Зима тупизны нашей

Где-то на Драконьем Камне ЛОДКА: *подозрительно знакома* ПЕЙЗАЖ: *четко просматривается полное отсутствие каких-либо кораблей* ЗРИТЕЛИ: Погодьте-ка. Они на этой самой лодке приплыли аж с Севера? Прямо вот за полчаса? А вы не ебанулись ли там? СЦЕНАРИСТЫ: Ах ты ж блядь! *быстро дорисовывают кораблик* ДЖЕНДРИ: Верните лодку, сволочи! ТЕОН: Вставай в очередь. ТИРИОН: А, это ты, придурок. ДЖОН СНОУ: От малявки слышу. Поручкаемся? ТИРИОН: Последний раз мы тусили на Стене. Припоминаешь? ДЖОН СНОУ: Ты еще с нее ссал. ТИРИОН: Гы. Ну так. Тогда у меня еще не было этих шрамов… МИССАНДЕЯ: *явственно напряглась лицом на заднем плане* ДЖОН СНОУ: Но член-то, надеюсь, все еще при тебе? ТИРИОН: *счастлив, как дитя* МИССАНДЕЯ, вежливо: Проходите, гости дорогие, сдавайте мечи и булавы, вытирайте ноги. ДАВОС: *распушил усы* Такая прекрасная леди, небось, родом из какого-нибудь прелестного местечка. Цветы, бабочки, грациозные лани… МИССАНДЕЯ, еще более вежливо: Мой жених отрежет тебе голову. ДАВОС, с грустью: Как тут все изменилось. ТИРИОН: Как там моя САНСОЧКА? Скучает, небось, по настоящему мужскому… ДЖОН СНОУ: Умоляю, заткнись. ТИРИОН: Ладно. К сожалению, она не имела счастья узнать, что у меня есть. ДЖОН СНОУ: Еще слово – и больше не будет. ТИРИОН: Вообще-то я про ум. ДЖОН СНОУ: Вообще-то ума и у нее палата. Даже слишком. Иногда чувствую себя идиотом. ТИРИОН: Только иногда? ДЖОН СНОУ: Кстати, чем ты запудрил мозги ДЕЙЕНЕРИС, что тебя не скормили драконам? Поделись секретом. ТИРИОН: Немного выпивки. А потом – много выпивки. И дама твоя. ДЖОН СНОУ: Вот что я делал не так с РАМСИ! ТИРИОН: Задаю себе вопрос, зачем ты вообще приперся. Будь я на месте твоих подданых, то приковал бы тебя к ножке стола. ДЖОН СНОУ: Сам не знаю. Наверное, всем на меня похуй. ДАВОС, сзади: Это мой парень! Там же ВАРИС: Что стоим, чего ждем? МЕЛИСАНДРА: Да заебали они меня хуже чумы. В отпуск хочу, на воды, в Саратов. ВАРИС: По-моему, кто-то перегрелся на солнышке. МЕЛИСАНДРА: А ты неплохо держишься для того, кому суждено вскорости откинуть копыта. ВАРИС: Лучше б с ТИРИОНОМ про члены поговорил. Там же, в зале, где стоит неожиданный трон МИССАНДЕЯ: Вы стоите перед Дейенерис Бурерожденной, Кхалиси Травяного моря, Разрушительницей оков, чьи титулы длиннее, чем ваши мечи, и дольше, чем полярная ночь. ДАВОС: А это ДЖОН СНОУ. Чуток дефективный, но милый. Брать будете? ДЖОН: *приоткрыл рот и выпучил глаза для пущей симпатичности* ДЕЙЕНЕРИС: *на лице написано: «И это лучший жених Вестероса?! О боги»* ДЕЙЕНЕРИС: Привет, чмошник. ДЖОН: *немного расстроился* ДАВОС: Между прочим, он Король Севера. Второй… третий день! Обращайтесь к нему с должным уважением. ДЕЙЕНЕРИС: Твой прапра когда-то стоял на коленях перед моим прапра. И я даже не буду упоминать, что он еще делал. Так что, пошли уже? ДЖОН: Обломись. ДЕЙЕНЕРИС: Я очень крутая, напоминаю снова. Давай посотрудничаем по-хорошему. Наши старики всегда дружили, и все было так лампово и шикарно, просто заебцом. ДЖОН: Припоминаю, что один твой предок сжег двух моих. Но я зла не держу. Просто иди нахуй. ДЕЙЕНЕРИС: У меня есть драконы и дотракийцы. ДЖОН: Мне-то что с этого, дура. ДЕЙЕНЕРИС: От дебила слышу. ДЖОН: Между прочим, на нас наступают мертвецы с косами. ДАВОС: Верьте ему. Вы меня впервые увидали, и еще недавно я служил человеку, который воевал против вашего отца, поэтому слово мое верное. ТИРИОН: Это аргумент. ДЕЙЕНЕРИС: Короче говоря, на бую я вас всех вертела. ДЖОН СНОУ: Хрен тебе. ТИРИОН: Давай ты все-таки встанешь на колени и сделаешь, как она просит, пожалуйста. Пока мы все еще с членами. Чуть позже ВАРИС: Кстати, у нас тут половина союзников померло или в плену. В частности, ГРЕЙДЖОИ. ДЕЙЕНЕРИС: *на лице виден лихорадочный подсчет* Все? ТИРИОН: Сколько раз объяснял – два пальца и десять пальцев это совершенно разные числа. Где-то в море КАКОЙ-ТО МУЖИК: Проебал сеструху, мудила? Первую прогрессивную королеву Железных Островов? Лишил нас светлого будущего? Что тебе стоило в одиночку подраться с тысячей кораблей, я просто не понимаю. ТЕОН: Извините, пожалуйста. КАКОЙ-ТО МУЖИК: Позорище какое. Смотрите, лежит он, отдыхает, узурпатор в штанах. ТЕОН: Она сама виновата! Она… КАКОЙ-ТО МУЖИК: Все вы, проклятые сексисты, так говорите. Так и останемся без демократии. ТЕОН: То лесбийский сепаратизм, то лекция по толерантности… Скучаю по РАМСИ. Где-то в Королевской Гавани ЭУРОН: Подарочек для моей прекрасной леди. СЕРСЕЯ: Вот это я понимаю, уважил так уважил. Не то что ты, ДЖЕЙМЕ – какой год жду дохлого цветочка. ЭУРОН: То ли еще будет. Хотелось бы награды для героя. Как насчет перепихона? СЕРСЕЯ: Получишь у КВИБЕРНА после победы. ЭУРОН: Псст, не подскажешь, какие вибраторы она любит больше всего? ДЖЕЙМЕ: По зубам тебе не съездить? ЭУРОН: Игры с зубами – это жестко. Но я готов на все ради зазнобы. Вишь, гармония у нас с ней намечается. Скоро и за свадебку. ДЖЕЙМЕ: Замечательно, психопат-маньяк – то, чего не хватало в нашей семье. Там же СЕРСЕЯ: Дочка у тебя, конечно, красивая, но совсем не САНСА СТАРК. ЭЛЛАРИЯ: Ты грабли свои убери, она у меня еще нецелованная. СЕРСЕЯ: Это мы поправим. МИЛОНОВ: *за кадром просто охуел от возмущения* СЕРСЕЯ: Ну, противоядия нет, но вы держитесь там, хорошего настроения и здоровья! Пойду я, у меня еще брат неебан со вчерашнего дня. ЭЛЛАРИЯ: Вот блядь. ЗРИТЕЛИ: Абсолютно с тобой согласны. СЦЕНАРИСТЫ: *пожали плечами* Чуть позже ДЖЕЙМЕ: А поцеловать? СЕРСЕЯ: Может, тебе еще цветов подарить? Вставай, сымай портки и думай о Вестеросе. ДЖЕЙМЕ: …Ты правда на мне женишься? Там же (если честно, немножечко заебало) СЕРСЕЯ: Я вам нравлюсь? РОСТОВЩИК: Как-то, знаете, не очень. Я вообще баб не люблю. СЕРСЕЯ: А ДЕЙЕНЕРИС? Дочь Безумного короля, драконы, дикие орды дотракийцев, никакого понятия о святости частной рабовладельческой собственности? РОСТОВЩИК: *скривился* СЕРСЕЯ: Видите? Так что давайте по-хорошему. Где-то на Драконьем Камне ДЖОН СНОУ: Мне скучно. Скоро уже можно будет поехать домой? ТИРИОН: Подожди пока. Смотри, какой вид открывается… ДЖОН СНОУ, обиженно: Корабль красть было вообще не обязательно. ТИРИОН: У тебя не было корабля, идиот. ДЖОН СНОУ: Был. Кораблик... Кстати, у меня меховой воротник, смотри, какой. Мне скучно. У меня лапки. ТИРИОН: Начинаю понимать, что все мозги вашего семейства сосредоточились в САНСЕ. ДЖОН СНОУ: Никто меня не понимает. Почему люди не хотят идти на битву с выдуманными чудовищами, которых они никогда не видели? ТИРИОН: Ты просто пытаешься взломать стены их разума с помощью трансцендентного механизма самоотрицания. ДЖОН СНОУ: Ты что-то сказал? ТИРИОН: *вздохнул* Вид, говорю красивый. Поссать со скалы – что может быть лучше. Там же ТИРИОН: Отдай ему драконье стекло, заради всех богов. Заебал. ДЕЙЕНЕРИС: С чего это я должна отдавать ему фиг знает что, абсолютно мне не нужное, и о чем я понятия не имела до этого момента?! ТИРИОН: Он ведь очень просит. Ты вообще видела эти глаза? ДЕЙЕНЕРИС: Да, ни единого проблеска мысли. ТИРИОН: Вот именно. ДЕЙЕНЕРИС: Ладно, знай мою доброту – говна не жалко. Позже ДЕЙЕНЕРИС: Я назвала этих драконов в честь своих мертвых братьев. ДЖОН СНОУ: А правда, что вы одного пришибли? ДЕЙЕНЕРИС: Кстати, у вас тоже были братья… ДЖОН СНОУ: Они в основном тоже померли или пропали без вести. ДЕЙЕНЕРИС: *посмотрела с симпатией* ДЖОН СНОУ: *встряхнул кудряшками* ЗРИТЕЛИ: Вы в курсе, что секс с умственно несовершеннолетним считается преступлением? Где-то на Севере САНСА: Сколько у нас еды? ПОЖИЛОЙ СТАТИСТ: Четыре тысячи бушелей. САНСА: Четыре тысячи бушелей чего? ПОЖИЛОЙ СТАТИСТ: Не будем о грустном. САНСА: И что, жратвы на всех хватит? ПОЖИЛОЙ СТАТИСТ: На год. САНСА: А потом? ПОЖИЛОЙ СТАТИСТ: А потом начнем есть тех, кто придет к нам за жратвой. САНСА: Разумно. Скажите вот этому уродцу, чтобы ковал доспехи из кожи. Все равно драться тут не с кем, а так хоть не замерзнет, пока будет охранять еду от будущей мясной подливки. ПОЖИЛОЙ СТАТИСТ: Ваша мудрость просто поражает. ПЕТИР, задумчиво: Или мы все помрем, или не помрем. САНСА: И че ты хочешь этим сказать, умник? ПЕТИР: Откройте свой разум великому ничто. Погрузитесь в пучины астральной проекции. Ведите любую битву в своем воображении. Смотрите – я вот встаю и мысленным взором побеждаю армию мертвецов, СЕРСЕЮ и трех драконов… САНСА: Снова приход. Да что ж такое. Велю мейстеру увеличить тебе дозу транквилизаторов. Чуть позже БРАН: А вот и я! САНСА: *изобразила улыбку* БРАН: Ты как будто не рада. САНСА, сквозь зубы: Конечно, рада. Счастья-то привалило. Значит, приперся, чтобы забрать у меня власть, маленький уебыш? БРАН: В гробу я видал эти развалюхи. МИРА: Да он неприхотливый, как бурундук. Не о чем волноваться. Дайте ему дерево, и он будет счастлив. БРАН: Мне нужно увидеть ДЖОНА. САНСА: ДЖОН всем нужен, на всех не хватит – ишь, наползли всякие убогие. БРАН: Я должен рассказать ему про деревья, ворон и ледяных чудовищ. САНСА, с облегчением: А, ладно. Недееспособных можно и вперед пропустить. БРАН: Отличные новости. Пока я полежу в Богороще и померзну в той же одежде, в которой путешествовал несколько месяцев. САНСА: Братик, ты выглядишь и разговариваешь, как олигофрен. Это обязательный бонус? БРАН: Введите полную информацию. Перезагрузка. Дерево, дерево – дятел в дупле! САНСА: Начинаю подозревать, что наш род безнадежно вырождается. Где-то в Староместе СТАРИКАН В МЕШКЕ: Говоришь, исцелился подорожником и молитвой? ДЖОРАХ: Сам не знаю, как это случилось. Шел, упал, очнулся – жив, цел, орел! СЭМ, шепотом: Пара укрепляющих клизм… СТАРИКАН В МЕШКЕ: Иди тогда отсюда, симулянт, не отнимай койку у нуждающегося в срочной трепанации черепа без наркоза. СЭМ: И куды вы теперича, господин? ДЖОРАХ: Разумеется, к моей королеве, свету очей моих, жемчужине моего сердца. Буду служить ей верой и правдой. Как-никак она меня спасла, когда послала нахуй. Если б не послала, разве я б с тобой познакомился? Да, конечно, ты тоже меня лечил, старался, но главное – это целительный пендель. СЭМ: То есть вы все-таки рассчитываете, что здоровому она даст. Чуть позже СТАРИКАН В МЕШКЕ: Далеко пойдешь, лодырь. СЭМ: Спасибо, я стараюсь. Можно мне немного поспать? СТАРИКАН В МЕШКЕ: В награду за то, что ты совершил чудо, равного которому не видело наше богоугодное заведение, я одариваю тебя дополнительными десятью часами сверхурочных. СЭМ: Да конем меня. Где-то на Драконьем Камне ДЕЙЕНЕРИС: Можно мне полетать на драконе над морем? Ну, пожалуйста! ТИРИОН: Сладкое – после борща. Сиди дома, дура. Мужика тебе вон выписали для культурного досуга, какие у него кудряшки, глянь – любо-дорого! ДЕЙЕНЕРИС: *насупилась* ТИРИОН: Тем более, что мы уже отправили Безупречных в Кастерли Рок. И они скоро будут там. ЗРИТЕЛИ: *подобрали челюсти с пола* У вас телепорты делением размножаются? Каким это образом они «скоро будут там»? БЕЗУПРЕЧНЫЕ: *прямо в следующем кадре демонстрируют скорость хорошо нацеленного телепорта* ЗРИТЕЛИ: *сглотнули* Да как… СЦЕНАРИСТЫ: *подкрутили маховик времени* Сейчас-сейчас… И наконец – где-то в Просторе в то же самое время ДЖЕЙМЕ: *красивый и суровый одновременно, как и полагается после телепортации через полстраны за несколько минут экранного времени* ЗАМОК ТИРЕЛЛОВ: *каким-то образом уже взят до начала сцены* ВОЙСКО ТИРЕЛЛОВ: *демонстрирует наличие отсутствия* ЗРИТЕЛИ *буквально потеряли дар речи* Чуть позже ОЛЕННА: Спасибо, что заглянул. Порадовал старуху на старости лет. ДЖЕЙМЕ: Не стоит благодарностей. Как ваше ничего? ОЛЕННА: Скриплю помаленьку. Хороший ты малый. ДЖЕЙМЕ: С вами все хорошо, бабушка? Мы тут ваш замок взяли. Скоро убивать вас будем мучительной смертью с пытками. ОЛЕННА: А на свой замок, значит, хуй положил. ДЖЕЙМЕ, мрачно: Моей сестре он по барабану. ОЛЕННА: Что, совсем она тебя, бедолагу, не уважает? ДЖЕЙМЕ: Стараешься, стараешься, но что козой об стену, что стеной об козу. ОЛЕННА: А потом она тебя, как пить дать, бросит и к молодому уйдет. ДЖЕЙМЕ, с обидой: И чего этим бабам надо. ОЛЕННА: Попомни мои слова, и серии не пройдет, как ты будешь во френдзоне. ДЖЕЙМЕ: Вы помирать уже собираетесь? ОЛЕННА: Погоди, я еще не рассказала, как отравила твоего старшего сынка. ДЖЕЙМЕ: Все сказали? ОЛЕННА: И это я подговорила твоих врагов на союз с ДЕЙЕНЕРИС. ОЛЕННА: И я подрывала устои государственности и имидж семейства Ланнистер. ОЛЕННА: И в твой любимый фикус нагадила тоже я. ДЖЕЙМЕ: Не может быть! ОЛЕННА: Старческое недержание. Отнесись с пониманием… ДЖЕЙМЕ: Пойду от греха. ЗРИТЕЛИ: ... ЗРИТЕЛИ: Так, блядь, вот это уже вообще не смешно было. ЗАНАВЕС: *опустился быстренько и стыдливо*