Вы спросите...

POV Ian После нашего расставания, я ненавидел ее за то, что люблю. Так сильно, что единственная мысль о том, что ее не будет рядом, вызывала такую физическую боль, что мне не хотелось даже двигаться, лишь бы не чувствовать, как сводит кости, кожу и скручивает грудь. Мне было тридцать четыре года и эта девчонка просто превратила меня в тряпку. Я приходил в нашу пустую квартиру, ложился в нашу холодную постель и меня просто разрывало от душевной боли. Я плакал. Да, я ревел, как девчонка, в свои тридцать четыре года. Мне было настолько тошно и одиноко, что даже не хотелось вставать по утрам с постели и жить дальше. Хотелось, вот так укутавшись, лежать до тех пор, пока вся боль не утихнет. Пока не закончится сериал и нам больше не придется встречаться с утра и желать друг другу доброго утра. Пока наши пути не разойдутся окончательно и бесповоротно. Пока я вновь смогу смотреть на нее, как на самую обыкновенную девушку в моей жизни. Черт. В этом-то и вся проблема. С самой первой встречи, тогда в 2009, она была кем-то особенным в моей жизни и я знал, что так будет всегда. Была ли это любовь с первого взгляда, спросите вы? Не знаю. У меня нет окончательного ответа на этот вопрос. Но с первой минуты я точно знал, что хочу, чтобы она была в моей жизни всегда. Не важно кем: другом, девушкой, женой. Хотел чтобы просто была. Хотел каждый день обнимать ее хрупкие плечи. Хотел каждый день заглядывать в ее карие глаза и находить в них успокоение. Хотел каждый день утопать в ее мудрости. Хотел учиться у нее спокойствию, радости, подвижности, доброте. Эта бесконечная доброта притянула меня. Наверное, даже если бы она не была настолько красива, я бы все равно привязался к ней, к ее доброте. Прошло полгода с момента нашего знакомства, когда я понял, что люблю ее. Когда я понял, что никогда в жизни я не чувствовал чего-то подобного и тогда я точно знал, что такое чувство не повториться больше никогда в моей жизни. Меня разрывало изнутри. Я хотел сделать ее самой счастливой в этом мире. Хотел окружить ее всем добром этой планеты. Оберегать ее, обнимать, целовать, дышать ее запахом. Я стал зависим от нее. Она как наркотик. Два дня разлуки приводили меня в самое отстойное состояние. От тоски в груди снова скручивало и начинала болеть вся кожа. Каждая клеточка моего тела хотела быть рядом с ней. С моей кареглазой бестией. У меня было много девушек и много отношений в жизни и каждый раз, как только я начинал сомневаться в моих чувствах к ним, я пользовался старым и беспроигрышным вариантом проверки чувств. Я оставался один, закрывал глаза и максимально реалистично представлял себе, что этого человека нет в моей жизни. Я проигрывал разные варианты. От «его не было, в принципе, в моей жизни» до «он умер, его у меня забрали». И если эти представления не вызывали бурю эмоций, я знал, что отношения с этим человеком обречены и стоит проститься с ним. Потому что каждый человек достоин быть любимым и самым дорогим и занимать, по сути, чужое место мне никогда не хотелось. Когда я решил провести этот эксперимент с ней в главной роли, то мое сердце разорвало на куски. После двух минут представления о том, что этой солнечной девочки нет в моей жизни, я рыдал горькими крокодильими слезами. Я сам не понял что произошло, но я просто соскочил тогда с дивана, стал мерить большими шагами комнату и просто держал руки у глаз. Как будто хотел остановить этот водопад рвущихся наружу слез. Вот такие эмоции вызывала у меня Нина. Моя бесподобно красивая, безгранично любимая мною Нина. Я постоянно, по-началу, пробовал на вкус ее имя. Такое игривое, сладкое, короткое и вроде даже примитивное, но такое родное. Наверное, если бы до 2009 года, мне предложили назвать мою будущую дочь Ниной, я бы посмеялся и посмотрел бы на этого человека очень презрительным взглядом. Но сейчас… Я бы отдал многое, лишь бы можно было назвать так мою дочь. Мою дочь, которая родится у другой женщины… Которая явно будет не в восторге от такого предложения, поэтому мою маленькую девочку будут звать… Скорее всего Алексия… Посмотрим.  После нашего расставания я просто ушел. Я понимал, что люблю ее настолько, что просто не могу сделать то, что не сделает ее счастливой. Из-за чего мы расстались, спросите вы? До сих пор не понимаю. Просто моя игривая девочка заигралась. Ее бесконечная энергия и любовь к жизни просто не давали ей спокойно сидеть на одном месте. Чем старше она становилась, тем больше торопилась жить. Ей все больше и больше времени хотелось проводить с подругами, веселиться, путешествовать, заниматься спортом, добиваться участия в новых проектах. Нет, она продолжала меня любить, я точно это знаю. Но я чувствовал, каким балластом я был для нее. Я так помешался на ней, что просто остановил свою жизнь и окружил себя только Ниной. Напрочь забыв о том, что так сильно она ценила по началу в наших отношениях.  Как-то, в самом начале нашей истории, я поинтересовался у нее: что для нее являются счастливые отношения? Я знал, что этот маленький и мудрый человечек обязательно ответит на этот вопрос не банально. Я знал, что в тот момент она меня снова чему-нибудь научит. Она сказала: «Знаешь… Мне хорошо без тебя! И я вижу, что тебе тоже хорошо без меня. Мы живем, занимаемся многими делами, у нас разные увлечения. Разные друзья, находясь с которыми мы — счастливы. Но когда мы с тобой вместе, мы еще счастливее. Меня разрывает от счастья рядом с тобой, Йен. Разве это не прекрасно? Быть счастливыми всегда? В любое время дня и ночи и знать, что есть твоя половинка, встреча и жизнь с которой удваивает это счастье!» Тогда я понял, что это и есть залог нашего счастья. Мы счастливы, потому что любим нашу жизнь и друг друга. И на тот момент я был готов продолжать нашу счастливую совместную жизнь именно по этой схеме. Должен признать, что моей мудрости для этого мне не хватило. Не знаю в какой момент все изменилось. Наверное, в тот самый, когда я стал ею одержим. Наши расставания уже не приносили радости и не давались так легко, как раньше, по крайней мере, мне. Я уже не мог отпускать ее с подругами на тусы, лишний раз не попытавшись уговорить ее остаться дома со мной, чтобы поваляться на диване за просмотром какой-нибудь комедии. Я ложно полагал, что спокойный совместный вечер удовлетворит мою потребность в ней и я смогу ею вдоволь насладиться. Но после таких спокойных вечеров я понимал, что и этого мне мало. Я хотел привязать ее к себе всевозможными способами. Хотел чтобы она была рядом каждую минуту. Хотел чтобы все, что происходит с нами мы делили друг с другом. Тогда мне казалось это правильным, мне казалось, что именно это принесет мне ещё больше счастья. Я перестал думать о том, что по-настоящему делает счастливой Нину. Я ограничил свою и ее свободу моим эгоизмом. Было ли это следствием того, что я просто хотел семью, спросите вы? Нет. Точно нет. С тех пор как мы расстались, прошло уже четыре года и только сейчас у меня есть жена и скоро родится дочь. И каждый день я просыпаюсь с мыслью, что все могло бы быть по-другому.  Наверное, тогда Нина не ушла бы из сериала. Сейчас бы мы поддерживали друг друга в новых проектах. Расставались бы на время, разъезжаясь по разным уголкам планеты и были бы безгранично счастливы зная, что где-то есть родная душа. Мы бы радовались каждой встрече и наслаждались бы друг другом снова и снова. И когда-нибудь, возможно даже в это время, у меня бы была возможность по утрам целовать Нинин округлившийся животик и перебирать и примерять нашей дочери самые прекрасные имена, при этом смеясь, и умножать наше с Ниной счастье.  Если бы у меня только было достаточно мудрости в мои-то тридцать четыре. Жалею ли я о расставании с ней, спросите вы? Я отвечу: да! Я жалею… POV Nina Мое голубоглазое безграничное счастье. Так я любила его называть. Так безгранично я его любила. Сегодня утром моя лучшая подруга, которая до сих пор подписана на него в инстаграме, написала мне, что он и его жена ждут ребенка. Я сразу же зашла на их профили и лайкнула эти красивые фотографии. Я улыбнулась. Сквозь слёзы радости и печали. Больно ли мне было видеть эту маленькую часть их счастья, спросите вы? Да, мне было больно. Но одновременно я безумно счастлива за него.  Я помню, как первый раз его увидела и просто утонула в его взгляде. Я не знала кто он и что нам придется играть на одной киноплощадке бок о бок ближайшие шесть лет. В тот момент мне было абсолютно не важно как его звать, чем он занимается и сколько ему лет. Я хотела, чтобы он всегда на меня вот так смотрел. Взглядом полного восхищения и доверия. Этот взгляд давал мне уверенность в том, что я что-то особенное. А когда я узнала его ближе и разглядела его бесконечную доброту, я поняла, что хочу жить и дышать ради него. Чувствовала ли я что-то подобное когда-либо ранее, спросите вы? Нет! Не чувствовала до него и после него, тоже пока не довелось.  Я тонула в нем. С ним я становилась лучше. Я жила и дышала полной грудью. Он вдохновлял меня. Мне еще больше хотелось заниматься актерским мастерством, быть еще мудрее, красивее, добрее и спортивнее. Я стала той, кем являюсь, благодаря ему. И безумно ему за это благодарна.  Я точно знаю, что полюбила его с первого взгляда и мне было не страшно. Вы знаете, мне было настолько спокойно и хорошо. Как-будто тысяча осколков в моей душе нашли свое место и собрались в одно целое. Меня переполняло чувство любви рядом с ним. В моменты нашего расставания на несколько дней, я спокойно занималась своими делами и по вечерам осозновала, как безумно я по нему скучаю. Однажды, после такого короткого расставания, я прилетела в Атланту и просто вылетела из самолета. В тот день он встречал меня в аэропорту. Я бежала практически сбивая всех и вся на моем пути. Мое сердце бешено колотилось и, когда я выбегала из терминала и встретилась с ним взглядом, из моих глаз потекти слезы счастья. Я помню как целовала его нежные губы и сквозь пелену слез я смотрела в его глаза. Вот тогда я осознала, насколько это прекрасное чувство — любить до слез… Но еще больше я любила и ценила его стремление к чему-то новому. Наши отношения строились на индивидуальном и совместном счастье друг друга. Каждый день, из года в год, мы умножали наше счастье. Пока оно не переполнило нас и не полилось через края. Как я думала, я становилась мудрее, интереснее и приближалась к состоянию внутреннего Мира, которым обладал Йен на момент нашего знакомства. Я ложно полагала, что дойдя до этой точки, мы достигнем нового уровня и наши отношения перерастут во что-то большее. Единственное, я не учла, что и он тоже движется дальше. И в тот момент, когда я окружала себя его стилем жизни, он окружил себя мной. Раздражала ли меня его одержимость мной, спросите вы? Не минуты! Я наслаждалась этим какое-то время, пока он просто не ушел. Не понимаю, в какой момент наступил этот переломный момент. Я думаю, что мне не хватило моей мудрости, чтобы предугадать этот момент разногласия. Если бы я только смогла рассмотреть этот переломный момент, который повел нас по разным мостам. Я бы наверное смогла во время остановиться и просто вернуться к развилке и пойти за ним… По его мосту. Я бы обязательно его догнала и мы бы поравнявшись и взявшись за руки, продолжили бы наш путь. Но вместо этого, я иду по моей дороге в гордом одиночестве. Которую изначально проложил Йен и невольно направил меня на этот путь. Мой милый и дорогой… Как же мне иной раз не хватает твоей поддержки. Как же мне хочется, после каждой новой победы, поделиться ею с тобой. Как же мне не хватает твоих объятий и поцелуев. Я бы многое сейчас отдала за спокойный вечер с тобой на диване, за просмотром какой-нибудь комедии. Люблю ли я его все так же сильно, как и раньше, спросите вы? Да, я люблю его.  Но мой родной человечек заслуживает безграничного счастья. И я искренне верю в то, что он счастлив. Я буду всю жизнь молиться всем Богам, чтобы все беды обошли его стороной. Чтобы его семейное счастье только умножалось. Чтобы рождение его дочери стало самым ярким событием в его жизни. Чтобы его дочь была лучиком света, к которому он будет плыть из тёмных уголков его жизни.  В мои двадцать восемь я наконец-то дошла до точки, когда я не просто ценю семейное счастье, а когда я хочу ценить мое личное семейное счастье. Я даже думаю о том, что у моего сына будет двойное имя. Ну например, Даниэль-Ией… Я обязательно назову его в честь любви всей моей жизни и пусть это будет моим маленьким секретом. Никто в мире не будет знать о втором имени и только для меня это будет иметь огромное значение. В тот момент, когда мой сын, возможно, будет вставать на неверный путь, я буду на сто процентов уверена, что его второе имя принесет в его характер и душу столько мудрости, что он обязательно выберет правильный путь. Он будет нести в себе безграничное добро, любовь и чувство справедливости. Как и человек, в честь которого он назван. Дошла ли я до точки возношения его к чему-то великому в моей жизни? Да, дошла. Самое страшное, на данный момент, является то, что если я когда-нибудь узнаю, что его больше нет. Я просто этого не вынесу. Пусть он живет с другой женщиной, рожает с ней детей, строит бизнес и карьеру и чувствует себя счастливым не со мной. Но главное, что он живёт. И пока он дышит и ходит по этой планете — я счастлива.  Жалею ли я о нашем расставании, спросите вы? Да, я жалею! Но расставание — это новая встреча… И я не перестаю в это верить.