Пособие по выживанию в мире Соника с нуля

Hey! ~ I am alive! Туттуру, дорогой друг! Хех, да, я не умер. Надеюсь, тебя ещё не убили твой искалеченный персонаж, которого уже ничто не спасет от диагноза «сьюха» и который ненавидит тебя за убогую жизнь, которую ты ему подарил, разъярённые фикридеры с искалеченными глазами, случайно наткнувшиеся на твой фанфик, и которых ты обрек на долгие годы принудительного лечения в психушке, и добрые (но не к тебе) админы фикбука, сердце которых искалечено отплывом искалеченных фикридеров, наткнувшихся на твой фанфик твои фанаты, жаждущие продолжения сего шедевра. На этом занятии мы с тобой узнаем, на чём строятся отношения между персонажами и научимся доводить до инфаркта покорять сердце всего мужского населения Мобиуса! Шаг седьмой. Одежда Тут у нас такая же ситуация, как со способностями и драмой. Одежды. Много. Не бывает. Усёк? По визжащим от счастья глазам твоей Сильверии вижу, что усёк. Ита-ак… Одежда о-очень сильно влияет на скорость развития взаимоотношения персонажей. Я серьёзно, не смейся, долб… В смысле, братан. Да, братан. Давай-давай, садись обратно на свою табуреточку и убери ручонки от швабры. Кхм, спасибо. Начинаем! Во-первых, героиня должна быть одета скромно. Скромно настолько, чтобы персонажам бросалась в глаза её невинная детская натура, ни разу не сталкивающаяся с пороком, но! Не настолько, чтобы её коровьи дойла и крутые бёдра оставались в тени, не напоминали героям румяные булочки, которые так и хочется покусать со всех сторон, и не подскакивали при каждом шагу, притягивая восхищенные взгляды великой троицы ежей, маньяков, педофилов, Эггмана, Метарексов, завистливых соперниц и фар проезжающих мимо машин. В общем, ты понял. Что-то среднее между теми милыми костюмчиками из секс-шопа и хиджабом. Записал? Нет? Не мои проблемы, малой, а пока моя юная личинка что-то царапает на своём листике, мы, дорогие мои, переходим к следующему пункту. Во-вторых, одежде героини должно уделяться не меньше внимания, чем ее биографии. Необходимо описать каждую ниточку ее платья, нам нужны подробности! Ведь до читателя никогда не дойдёт мораль текста, если он не будет знать, на что были похожи складки платья нашей героини, грациозно, словно змеи, извивающиеся на ее бёдрах, и как чувствовал себя мизинец её правой ноги в узких самодельных туфлях, покрытых блестящими, как шарик на дискотеке, пайетками. Читатель будет в восторге от этой части, доверься тёте Акве. Она плохого не посоветует. В-третьих, цвет. Запомни, никогда не используй пастельные и темные цвета. Только кислотные но можно ещё как из редактора фотографий ВКонтакте, только хардкор! И плевать, что Сильверия обрекает главных героев франшизы на пожизненные походы к окулисту! И плевать, что её будет ненавидеть Солнце, которое она затмит яркостью своих нарядов! Зато это подчеркивает цвет ее говорящих глаз которые скорее всего тоже высохнут и выпадут из глазниц и загар. Загар это наше всё. Загар и пафос это наше всё. Пафосный загар. Так, забудьте нахрен эту инфу. Шаг восьмой. Характер О-о, вот и добрались до моей любимой части! Тут ты должен быть предельно внимателен! Одно неверное движение… И всё, что только может пойти по звезде, именно это и сделает! Главное, напихать в персонажа как можно больше противоречивых черт, чтобы сделать его уникальным! Правда, чтобы выделить нашу персочку из всех остальных, достаточно просто написать её имя капсом вот так: СИЛЬВЕРИЯ, или «заборчиком»: СиЛьВеРиЯ. Но мы-то с тобой умные и знаем, что эти методы давно себя исчерпали. А ещё мы не только умные и талантливые, но и…кто? Правильно, импровизаторы! Так вперед, мой юный падаван, будем экспериментировать! Можно сделать её наивным параноиком. А можно сделать её грёбанным всепрощающим Лунтиком, которая по ночам режет себе вены. Ну или психолог-шизофреник… Вообще заебца, да? А еще… Помнишь наш эксперимент с расами? Так вот, если взять пламенные чувства Эми, кокетство Руж, невинность Крим, милашность Космо, ум Салли и сдержанность Блейз, получится адская смесь идеальный персонаж-пара для каждого из канонных! и плевать, что ты всё равно не будешь использовать эти черты характера, а просто влепишь туда своё ипаное раздвоение личности и режущегося Лунтика. Но ведь так проще кратко описать характер персонажа, а краткость, как известно, сестра таланта Шаг девятый, часть первая. И наконец, приходим мы к команде Соника. Примерный план действий на первые пять минут после попадания на Мобиус первого типа Мери Сью. Предупреждение ООС присутствует: 1) Вежливо сбить спиндэшем мирно храпящего Соника с дерева и приветливо пожать ему руку хваткой а-ля «Будешь вырываться — сломаю руку, козел», дабы впечатлить его своей богатырской силушкой. При этом на вашем теле нет ни единого мускула, а вы вообще выглядите как анорексичка хотя жрёте как генерал Шер. Всё необходимо делать с людоедской улыбочкой типичной яндере-полукровки. Когда ёж очухается и будет поражён вашей красотой, изящно подтянуть вниз рукав одежды, чтобы он наоборот — на силе ненависти к вашим пальцам, либо оторвался к хренам, либо, нарушив все законы физики, на силе любви к вашему плечу, взлетел до локтя, обнажив многочисленные порезы. 2) с пафосным взглядом богини спрятать руку за спину, бросив что-то вроде «какая тебе разница, меня все равно все ненавидят, тебе-то что от меня надо жалкий смертный?», смущенно отказываясь от настойчивых попыток проводить вас до дома. Развернуться и идти домой. Вспомнить, что у вас нет дома (спасибо любимой семье), вернуться обратно к Сонику, дабы попроситься переночевать у него. 3) Обнаружить, что на Соника напали роботы доктора Эггмана. С пафосным криком «не смей трогать этот синий ананас, лысое усатое яйцо!» мужественно броситься на выручку синему ежу. По пути вам могут прострелить руку, ногу, и даже голову, но вы переходите в свою дарк форму, которая сильнее, чем Гипер Соник в триллиард раз, и которая почему-то имеет черные ангельские крылья, состоящие из шипастых перьев и они при этом переливаются всеми цветами радуги (радость эпилепсика). 4) одним щелчком руки вызвать из-под земли Иблиса, Мефилеса и Пожирателя Времени, которые разнесут всю армию и размажут Эгги по стенке его базы. Искренне удивиться, ведь это случилось в первый раз! Потерять сознание и упасть на руки Сонику. 5) очнуться у него дома в окружении его друзей от поцелуя Шедоу, который узнал в вас Марию и теперь вечно будет ходить за вами как зомби со своим вечным «Мозгииии» «Мария, это ты?» Привыкнуть к этому за пять минут и с радостью разрешить называть вас Марией этому пафосному красавчику. 6) очень долго рассказывать историю своей семейной драмы под горестные всхлипы канонных и сопливые обещания Соника «защищать тебя до конца твоих дней». На следующий день встать с постели, жизнерадостно прыгая на сломанной ноге. Придти к выводу, что ты бог этого мира. 7) Осознать, что влюбилась в няшного Шедоу, нарядить его в кошачью дакимакуру, взять его на руки и под песнопения птичек улететь на своих ангельских крыльях в закат врезаться в солнышко и сгореть. 8) закончить свой первый фанфик с интригующим «пешите отзывы и ставте лаки, скоро будет продачка)))))))))».