Зима тупизны нашей

Где-то за Стеной ТОРМУНД: Вот это я понимаю: прогуляться по снежку, потрахаться… Настоящая жизнь! Мир чистого, животного инстинкта! ДЖЕНДРИ: У вас же баб нет *оглянулся* ТОРМУНД: Нам бабы без надобности *внимательно посмотрел на ДЖЕНДРИ* ДЖЕНДРИ: *оглянулся* Это ты о чем? ТОРМУНД: А он туповат. ДЖОН СНОУ: Если б я проводил ЕГЭ при вступлении в армию, то в ней было бы ровно… ровно… минус две тысячи человек и еще один я. ТОРМУНД: Кто б сомневался. Там же ДЖЕНДРИ: Вы, вот вы, в портянках! Отдали меня какой-то бабе, а она как стащит с меня штаны, как повалит на кровать… БЕРРИК: Надеюсь, ты снимал видео? ДЖЕНДРИ: …и поставила мне пиявок! БЕРРИК: Хотя бы коротенькую видяшку? Можно без звука. ДЖЕНДРИ: Вы меня продали, мое молодое тело предали поруганию и всяческим пыткам. ПЕС: То есть сама она не разделась. Ну, так даже неинтересно. ДЖЕНДРИ: Это к делу не относится. ПЕС: Вот мне за все сезоны досталась одна песенка, один раз камнем по лбу и одно рукопожатие от симпатичного молодого человека. Но я, заметь, не жалуюсь! Там же ДЖОРАХ: Батя мой при тебе коньки отбросил? Не уследил за старым хрычом? ДЖОН СНОУ: Свои его и порешили. Хороший был старикан. ДЖОРАХ: Так и знал, что ты – ненадежный, жалкий типус. И что только ДЕЙЕНЕРИС в тебе нашла. ДЖОН СНОУ: Что? ДЖОРАХ: Хорошая, говорю, погода кругом. Бодрит. ДЖОН СНОУ: Зато мой папаня сложил голову на плахе, как последний пиздюк. ДЖОРАХ: Туда ему и дорога, чтоб он сдох. Жаль, что не раньше лет на двадцать, тогда бы ДЕЙЕНЕРИС не пялилась на тебя, как на четвертое драконье яйцо. ДЖОН СНОУ: Я рад, что мы так подружились. Хорошо, что ты жив, как и мы все, живые против мертвых, братство! ДЖОРАХ: Когда ж ты заткнешься. Чего ж я не помер вовремя. ДЖОН СНОУ: А хочешь вон меч? Смотри, какой красивый. От души! ДЖОРАХ: Ничего мне не надо от тебя, окаянный. ДЖОН СНОУ: *огорченно поник* Где-то в Винтерфелле АРЬЯ: Вот из этого удобного местечка отец за нами следил. САНСА: Что-то не припоминаю. АРЬЯ: Конечно, он не БРАН, но все-таки зоркий был пень, тридцать пять, а все туда же. Как-то выхожу я после бани… САНСА: Ты вообще о чем? АРЬЯ: Ну и гляжу наверх, а он улыбается. Конечно – не каждый день видишь, как голая телка стреляет из лука. САНСА: Кто? АРЬЯ: Ладно, главное, что ты вышиваешь красиво. И пишешь тоже неплохо. Смотри – твоя писулька? САНСА: Какой отвратительный почерк. Что там написано? АРЬЯ: Кто из нас не умеет читать – ты или я? САНСА: Вовсе не обязательно показывать Северным лордам мои любовные записочки. АРЬЯ: Нуачо, они привычные, после Ланнистеров и Таргариенов твое «Робб, я снимаю с себя вуаль и расчесываю волосы» вообще не считается. САНСА: Не забывай, что я еще девственница. Не вздумай никому ничего говорить! АРЬЯ: Нет, ну ДЖОНА, конечно, можно уболтать, что с РАМСИ вы только книжки читали по ролям, но я, между прочим, училась! САНСА: Чему ты там училась, малявка? И у кого? АРЬЯ: И незачем сразу заваливать сложными вопросами. САНСА: Ты просто злишься, что у меня волосы лежат лучше, и я выше тебя на две головы. АРЬЯ: Злость лучше, чем страх. САНСА: Я начинаю терять нить разговора *зевнула* Где-то за Стеной ТОРМУНД: Ты как к рыжим? ПЕС: В гробу видал. ТОРМУНД: Мы симпатичные и в постели горячи. ПЕС: Смотрю, ты намекаешь на минетик. ТОРМУНД: Вот еще. У меня баба есть. Правда, она пока не знает, что есть у меня. ПЕС: Страшная, небось. ТОРМУНД: С лица не воду пить. Зато как даст разА! ПЕС: Неужто БРИЕННА? Не верю, что она тебе дала что-то, кроме пиздюлей. ТОРМУНД: Я сторонник БДСМа. ПЕС: Как ты выживаешь, такой альтернативно развитый. ТОРМУНД: Я красивая зайка. Там же БЕРРИК: Ты совсем не похож на отца. В мать, наверное, пошел. ДЖОН СНОУ: Мать у меня была шлюха. БЕРРИК: Вот я об том и говорю – смазливый и кудряшки твои мне подозрительны. Говорят, у тебя мутки с МЕЛИСАНДРОЙ? ДЖОН СНОУ: Она просто меня оживила. Ничего личного. БЕРРИК: И нахуя? ДЖОН СНОУ: Понятия не имею. А вот почему у тебя такой Бог дурацкий? БЕРРИК: Никогда не интересовался этим вопросом. Не знаю. ДЖОН СНОУ: Эй, это моя реплика! БЕРРИК: Да кто вообще чего знает в наше время. Неча в загадки играть, ебашить надо. Вот ты зачем сюда приперся? ДЖОН СНОУ: *озадачился* Сейчас вспомню. Была, была цель! А вот: я щит, охраняющий царство людей. БЕРРИК: Молодец, слова клятвы Дозора уже выучил. Этак скоро и до Букваря дойдем. ДЖОН СНОУ: Не так быстро. ЗРИТЕЛИ: У вас что, телепорты закончились, бездельники? Что они все идут и идут? Что они нихуя не знают, мы и без них как-то догадались. Где-то на Драконьем камне ДЕЙЕНЕРИС: Что мне в тебе нравится – так это то, что ты в герои не лезешь, сидишь себе тихонько под плинтусом, как хороший мальчик. ТИРИОН: Вообще-то я руководил осадой Королевской Гавани, бежал из-под стражи, скрывался, управлял… ДЕЙЕНЕРИС: Говорю, задрали эти альфа-самцы, сил нет. Только и умеют, что яйцами трясти. Ты-то не такой. ТИРИОН, задумчиво: А, ну если так ставить вопрос… *пододвинулся* Кстати, они это не нарочно. Просто хотят тебя трахнуть. Я-то не такой… ДЕЙЕНЕРИС: Что, даже ДЖОН СНОУ? ТИРИОН: Само собой. Что, запал в душеньку? *подозрительно* ДЕЙЕНЕРИС: На кол бы его посадить для острастки *с мечтанием* ТИРИОН: *выдохнул* Мне нравится, что ты такая милосердная и справедливая. Хотя тех мужиков ты сожгла зря. ДЕЙЕНЕРИС: Они некрасиво стояли на коленях. ТИРИОН: Давай устроим тренинг по коленопреклонению для начинающих. ДЕЙЕНЕРИС: Выездной семинар *обиженно* два семинара! ТИРИОН: Как скажешь, ваше величество, как скажешь. А вот как насчет заранее выбрать преемника, на случай, если тебя подстрелят? Ну там… типа, замуж выйти?.. За достойного человека? Хотя некоторые и без кольца готовые. ДЕЙЕНЕРИС: Намекаешь на что-то? *прищурилась* ТИРИОН: Да ты что! *невинно улыбнулся и отложил пригнанную по размеру корону и пачку презервативов «Голый и Одичалый XXXXL»* ДЕЙЕНЕРИС: Вот после коронации и обсудим *твердым голосом* ТИРИОН: Ничего, что пока все наши союзники померли, и до коронации нам как Серсее до восстановления девичества? ДЕЙЕНЕРИС: А ты вообще во всем виноват. ТИРИОН: Я?! ДЕЙЕНЕРИС: А кто. Ну уж не командиры наших армий, знамо дело. ТИРИОН: Кто бы сомневался. ДЕЙЕНЕРИС: Ты точно уверен, что твоя сестра обрадуется подарочку в виде живого мертвеца в клетке? ТИРИОН: Поверь мне на слово – она об этом всю жизнь мечтала. Как увидит, сразу лучшими подружками станете. ДЕЙЕНЕРИС: Ты, наверное, очень любишь свою семью. ТИРИОН: Аж кушать не могу. Где-то за Стеной. ТОРМУНД: Давай, ДЖОН, вперед. Смотри, какая хрень. ДЖОН СНОУ: То есть идея не соваться в пасть к опасному чудовищу не найдет поддержки? ТОРМУНД: Глупый вопрос. ДЖОН СНОУ: Ненавижу вас всех. ГИГАНТСКАЯ ЕБАНИНА: *прыг!* ТОРОС: Да блядь. Где-то в Винтерфелле САНСА: Сестренка у меня – тот еще подарок. Северные лорды – мудаки. Как жить. ПЕТИР: Ты преувеличиваешь, мой цветочек. САНСА: Ты не понимаешь: теперь все узнают, что я уже не девушка. ПЕТИР: Не хочется тебя огорчать, но это ни разу не секрет. САНСА: Что ты имеешь в виду? ПЕТИР: Не забивай свою хорошенькую головку. Где-то за Стеной ЗРИТЕЛИ: Не хочется никого обижать, но они полсерии идут по снежной пустыне. Никому не кажется, что экранное время тратится зря? СЦЕНАРИСТЫ: То им слишком быстро, то слишком медленно. Да вы заебали. Жрите, что дают, следующий сезон вообще будет из пяти серий. ЗРИТЕЛИ: *мрачно притихли* СЦЕНАРИСТЫ: Но не переживайте: секса между ДЖОНОМ и ДЕЙЕНЕРИС мы додадим! ЗРИТЕЛИ: *натянули пакеты на головы* ДЖОРАХ: А помнишь, как ты Пайк брал? БЕРРИК: Гору брал. Купцов в Речных землях брал. Пайк не брал. ДЖОН СНОУ: Гля, там внизу люди. Пошли, спросим, нет ли у них еды? ТОРМУНД: Ох, пропадешь ты без пригляду, надо тебя оженить, пока не поздно. Там же Поимка стремного мертвеца: *происходит* ДЖОН СНОУ: Беги в Восточный Дозор и предупреди остальных! ДЖЕНДРИ: Я, вообще-то, сегодня снег впервые увидел, а ты хочешь, чтобы я один без карты, компаса, провожатых и мозгов нашел какой-то Восточный Дозор посреди снежной пустыни? Может, тебе еще шнурки погладить? ТОРМУНД: И молот оставь. Так будет быстрее. ДЖЕНДРИ: То есть вы хотите, чтоб я еще и без оружия пошел? Куда быстрее – на кладбище? ДЖЕНДРИ: Да конем вас. ДЖЕНДРИ: Я обиделся, так и знайте. Там же АРМИЯ МЕРТВЕЦОВ: А вот и мы! ДЕБИЛЫ: *бегут* ЛЕД: *удобно и красиво ломается по ровной окружности* ЗРИТЕЛИ: Нет, серьезно? Где-то неподалеку ДЖЕНДРИ: *злобно бежит хуй знает куда на фоне полного отсутствия мертвецов, гигантских животных и прочей хренотени* Там же ТОРОС: Ну, бывайте. БЕРРИК: На кого ж ты меня оста… а, ладно, теперь я буду единственным парнем, который молится какому-то стремному Богу. ПЕС: Хорошо, что у тебя есть радости в жизни. ДЖОРАХ: Слушай, может, убьем Ходоков, и сказка станет короче и справедливей в разы? ДЖОН СНОУ: Ни в коем разе. Мы будем сидеть на месте и ждать, пока ворон из Дозора долетит до ДЕЙЕНЕРИС. Это наша единственная надежда. ДЖОРАХ: Для дефективных повторю еще раз: ДЕЙЕНЕРИС фиг знает как далеко отсюда, а мы прямо сейчас окружены АРМИЕЙ МЕРТВЕЦОВ и начнем помирать вот в следующую минуту, если не вытащим головы из жоп. ДЖОН СНОУ: Так неинтересно. Я меч во тьме. ДЖОРАХ: Почему, ну почему ей вечно нравятся какие-то дебилы. БЕРРИК: Давайте подумаем вместе: неужто мы ожили, чтоб снова замерзнуть посреди нихуя? ДЖОН СНОУ: Первые два слова мне не очень понятны. Где-то в Винтерфелле САНСА: Ух ты, письмо от СЕРСЕИ. Ишь, в гости зовет. Я прям разбежалась. БРИЕННА, будешь за меня. БРИЕННА: Неудобно намекать, но нас сложно спутать. САНСА: Не упрямься, заодно с хахалем свидишься. БРИЕННА: Как же вы без меня? САНСА: Не поверишь – на отличненько. Собралась, одна нога здесь, а другая в седле. БРИЕННА: Можно я хотя бы ПОДРИКА оставлю? А то задрал, сил нет. САНСА: Ну щаззз, только его не хватало. БРИЕННА: Не получилось. Где-то на Драконьем камне ДЕЙЕНЕРИС: *уже садится на дракона* ЗРИТЕЛИ: Слушайте, ну вы же реально берегов не видите. Хотите сказать, ворон долетел за час? СЦЕНАРИСТЫ: Интересно, значит, драконы и ведьмы вас ничуть не удивляют, а тут малюсенький телепорт. Почему из-за него столько шума? ДЕЙЕНЕРИС: Сейчас я полечу за Стену и спасу их всех! ТИРИОН: В этом норковом халатике с оторочкой? ДЕЙЕНЕРИС: А мне кажется, что мне идет… ТИРИОН: Тебе кажется. Слезай, ужин стынет. ДЕЙЕНЕРИС: У меня мужик помирает. Подвинься, борода на ножках. ТИРИОН: Вернись, я все прощу! ТИРИОН: Вот стерва. Где-то за Стеной ПЕС: Скучно. Давайте играть в снежки? МЕРТВЕЦ: Отвратительная идея. ПЕС: Хотя бы попробуй, это весело. МЕРТВЕЦ: Пожалуй, я лучше тебя убью. ПЕС: Ну нормально ж общались. БЕЗНАДЕЖНАЯ И НЕРЕАЛИСТИЧНАЯ БИТВА: *происходит* ДРАКОНЫ: *да, уже прилетели, а что – целых пять минут прошло* ДЕЙЕНЕРИС: Ну что, нагулялся, кобель? ДЖОРАХ: Не видишь, он занят. Давай улетим без него? ВЕЛИКИЙ ИНОЙ: Ну прям улетели вы два раза. ДРАКОНЧИК: *умирает, и его действительно жалко* ДЖОРАХ: Ладно, время – деньги *прижался к ДЕЙЕНЕРИС поплотнее* ДЕЙЕНЕРИС: Погоди, у меня тут мужик… ДЖОРАХ: А я падаю с дракона! Смотри, я падаю! Спасай меня, МЕНЯ! ДЕЙЕНЕРИС: Все слышат этот странный шум сзади? Чуть позже ДЖОН СНОУ: *не поверите, выжил среди тысяч мертвецов, а шо ему сделается* БЕНДЖЕН СТАРК: *внезапен, как расстройство желудка после пирожков от АРЬИ* ЗРИТЕЛИ: Да лад… почему мы вообще продолжаем это все смотреть. И чуть позже ТОРМУНД: Мы еще встретимся, красавчик. ПЕС: В жопу пошел. ТОРМУНД: По-моему, я ему понравился. И еще позже… ДЖОРАХ: Пойдем в номера, вашество. Мужиком больше, мужиком меньше – к тому же у нас тоже имеются достойные кандидатуры *пригладил лысину* ДЕЙЕНЕРИС: Отвянь. ДЖОРАХ: Мне так нравится говорить с тобой по душам. Где-то в Винтерфелле АРЬЯ: Что это ты делаешь в моей комнате? САНСА: Просто ищу смывку для макияжа. АРЬЯ: Может, тебе еще тампонов подогнать? САНСА: А что это за куски человеческой кожи у тебя сложены под кроватью, сестричка? АРЬЯ: Это чтобы лучше выглядеть. САНСА: А что это за коллекция острых-острых ножей на туалетном столике? АРЬЯ: Это чтобы яблочки чистить перед сном, сестричка. САНСА: А что это за пачка фальшивых удостоверений лич… АРЬЯ: Это чтобы алкоголь продавали. САНСА: Тогда все в поряде. АРЬЯ: А то. САНСА: Все-таки мне кажется, будто бы ты меня недолюбливаешь. АРЬЯ: Я всего-то хочу отрезать твое лицо и носить его на себе, как маньяк из ужастика. САНСА: *вздохнула с облегчением* Вечно у тебя какие-то игры. Пора уже взрослеть. АРЬЯ: *распушила монобровь* Где-то предположительно на корабле, или где мы блядь вообще находимся? ДЕЙЕНЕРИС: *сидит с лицом, претендующим на анти-Оскара* ДЖОН СНОУ: Кажется, я проебался. ДЕЙЕНЕРИС: Да лежи уже, дефективный. ДЖОН СНОУ: Почему я голый? ДЕЙЕНЕРИС: Потом обсудим. Например, в ЗАГСе. ДЖОН СНОУ: Мне жаль, что твоя зверушка сдохла. ДЕЙЕНЕРИС: Понимаешь, драконы мне как дети. Другого нарожаю, делов-то на пять минут. ДЖОН СНОУ: Ты такая клевая, ДЕНИ. ДЕЙЕНЕРИС: Меня так только брат называл. ДЖОН СНОУ: Я читал такую порнушку. ЗРИТЕЛИ: Мы тоже читали! ДЕЙЕНЕРИС: Но вряд ли бы тебе мой родственничек понравился. ДЖОН СНОУ: Знамо дело. ДЕЙЕНЕРИС: На тройничок не рассчитывай. ДЖОН СНОУ: А ежли я тебя признаю своей королевой? ДЕЙЕНЕРИС: Ладно, я рассмотрю вариант с любым драконом на твой вкус. Где-то за Стеной ВЕЛИКИЙ ИНОЙ: Вира! Майну! Расступись, голытьба, перед батькой! Вперед к великому Северу! Возродим древнейшие традиции ледяных драконов! ДРАКОНЧИК: Что за нахуй?!