Зима тупизны нашей

*Где-то на Драконьем Камне* ДЕЙЕНЕРИС: Вот был бы жив мой любимый братик, он бы сейчас разгулялся. ТИРИОН: Слышал, что он был мелким засранцем. Хотя надо признать, что член у него, кажется, имелся. ВАРИС: Народ не любит тех, кто с членами *недобро смотрит на ТИРИОНА* ДЕЙЕНЕРИС: Кстати, давно хотела спросить тебя, страшное, лысое чмо – хорошо ли ты спишь по ночам после того, как угробил королей и узурпаторов больше, чем у тебя когда-то было яиц? ВАРИС: Вот она, благодарность. А я ведь помню вас еще вот такусенькой, вашество. С мою лысину. Лежите, орете, сиську просите… ДЕЙЕНЕРИС: Такую отличную память не грех и подправить с помощью топора. ВАРИС, запальчиво: Я служу народу! Я из низов! Всех не перевешаете! ЗРИТЕЛИ: *внимательно смотрят на расшитый золотом халатик* ДЕЙЕНЕРИС: Ладно, если ты мне сейчас дашь клятву верности, то я тебе поверю на слово. Разве можно не верить перебежчику и клятвопреступнику, который успел предать моего собственного брата и отца? ВАРИС: Я знал, что мы подружимся. ТИРИОН *тихонечко*: Без члена вообще способности к дружбе резко повышаются. МЕЛИСАНДРА: Привет всем. Я приехала неизвестно откуда, погубила несколько королей и сожгла невинного ребенка. ДЕЙЕНЕРИС: А вы мне нравитесь. Тем более у меня сегодня день такой – по пятницам не казним. МЕЛИСАНДРА: Кстати, ты – обещанный принц. ДЕЙЕНЕРИС: Так, подождите. Здесь какая-то неувязочка *задумалась* МИССАНДЕЯ: Древние валирийцы были очень толерантные ребята. Они имели в виду гендерно нейтральную личность. ДЕЙЕНЕРИС: Ну нихуя себе. МИССАНДЕЯ: А то. МЕЛИСАНДРА: Теперь, когда мы во всем разобрались, приступим к основной части. Женихи хорошие есть? А если найду? ТИРИОН: *выползает вперед* МЕЛИСАНДРА: Значится, нету никого. Давайте черканем ДЖОНУ СНОУ. Мужчина он молодой, видный и одинокий. Опять же и наследство хорошее. ТИРИОН: Помню этого пацана *облизнулся* член у него… ДЕЙЕНЕРИС, быстро: Только не вздумай ничего приписывать к письму. ТИРИОН: *смотрит честными глазами* *Где-то на Севере* САНСА: Какое интересное письмо. Как бы узнать, не подложное ли. А что значит «размер не имеет значения»? Тут еще нарисовано… ДЖОН СНОУ, мрачно: …да, это от ТИРИОНА. САНСА: *перевернула письмо вверх ногами* А неплохо было бы встретиться с ними. Он не похож на других Ланнистеров. Конечно, я не могу утверждать наверняка… *прищурилась* Военный совет. Небольшой военный совет. О да. ДАВОС: Я вот что думаю: а и нахуй все это! Все равно мы все помрем. Никуда нам без драконьего пламени не деться, но не значит же это, что мы впервые за весь сериал примем конструктивное решение? А? Ну вот, единогласно. *Где-то в Королевской Гавани* СЕРСЕЯ: Как же вы все меня раздражаете. ПРИДВОРНЫЕ: Вы хоть помните, как нас звать? СЕРСЕЯ: Обойдусь. ЗРИТЕЛИ: Ну, тогда мы и подавно. *Чуть позже* ДЖЕЙМЕ: А ничо у вас мальчонка вымахал. Весь в отца. Страшненький и туповатый. ОТЕЦ СЭМА: Интересный у вас метод вербовки сторонников. ДЖЕЙМЕ: А что, обычно прокатывало. ОТЕЦ СЭМА: По этому пустому залу я вижу, какие вы делаете успехи. ДЖЕЙМЕ: Ну что, будете главнокомандующем нашей армии? ОТЕЦ СЭМА: Главнокомандующим чего? ДЖЕЙМЕ: *озадачился* Дальше предыдущего вопроса я текст не учил. *Где-то в Староместе* СЭМ: Может, все-таки вылечим? Авось поправится на целительных клизмах? СТАРИКАН В МЕШКЕ: Говорю, в морг – значит, в морг! СЭМ: Родным-то передать что? ДЖОРАХ: Пиши: погиб, героически сражаясь за Родину, актуальную на текущий момент. *Где-то в Королевской Гавани (снова)* КВИБЕРН: Позвольте пригласить вас на романтическую прогулку по подземельям среди драконьих черепов. СЕРСЕЯ: Вы такой галантный пожилой джентльмен. Однако должна вам сказать, что я практически помолвлена. КВИБЕРН: И весьма коварный. Смотрите, этот реквизит остался еще со съемок ХОББИТА. Смотрите, я могу этим ржавым болтом пробить этот пластиковый череп с расстояния в один метр… СЕРСЕЯ: И каким образом это поможет мне выиграть войну? КВИБЕРН: Понятия не имею. Но мне нравится стоять позади вас. Я как будто гигантский броненосец. Как мощны мои лапищи. СЕРСЕЯ: Да, так я никогда не выйду замуж. *Где-то на Драконьем Камне* ТИРИОН: …и потом мы зайдем с краю и как вдарим по ним всем нашим флотом! Флотилией! Флотилищей!!! Они как побегут! А наши воины, и говоря «наши», я подразумеваю полное единение с коллективом, перелетят через страну на крыльях любви и долбанутся прямо в ворота замка моего папаши, чтоб его черви сожрали. ЗРИТЕЛИ, задумчиво: Где все-таки они покупают эти гребаные фигурки в условиях военного времени? СЦЕНАРИСТЫ: Может, еще спросите, где они все шьют свои наряды, учитывая, что из всей легкой промышленности на весь сериал одна жалкая таверна? ЗРИТЕЛИ: *замолчали мрачно* ЭЛЛАРИЯ: Всех бы вас, Ланнистеров, перевешать на столбах. ТИРИОН: Ты как будто меня не любишь. ДЕЙЕНЕРИС: Это Десница Королевы. Вы должны уважать его решения, пусть даже он и выглядит, как прыщ с претензиями. ЭЛЛАРИЯ: *прищурилась* ОЛЕННА, рассеянно: Мою внучку убили. ДЕЙЕНЕРИС: И чо? ОЛЕННА: Да так. Просто разговор поддержать. *Там же* ОЛЕННА: Давно тебе хочу сказать, что ты – овца. ДЕЙЕНЕРИС: *смотрит* ОЛЕННА: А еще ты – олень. И дракон. И немножечко жужелица. ДЕЙЕНЕРИС: *смотрит* ОЛЕННА: Но ты же не хочешь быть жужелицей? Как насчет морского котика? ДЕЙЕНЕРИС: *смотрит* ОЛЕННА: Кажется, аллегории не прокатили. Тишина и пустота. ДЕЙЕНЕРИС: *улыбнулась польщенно* *Там же* МИССАНДЕЯ: Перепихон на дорожку? СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: А то! Тем более, что я, будучи невинным девственным чулочком, абсолютно случайно знаю обо всех тонкостях орального секса. МИССАНДЕЯ: Значит, мне не показалось. СЕРЫЙ ЧЕРВЬ: Да, да, ДА, мы с ДЖОНОМ СНОУ переписываемся. МИССАНДЕЯ: Ну, спасибо, что не с БЕРРИКОМ. А то ты бы меня вместо первого секса, наверное, немножечко сжег на костре. *Где-то в Староместе* ДЖОРАХ: *пишет* «Дорогая ДЕЙЕНЕРИС! Пишу вам, можно сказать, со смертного одра. Ничего в своей жизни я не желал бы более, нежели увидеть снова ваши прекрасные глаза и услышать ваш нежный голос. Жалею лишь об одном – не доведется мне жить в эпоху вашего правления, не взойдет над моею головою больше солнца. А как вошел бы я в вашу опочивальню, как поднял бы руки и придушил тебя, стерва, всю жизнь мне испога…» СЭМ: Давай уже сымай портки, приятный господин. Буду тебя исцелять силой лунной призмы, мочи единорога и ржавого скальпеля. ДЖОРАХ: Врач вы так себе. *Где-то на Севере* АРЬЯ: Так жрать хочется, что ночевать негде ТОЛСТЫЙ МАЛЬЧИК: Я пухлый и прикольный. Я готов к экспериментам и всегда рад старым друзьям *облизнулся* Пройдем в подсобку, полакомимся пирожком с собачатиной? АРЬЯ: Кстати, я девочка. ТОЛСТЫЙ МАЛЬЧИК: Все равно же не дашь? АРЬЯ: Я бы тебе и на еже не дала. ТОЛСТЫЙ МАЛЬЧИК: Так и знал. Но я не огорчаюсь и смотрю в будущее с оптимизмом! У нас новый Король. ДЖОН СНОУ нас поведет к новым высотам. АРЬЯ: Нет, куда-то он вас безусловно поведет. Насчет высот не уверена. *Где-то в Винтерфелле* ДЖОН СНОУ: Я получил письмо от СЭМА. Вы его не знаете, но он мировой чувак, и поэтому мне нужно немедля ехать к черту на рога, желательно одному и без охраны. Кто за, кто против – поднимите ру… СЕВЕРЯНЕ: *столкнулись ладонями* ДЖОН СНОУ: Мне кажется, или я слышу отдельные голоса протеста… САНСА: Ваше величество, позвольте сказать честно и как на духу – вы ебанулись в край. ДЖОН СНОУ: Ты опять! Хочу и ебанулся, мое тело – мое дело! Захочу – в драконьем пламени сгорю, захочу – на Ином женюсь, я очень непредсказуемый! СЕВЕРЯНЕ: Напомните, зачем мы его выбрали? САНСА: Не парьтесь, он уедет, и мы крепко-накрепко закроем ворота. *Где-то в подземельях* ПЕТИР: Хуясе статую твоему папаше отгрохали. Учитывая, что после того, как я отдал его кости, началась братоубийственная война и разруха, меня терзают смутные сомнения. Кто-то точно спиздил мой телепорт… ДЖОН СНОУ: Ты что тут вообще забыл, малахольный? Шел бы отсюда, покуда цел. ПЕТИР: Ничего, что я тебе жизнь спас? ДЖОН СНОУ, гордо: Это было божье чудо. ПЕТИР: Ну конечно. Несколько тысяч голов божьих чудес. ДЖОН СНОУ: Отстань, дядя, я медитирую. ПЕТИР: Да я просто хотел напомнить, что отец от тебя отказался, мачеха не любила, и вообще ты тут нахуй никому не сдался, чмо. ДЖОН: Не пойти бы тебе в пизду? ПЕТИР: К твоей сестренции – хоть завтра. ДЖОН: *несколько вышел из себя* ПЕТИР: Ну наконец-то немного БДСМа! ПЕТИР: Кстати, я тебя спас от лютой смерти. ДЖОН: Пожалуй, за это я сейчас тебя убью и пооскорбляю. ПЕТИР: Мда, яблочко от тыковки… ДЖОН: Кстати, и сеструху мою трогать не смей. ПЕТИР: Не больно-то и хотелось. *Где-то в лесу* АРЬЯ: В контракте было несколько меньшее число волков. СЦЕНАРИСТЫ: В контракте они были еще и нарисованные. Не говорите ей. Тссс. *Где-то на корабле, хуй знает, где вообще они плывут* ЗМЕЙКА №1: Твою мамку в лесу медведь доедает. ЗМЕЙКА №2: Ха-ха. Правда, смешно? ЗМЕЙКА №3: Нужно было идти в институт стенографии и вышивания. И что я отца не послушалась. *Там же* АША: Я привлекательна, вы чертовски привлекательны, чего же время терять? Не ломайся, все равно кроме меня тут никто не умеет порадовать женщину. ЭЛЛАРИЯ: Слушай, мне кажется, мы тут не одни… АША: Что? Не, тебе кажется. А брательник у меня дефективный, ему похуй. ТЕОН: Пойду-ка утоплюсь. ЭУРОН: Дядюшка всегда готов исполнить мечты любимого племянника! АША: Слушай, я так и знала, что что-то забыла. Научить наших бравых парней сражаться, вот что я забыла… КОРАБЛИ: *горят* ЭУРОН: *косплеит РАМСИ, у которого отняли яблочко* ТЕОН: Злые вы, уйду я от вас. ЗРИТЕЛИ: *вздохнули с облегчением* Ну, наконец-то. А то мы уж решили, что в сериале появились логика и сюжет.