Зима тупизны нашей

Где-то в Королевской Гавани (а впрочем, какая телепорту разница) БЕЗУПРЕЧНЫЕ: *стоят так ровнехонько, будто и не перенеслись секунду назад от самого Кастерли Рок* ВОЙСКО ЛАННИСТЕРОВ: *имитирует деятельность, слышны крики вроде «Сегодня-то как, в себе?», «Пей и не парься, за пушкой ничего не видно» и «Когда ж они наебутся и начнут работать, ироды»* БРОНН: Несите еще пятьсот бочек со смолой. КАКОЙ-ТО ВОИН: Слушаюсь, ваше милордское величество прекрасный господин! *в сторону* Он вообще нормальный, или как, высру я ему эти бочки, что ли. БРОНН: Приятно, когда тебя называют милордом. ДЖЕЙМЕ: Даже не рассчитывай. Ты наказан. Не знаю, за что, но я обиделся. БРОНН: Да ладно те. Ну че ты. А у этих, внизу, нет членов – скажи, умора? ДЖЕЙМЕ: И что им это дает? Небось все равно кто-то денно и нощно ебет им мозги и не готовит борща. БРОНН: Интересный у тебя подход к вопросу. Как сказать помягче – боюсь, рожать борщи им просто нечем. ДЖЕЙМЕ: Думаешь, все сводится к члену? БРОНН: А что? Деньги, слава, недвижимость… шелуха! Член, вот что самое важное в жизни! Показать? ДЖЕЙМЕ: Не то чтобы я возражал, но у меня с собой таблетки СЕРСЕИ. Отсыпать тебе? БРОНН: От них член не отвалится? ДЖЕЙМЕ: Отваливаются от них мозги, но, впрочем, тебе и без разницы. БРОНН: А твой брательник их защищает. ДЖЕЙМЕ: Вечно он подбирает все, что плохо лежит. ДОТРАКИЙЦЫ: Сейчас у тебя все ляжет, понял? С какого района? БРОНН: Кажется, у меня утюг не выключен. Где-то на корабле, неподалеку от Королевской Гавани ДЖОН СНОУ: Сколько здесь жителей? ТИРИОН: Около миллиона. ДЖОН СНОУ: Это выходит… *загибает пальцы* пять… шесть… это типа больше, чем десяток идиотов, которые шарятся у нас по Северу? ТИРИОН: Да. И на десять баб больше, чем у вас. ДЖОН СНОУ: А как насчет этнического состава? Можно небольшой докладец? ТИРИОН: Экий ты жадный до знаний паренек. Там же ПЕС: Утю-тю! А хто это такой дохленький? МЕРТВЕЦ: То есть неживых членов общества можно абьюзить почем зря? Я подам жалобу в Комитет по правам человека. МЕРТВЕЦ: Ах вы, сволочи. МЕРТВЕЦ: Помогите, насилуют! МЕРТВЕЦ: Блядь. Где-то в Королевской Гавани СЕРСЕЯ: А где ДЕЙЕНЕРИС, где эта шлюха белобрысая? КВИБЕРН: Ты как углядела, что ее нет, из окна башни? СЕРСЕЯ: Нюх у меня на сучек. Короче, можете убивать их в любом порядке. КВИБЕРН: Когда? СЕРСЕЯ: Да как только захочется. КВИБЕРН: Я уважаю ваши мудрые и взвешенные решения. Там же МИССАНДЕЯ: А куда мы идем? ТИРИОН: Меньше знаешь – шире ноги раздвигаешь. МИССАНДЕЯ: Неужели опять в мотель с удобной кроватью, который случайно оказался за углом? ТИРИОН: Обижаешь! В загон для драконов. МИССАНДЕЯ: На такие извращения я точно не согласная. ДОТРАКИЙЦЫ: *смотрят на БРОННА с каким-то странным выражением* БРОНН: Да говорю вам, мы сражались! Сражались! И никто не уходил за скалу без доспехов, враки это все. ПОДРИК: Как я рад тебя видеть, вашество, даже представить себе не можешь. ТИРИОН: А уж я как. Хорошие погоды сегодня. БРОНН: Для таких моментов у нас есть специальные помещения. Потом его член пососешь. ЗРИТЕЛИ: *поперхнулись* И это вот было в прямом эфире?! Вторая шутка про член за десять минут? СЦЕНАРИСТЫ: Идем на рекорд! ЗРИТЕЛИ: Охуеть теперь. Там же БРИЕННА: Не сдох еще? ПЕС: И тебе того же, выдра. БРИЕННА: Та мелкая вша, которая с тобой шарилась, все еще коптит небо. ПЕС: Вот счастьица привалило. БРИЕННА: Урррр. ПЕС: Урррр. Там же СЕРСЕЯ смотрит на ТИРИОНА с выражением: «В семье не без урода» БРИЕННА смотрит на ДЖЕЙМЕ, будто говоря: «Между прочим, я еще и готовить умею» КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ смотрит на ТЕОНА так, словно мысленно нахлобучивает ему на голову ночной горшок. ТЕОН отвечает ему взглядом, намекающим на прелести расчленения без анестезии. ПЕС: Ты похож на ночной горшок. ГОРА, мысленно: Неинтеллигентный человек. Обидеть гигантского зомби каждый может. ДЕЙЕНЕРИС: Гля, кто прилетел! Кто ваша мамочка теперь, а? Ну-ка, упали, отжались! Там же СЕРСЕЯ: Че, красилась долго, шмара? ДЕЙЕНЕРИС: Прощенья просим. Не у всех на роже такой пиздец, что и косметос не возьмет. ТИРИОН: Давайте поговорим, как разумные лю… КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ: Кстати, я твою мамку ебал. И сеструху на хую вертел. Съел? ТИРИОН: Что-то подсказывает, что сейчас ты пошутишь, и даже не про член. ТЕОН: С чувством юмора у него проблемы. КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ: Да мы просто убиваем всех тех, кто не смеется. ДЖЕЙМЕ: Сядь, дефективный. Этот на тебе точно не женится, и не надейся. КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ: Ну вот, так всегда. А я только помылся. Там же ТИРИОН: Несмотря на то, что мы все немножечко друг друга недолюбливаем… СЕРСЕЯ: Немножечко? ТИРИОН: На полшишечки. ДЖОН СНОУ, перебивая и очень волнуясь: Мертвецы идут! Эпическая битва начинается! Все серьезно, иначе меня бы здесь не было! СЕРСЕЯ: Вот же мне не повезло. Типа и позавтракать не успеем? ДЕЙЕНЕРИС: Не пяль зенки свои бесстыжие на моего мужика. Ну дурачок, зато своя рубаха ближе к телу. СЕРСЕЯ: Даром твой задохлик не нужен. ДЖОН СНОУ: Тьма наступает, опасность нависла над миром людей!.. *захлебнулся слюной* ДЕЙЕНЕРИС: На братца своего дебильного погляди. СЕРСЕЯ: Сейчас патлы-то белобрысые я тебе повыдергаю, шкура. ДЖОН СНОУ, робко: Но мертвецы… ТИРИОН: Ой, на, поиграйся и не мешай взрослым. МЕРТВЕЦ: Спасите меня, я жертва торговцев неживыми людьми! Я требую политического убежища! ДЖОН СНОУ: Можно, я вам хотя бы фокус покажу? Смотрите: в одной руке у меня факел, а во второй – самодвижущаяся рука… МЕРТВЕЦ: Позвоните в Гринписссссссс! ДЖОН СНОУ: И вот так, легким движением руки, труп превращается, превращается труп в элегантный настенный факел! КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ: Да ну, у нас на Железных Островах и не такое умеют. А эти, небось, даже не плавают и делением не размножаются. Тьфу, зря только приперся, время потратил. СЕРСЕЯ: Вот прям мы без тебя загнулись тут все. КАКОЙ-ТО ГРЕЙДЖОЙ: А ты, блондиночка, тоже бы чесала отседова. Не след такой крале на всякое глядеть. Если что – дверь моей каюты всегда открыта. СЕРСЕЯ: Ладно, так уж и быть – давайте мириться и жить в дружбе и согласии, пока смерть, желательно ваша, не разлучит нас. ДЕЙЕНЕРИС: Ты ж меня ненавидишь. СЕРСЕЯ: Ну, если вот он, кудрявенький, встанет передо мной на колени и пообещает кой-чего, то готова полюбить, как родную сестричку. Батя-то у него был хоть куда, пока голову не потерял. ДЕЙЕНЕРИС: *дернулась* ДЖОН СНОУ: Никогда еще Король Севера не протягивал руки! И вообще, я не могу обидеть свою почти что бабу. Вдруг она мне потом не даст. СЕРСЕЯ: Так протянете ноги, а потом мы дожрем то, что осталось. Там же БРИЕННА: Может, замолвишь словечко? А уж я тебя потом приголублю. ДЖЕЙМЕ: Конечно, приголубит она. А кто свалил на Север и ни ответа, ни привета?! У меня теперь БРОНН есть, и все у нас хорошо, вот! Вот!!! БРИЕННА: Ну че ты. Не начинай. Помрем же все ни за понюшку табаку. ДЖЕЙМЕ: И помрем, и хорошо! Видеть тебя больше не желаю, изменница!.. БРИЕННА: Эй, погоди. Ну хочешь, поженимся прямо тут? Эй?.. Там же ДАВОС: Неудобно говорить, ваше величество, но вы – мудак. Отказал королеве СЕРСЕЕ! ДЕЙЕНЕРИС: И еще какой. ДЖОН СНОУ: Я это вроде как для тебя сделал. ДЕЙЕНЕРИС: Лучше бы ты себе мозги имплантировал. ДЖОН СНОУ: И не надо так на меня смотреть! То, что мой отец был дураком, абсолютно ничего не значит. Я планирую его превзойти. ТИРИОН: Мы видим. ДЖОН СНОУ: И ложь не поможет нам в войне. ТИРИОН: Вижу, ты уже начал этот трудный путь. Ладно, пойду побазарю с родственницей по душам. ДЖОН СНОУ: Давай лучше я! ТИРИОН: Кто-нибудь, свяжите его и засуньте в рот меховой воротник, пока я не вернусь. Там же ДЖЕЙМЕ: Я – идиот. ТИРИОН: Люблю тебя за самокритичность. ДЖЕЙМЕ: В следующей жизни я хочу быть красноклювым гусем. Мне кажется, это будет забавно. ТИРИОН: У тебя очень интересные мечты. ДЖЕЙМЕ: Что-то подсказывает, что следующая жизнь наступит уже скоро. Поэтому ты тоже не тормози, выбирай. Хомяком тебе пойдет. ТИРИОН: Ястребом. ДЖЕЙМЕ: Бери хомяка, пока дают. Там же СЕРСЕЯ: Ебешься небось с этой шлюхой? ТИРИОН: Я… СЕРСЕЯ: С ней и с ее ручным меховым гномом с одуванчиком на башке. Я так и знала. ТИРИОН: Да погоди… СЕРСЕЯ: Вечно позоришь семью, тьфу, глаза б на тебя не глядели! Небось, приехали, чтобы поразвратничать посреди нашего дворца? Опозорить меня перед людьми? Мало мне ДЖЕЙМЕ, теперь вон и дотракийцам в глаза глядеть стыдно после того, что они с БРОННОМ на поле боя творили. Так еще ты, страхолюдина! Всю жизнь мне испортил! ТИРИОН: Я насчет спасения мира… СЕРСЕЯ: И отца убил. И вообще ты во всем виноват. И часовню тоже ты развалил. Не прощу. ТИРИОН, смиренно: Голову с плеч? СЕРСЕЯ: Ладно, живи, чего уж там. Приперся, притащил какую-то кошмарину… ТИРИОН: Ну вот, а теперь прими таблеточку и давай поговорим, как родные люди. Тем более, что я же будущий дядя? Можно поздравить? СЕРСЕЯ: Двойной дядя. ТИРИОН: Кто бы сомневался. Там же ДЖОН СНОУ: Ты, конечно, можешь меня осудить… ДЕЙЕНЕРИС: Осудить? Да я тебя убить хочу с особой жестокостью. Послали боги кретина. ДЖОН СНОУ: Подожди, ты в этом месте должна сказать, что уважаешь мой поступок, несмотря ни на что. ДЕЙЕНЕРИС: Шнурки тебе не завязать? Я – Королева драконов, мать вашу! Правда, они почти все повымерли. ДЖОН СНОУ: Ничего, еще наплодишь. Делов-то. ДЕЙЕНЕРИС: Одна баба, которая меня ненавидела и убила моего мужа, предсказала, что детей у меня не будет. ДЖОН СНОУ: Так ты что, реально их рожаешь?! ДЕЙЕНЕРИС: Ой. Просто постой вот здесь, с этого ракурса твои кудряшки красиво развеваются. ТИРИОН: Позвольте внести свою лепту и сказать, что мы, с вашего позволения, в жопе. Там же (когда же это кончится, будьте милосердны, боги) СЕРСЕЯ: Ладно, выделю вам армию-другую. От щедрот. ДЕЙЕНЕРИС: Прям вот так, забесплатно? СЕРСЕЯ: Просто посмотри в мои честные глаза. ДЖОН СНОУ: Мы пойдем бить мертвецов! Вместе! Плечом к плечу! ТИРИОН: Захлопнись. Где-то на Севере (неужели наконец?!) САНСА: Джон всегда был таким придурком. ПЕТИР: Мне кажется, он тебе не подходит. Тебе бы кого-то постарше, поопытнее. САНСА: Думаешь, он хочет жениться на этой дуре? ПЕТИР: Говорю, мужика б тебе другого. Зачем нужен этот обсос? САНСА: Но все-таки у него очень милые кудряшки. ПЕТИР: Давай поговорим о том, что твоя сестра хочет тебя убить. САНСА: И воротничок. Я сама вышила. ПЕТИР: И стать леди Винтерфелла. САНСА: С волчьими головами. ПЕТИР: А потом взорвать септу с помощью радужных единорогов. САНСА: И супец мой он всегда любил. Чтобы потрошков побольше. Ты что-то говорил? Где-то на Драконьем Камне ДЖОН СНОУ: Дотракийцы поскачут по Королевскому Тракту и через две недели будут в Винтерфелле. А Безупречных мы переправим в Белую Гавань, они встретятся с дотракийцами и вместе направятся в Винтерфелл. ДЖОРАХ: Лучше вам прилететь в Винтерфелл на драконе. ДЖОН СНОУ: Нет, пусть с нами плывет. Вроде как мы все тут друзья и союзники. ЗРИТЕЛИ, ехидно: А чего б вам всем не прилететь на невидимых орлах? Тех самых, которые вас, уродов, переправили только что через полстраны! Сценаристы, вот это вот «две недели», «поплывем вместе» – вы издеваетесь? Скажите честно – издеваетесь? СЦЕНАРИСТЫ: Какие люди пошли недоверчивые и грубые. Еще слово – и они пойдут пешком. ЗРИТЕЛИ: Пешком через море, и все за пять минут, да? СЦЕНАРИСТЫ: Ну вот, кто-то проспойлерил вам все наши идеи. Там же ТЕОН: Ты мог соврать, но решил рискнуть всем и повести себя, как дурак. ДЖОН СНОУ: Обязательно снова напоминать? ТЕОН: Очень сложно удержаться. ДЖОН СНОУ: Тебя, наверное, сестра заждалась. ТЕОН: Нас и здесь неплохо кормят. ДЖОН СНОУ: Надо – так надо! Ну, счастливого тебе пути. ТЕОН: Можно я хотя бы пожру? ДЖОН СНОУ: Труба зовет. ЗРИТЕЛИ: Мы даже не будем спрашивать, почему последнего отпрыска Грейджоев не берегут, как зеницу ока, и отправляют хуй знает куда. Почему никто не пытается выкупить пленников, тоже нет смысла узнавать? СЦЕНАРИСТЫ: Никакого. ЗРИТЕЛИ: Мы так и подумали. Там же ТЕОН: Давайте поплывем в Королевскую Гавань и сразимся с тысячами воинов. КАКОЙ-ТО МУЖИК: Мы отрицаем насилие как метод. Мы за конструктивный диалог. Поэтому вали, пока я не применил к тебе низкие животные приемы, недостойные просвещенного человека и феминиста. ТЕОН: Я очень смелый. ДЖОН СНОУ сказал, что если я вернусь, он надерет мне задницу, поэтому я в любом случае с вами остаюсь. Не хотите в Гавань – давайте хоть в Простор помародерствуем. КАКОЙ-ТО МУЖИК: Сейчас я повергну тебя ниц цитатами из малоизученных сочинений Юнга. ТЕОН: Мне РАМСИ даже Кафку в оригинале зачитывал. У меня иммунитет. КАКОЙ-ТО МУЖИК: Не дают дорогу новым течениям. Закрывают рот молодежи. ТЕОН: Просто залезай в гребаную лодку. Где-то в Винтерфелле САНСА: В моем сценарии написано, что пора тебя выпиливать. ПЕТИР: Они что, ебанулись там все? САНСА: Сложно сказать. В целом я согласна. Но дело есть дело. БРАН: А я – главный свидетель обвинения. Разве галлюцинации перестали признавать железным доказательством? ПЕТИР: Можно я хотя бы скажу что-то умное в свое оправдание или сбегу из-под ареста? САНСА: У нас эфирное время ограничено. Помрешь дебилом. ПЕТИР: *возмущенно умирает* Где-то в Королевской Гавани СЕРСЕЯ: Ты же не собираешься и впрямь тащиться на Север? ДЖЕЙМЕ: О чем это ты? Я уже и доспехи отполировал, и ноги помыл. СЕРСЕЯ: Хорошо быть тупым, наверное. Сиди дома, суши сухари, мамочка обо всем позаботится. ДЖЕЙМЕ: Но я дал слово… СЕРСЕЯ: А бегать за чужими Королями Севера я тебе не позволю, обойдешься. ДЖЕЙМЕ: Но мертвые идут! Иные наступают! Вечная тьма… СЕРСЕЯ: Покусал он тебя, что ли, втихомолку. ДЖЕЙМЕ: Мы же так и так в жопе. СЕРСЕЯ: А вот и нет. Я купила новую армию, она пока в Эссосе. ДЖЕЙМЕ: Ну и как ты ее планируешь сюда доставить? ЗРИТЕЛИ: Серьезно, у тебя по-прежнему встает эта проблема после семи серий телепортов на скорость? ДЖЕЙМЕ: Все-таки я должен идти на Север. СЕРСЕЯ: А знаешь, что? Ну и пиздуй. И в наказание – поедешь на лошади. ДЖЕЙМЕ: Что, даже без ускорения до скорости света? СЕРСЕЯ: Даже без сворачивания ткани реальности! ДЖЕЙМЕ: Ты не можешь со мной так поступить. Я второй сезон уже как забыл, что значит ездить на настоящей лошади. Они брыкаются и пахнут. Это, может, цельный час мне мучиться?! СЕРСЕЯ: Уберите отсюда этого мудозвона. Чуть позже ДЖЕЙМЕ: *мрачно тащится на квелой лошадке с видом покорности судьбе* Где-то в Винтерфелле СЭМ: Привет. Твоя сестра просила с тобой поговорить. Ты себя как чувствуешь? Узнаешь меня? Сколько пальцев показываю? БРАН: Всем насрать. А я – трехглазый ворон. СЭМ: Даже не знаю, о чем ты. Но могу посмотреть в справочнике по психиатрии. БРАН: Сюда едет ДЖОН. Это предначертано вот в этом священном свитке. СЭМ: Это же записка с лапки ворона. БРАН: В священном свитке. СЭМ: Не волнуйся, главное. Приедет и приедет. Я помогу ему бороться со злом… БРАН: Конечно, только тебя ведь и не хватало. СЭМ: Ты такой ехидный, хотя и маленький. БРАН: Я вижу все, что было и будет. Как вы с ДЖИЛЛИ в Богороще, например… СЭМ: Давай лучше про ДЖОНА. БРАН: А что про него? Скукота. Он наследник Таргариенов, ему суждено сидеть на Железном Троне… Кстати, показать, что его папаша делал с моей теткой на тайной церемонии? СЭМ, сомневаясь: Ну, я даже не знаю… разве что одним глазком. СЭМ: Ничего себе они давали жару! СЭМ: А вот этот метод шибари мы с ДЖИЛЛИ еще не освоили. БРАН: Да, я в курсе. Где-то, где есть деревянная дверь (не спрашивайте) ДЖОН СНОУ: Ну что? Перепихончик на дорожку? ДЕЙЕНЕРИС: Проходи, не тушуйся. ДЖОН СНОУ: Давно бы так! Давай сделаем маленького дракончика вместе. А можно еще лютоволчонка. Или даже двух. Мальчика и девочку. ДЕЙЕНЕРИС: Поцелуй меня, милый. И помолчи, а то я тебя отравлю. ЗРИТЕЛИ: *ахнули* ТИРИОН: …не дала. Где-то в Винтерфелле САНСА: Как думаешь, долго мы продержимся? АРЬЯ: Не дрейфь, последний сезон остался. Всего ничего. САНСА: Не стала бы я им доверять. С них и в промежутке между сезонами станется выпилить. СЦЕНАРИСТЫ: *злорадно ухмыльнулись* АРЬЯ: Главное – мы охуенные! Особенно я. САНСА: Ты просто швабра в шерстяном мешке. АРЬЯ: А ты – дура. САНСА: Так здорово, что мы наконец нашли общий язык. АРЬЯ: Да. Не то, что раньше. САНСА: Часто вспоминаю отца. АРЬЯ: Земля ему пухом, старому пердуну. САНСА: Он еще нас учил песенкам всяким, считалочкам… АРЬЯ: Хуялочкам. Лучше бы научил, откуда взять сто бушелей зерна в условиях бесконечной зимы. САНСА: Не стоит его винить. Но что-то было в его сермяжной мудрости. АРЬЯ: Да, именно он рассказал мне, что если собрать народ вместе… САНСА: …то самых слабых и бесполезных можно сожрать в случае чего. Где-то в районе Стены ВЕЛИКИЙ ИНОЙ: Фас! ТОРМУНД: Да ебана… СТЕНА: *эпично рушится* ЗРИТЕЛИ: Ну, здравствуй жопа новый год. Прямо так, без объяснений? СЦЕНАРИСТЫ: Вы скажите спасибо, что армия мертвецов УЖЕ не в Королевской Гавани. До новых встреч, неудачники! КОНЕЦ (хвала богам старым и новым, и не забывайте про скидки в Джойказино)