Я как будто птенец, потерявший гнездо. Будто всеми заброшенный ветер. Ты живёшь и не знаешь, как мне тяжело. Потому, что один я на свете. Но ты только живи, вспоминай обо мне И поверь, что я тоже грущу. Ты живёшь и не знаешь, что снова в толпе Я тебя каждый день ищу. И мне кажется, будто идешь ты в толпе. Первый раз мне несешь цветы. И я снова и снова бегу к тебе, Понимая, что это не ты...»
Друзья наконец выпытали у меня Твое имя, я больше не мог молчать, целый год я шептал его только во сне, боялся произнести вслух... А теперь не боюсь, я хочу кричать Твое имя на каждой улице! Я и с любовью в голосе произношу его: Дефне, Дефне Омера... Эти звуки согревают меня изнутри, обволакивают теплом и уютом... Где же ты сейчас Дефне Омера? Что делаешь? Я вернулся домой и снова стал запивать свою тоску по Тебе алкоголем. Но почему-то легче не становилось... Ты словно поселилась в моей душе, наполняя все тело грустью по Тебе и болью... Мне было трудно дышать теперь, каждый вздох причинял ощутимую боль... Каждый выдох уничтожал и опустошал меня, словно частичка Тебя, что жила во мне, рассеивалась в воздухе... С Тобой я был самым счастливым человеком в мире, а теперь кто Я?... Неприкаянная душа, вечный раб в этом теле... Обреченный лишь влачить свое существование в этом мире... Я стал и не живым, и не мертвым... На следующий день я проснулся с похмелья и вспомнил, что мне нужно на выставку. Кое-как туда добравшись, мне сообщили, что моей картиной кто-то интересуется и предлагает хорошие деньги. Деньги... Разве это меня интересует? Разве у меня остался смысл в жизни? Если он хочет эту картину, то пусть берет! Мне не нужны деньги, слава, богатства... Мне нужна моя Душа... Душа, которая разорвана на мелкие кусочки, которая отчаянно бьется внутри меня, пытаясь выжить... Мне нужна Ты... Та, которая исцелит меня, залечит мои раны, вернет меня к жизни... Но я сам все разрушил, сам все испортил, я это уже понял... В очередной раз гуляя ночью по пустым улицам Рима, я заметил, что кто-то идет за мной. Я подкараулил его за углом и уже готов был ударить, как узнал в своём преследователе Синана! Он явно не ожидал такого «теплого» приема. Я же пребывал в не меньшем шоке. Я смотрел на него и впервые за этот год обрадовался кому-то... Впервые за это время рядом со мной появился родной и близкий мне человек, тот кому можно поведать о своем горе, которое переполняет меня изнутри. Я не смог скрыть своих эмоций, мое лицо исказила отчаянная боль. - Что с тобой? Ты чуть не разбил мне лицо! - Возмутился он и посмотрел мне в глаза. В мои потухшие, безжизненные глаза. - И? - Все что смог он из себя выдавить, оценивая мой ужасный вид. - Вот так? - Приблизительно, - отвечаю я. На самом же деле все еще хуже, брат... Еще хуже... В моей душе не осталось светлого пятна, она вся поглощена тьмой... Мы пришли ко мне домой и он настоял, что пришло время поговорить. Я согласился, предлагая ему начать беседу. - Ты прав. - Начал он, а я посмотрел на него, осознавая, что ни черта я не прав! - Ты говорил, что не терпишь ложь. Говорил, что хочешь доверять. Я и другие, твои дядя и тетя... - Он запнулся. - И она... Мы все скрыли это от тебя... Знаю, ты почувствовал себя обманутым. Это очень больно. Ты прав. Но я тоже прав. Если бы все сказал тебе, если бы рассказал... Смог бы ты так влюбиться? Не смог бы. - Что-то перевернулось во мне от его слов, а он продолжил. - Смог бы окунуться в прекрасное и почувствовать настоящую любовь? Не смог бы. Смог бы влюбиться, Омер? Ах, Синан почему же ты раньше не приехал?! Ты знаешь, какого это разговаривать с самим собой, а не с живым человеком, чьи мысли отличаются от моих. С человеком, который может мне возразить, высказать свое мнение... Я застрял в своих мыслях, оказался в тупике, а мне всего-то нужно было увидеть всё со стороны, услышать другую версию... И он окончательно добил меня своими словами: - Я не скажу тебе: «Если вернуть все назад, то я так не поступил бы». Потому что снова поступил бы так. Промолчал бы то есть... Не остановил бы тебя. «Ай, Омер, есть ложь, не влюбляйся» - не сказал бы. - Если бы узнал раньше... Возможно так сильно не разбилось бы сердце. - Проговорил я, скорее успокаивая себя, хотя настоящий ответ был нам обоим известен и он не побоялся его озвучить, в отличие от меня. - Скорее всего... Ты убрал бы Дефне из своей жизни. Не было бы возможности узнать ее. Я посмотрел в его глаза, осознавая, что он прав во всем... Оф, почему же ты приехал только сейчас? Почему раньше не дал мне возможности по-другому взглянуть на всю ситуацию... - Разве не видишь, она пришла и разрушила все твои стены. Вытащила из тебя другого человека. Ты вернулся к жизни. Сказал же, ты не пережил бы все это. - Наконец он выдохнул. - Ты прав. Лучше бы все было по-другому. Лучше бы вы сами встретились. Нам не пришлось бы лгать тебе. И все такое... Ты все же прав. - Я, не прав, Синан. - С болью в голосе признал я. Он удивленно взглянул на меня: - Что? - Я уже целый год думаю, Синан. Что такое ошибка рядом с Любовью? Одна ошибка. - Наконец-то я могу кому-то излить свою душу, рассказать о чем я думал все это время и к чему пришел. - Я виноват. Я выбирал между Любовью и Гордостью. И выбрал Гордость. А должен был выбрать Любовь. Я это понял здесь. Не знаю... Не должен был терять её. - Я вспомнил свой сон, в котором Ты лежала на полу и корчилась от боли, и мое сердце вновь сжалось от отчаяния, но я продолжил. - Я все бросил и приехал сюда. Все закрыв. И построил себе жизнь, которой не горжусь. Столько глупостей... Я лучше понял, когда прошло время. Принципы, некоторые правила, которые ты создаешь в своей жизни... Все это история. Ничего не имеет значения перед Любовью. Полюбив, все пересмотрев, я понял, что такое истина. Я часто думаю, точнее постоянно... Каждый день. Когда думаю об этом, то есть... - Слова начали застревать у меня в горле. Я зажмурил глаза, стараясь прогнать от себя эту боль, которая не позволяет мне закончить. - Будь она на моем месте, Дефне не бросила бы меня. Возможно ее сердце добрее, чем мое. Более свободное, бескорыстное. Но чтобы мы ни говорили... Слишком поздно... - Озвучил я свои мысли, которые гложили меня последние месяцы, затем, стараясь стряхнуть с себя горечь прошлого, я резюмировал. - То есть не стоит просить у меня прощения. Я не могу еще думать о тете и дяде. Но я тебя понимаю, Синан. - Я дружественно похлопал его по коленке. - Ты подумал обо мне, о нас. Все равно случилось, да? Все прошло. - Правда прошло? - Не веря мне, спросил он. - По-твоему? - Он конечно же меня раскусил. - Тебе интересно, что сейчас делает Дефне. - Нет. - Соврал я. Я пока еще не готов вынести эту правду, не готов узнать как она страдала, какую боль перенесла. Я разбил ее хрупкое сердечко вдребезги и мое тело бросало в дрожь при одной мысли об этом. И вместе с тем я думал и о более ужасных для меня вещах... Что если... Если она нашла утешение в другом... Что если она вышла замуж, пытаясь склеить свое сердце, пытаясь залечить свои раны... Что если она вышла замуж за Селима, он ведь доктор, как ни парадоксально это звучит, но ей как никогда нужен был врач... И я не сдержавшись, озвучил свои самые страшные мысли Синану. Он промолчал в ответ. Конечно, я же сам сказал, что ничего не хочу о Тебе знать! Мы еще долго беседовали всю ночь, я узнал, что он развелся с Ясемин, мне было его искренне жаль. Также он наконец поведал мне еще одну причину своего приезда: он хочет восстановить Пассьенис, хочет вернуться обратно, в Стамбул. Я не подал виду, но я все это время ждал чего-то то подобного, я ждал повод, чтобы вернуться обратно, вернуться к Тебе... Я еще не решил, что буду делать, но я точно знаю, что здесь оставаться больше не могу, меня тянет к Тебе как магнитом... И я чувствую, что находясь так далеко, я все больше теряю Тебя и приближаюсь к точке невозврата наших отношений... Сойдя с трапа самолета, я вдохнул родной воздух. Воздух, которым дышишь и Ты. Я вернулся, любимая... Почувствовала ли Ты, что я вернулся? Уверен, что это так, потому что наши сердца настроены на одну частоту и я снова отдаленно слышу как бьется Твое сердечко... Я уже близко, родная... Нас встретил Шукрю. Перед тем как отвезти меня в новый дом, я попросил его свернуть за угол, на улицу, где стоит Твой дом... Что я хотел? Я и сам не знаю, я попросил остановиться около твоего дома. И опустил окно, пытаясь словно сквозь дверь увидеть, что происходит за ней. Дома ли ты, чем занимаешься? Забыла меня или нет? Я начал судорожно сглатывать комки, поступающие к горлу, вспоминая как счастливы мы были и как Ты своей ложью, а я своей гордостью все разрушили. Но я постараюсь вернуть все назад, я обещаю! Как когда-то Ты пообещала мне прийти без забот и проблем, так и я обещаю, что однажды постучусь в Твою дверь с чистым сердцем и открытой душой. И нашей любовью мы излечим раны друг друга... Но сейчас слишком рано... Еще не время... И пусть мне неудержимо хочется увидеть Тебя, обнять и поцеловать, но я терплю... Что-то подсказывает мне, что Судьба еще приготовила для нас сюрприз и мы встретимся раньше, чем того ожидаем. Я грустно поднял стекло в машине и сказал водителю, что можем ехать дальше. Шукрю отвез меня в мой новый дом и оставил одного. И в этих чужих четырех стенах я услышал Твой голос... «- Любовь моя, я пришла» «- Что я скажу, посмотрим фильм?» «- Смотри, здесь твои туфли будут, а тут – мои» «- Ты, обманул меня, да? Снова обманул. Ну ты даешь!» «- Я люблю тебя, любовь моя» «- Очень люблю…» Говорят, время лечит… Что все раны постепенно затягиваются, заживают и перестают болеть… Но это неправда. Любая, даже самая сильная боль со временем затихает и лишь изредка дает о себе знать. Но моя боль не проходит, на моем сердце до сих пор не заживают шрамы… Если порезать палец, пойдет кровь. Ее можно остановить, прижав платок к порезу. Затем ранка затянется, а на ее месте останется маленький шрам, который впоследствии вряд ли когда-нибудь побеспокоит. А что делать, если рана не на пальце, а в сердце? Где взять этот заветный платочек, который исцелит сердце и со временем поможет превратить этот порез в шрам? Как человеку остановить этот поток боли? На этот вопрос знает ответ одно лишь сердце. Только оно знает, почему самая глубокая рана не заживает и не перестает отдаваться болью на малейшее воспоминание о Тебе. Нет, за это время я так и не разучился видеть Твое лицо, Твои глаза, слышать Твой голос! Я до сих пор помню запах Твоей кожи, волос, рук… Когда же это закончится? Пусть не закончится! Все только начинается, любовь моя... Я верну Тебя, клянусь, что верну! И вот Судьба снова свела нас вместе... Я встретил Тебя спустя год разлуки, но что сейчас значит это год... Время ничто, до тех пор, пока не прожили чудесный момент. Я снова вдыхаю Твой сладкий аромат, ощущаю Твое прерывистое дыхание, слышу как учащенно бьется Твое сердечко в груди... Я смотрю в Твои испуганные и дерзкие глаза и чувствую как в моем сердце разгорается пламя... Пламя нашей незаконченной Любви, которое я уже не смогу потушить...