надежда есть.

«мне противно от тебя. я просто представить не могу что ты сделала это. ты опозорила не только себя, но и меня. представляю это и мне становиться стыдно за тебя. как ты так могла, я не могу понять. ты не думала о последствиях?» эти сообщения врезались мне в память на всю жизнь. проснувшись, я просто увидела это. да да, это написал мне человек, которого я безумно люблю, и который вчера убеждал меня в обратном. я легла и просто закрыла глаза. так ведь я реально опозорила не только себя. он мой парень, и должен был следить за мной., а я так поступила. снова слезы. я уже не понимаю откуда они берутся. желание есть и пить пропало, а слезы так и норовят выкатиться из глаз. я убрала от себя всю эту грусть, и со слезами напечатала следующее сообщение: «ты прав. ты полностью прав. я поняла что это ужасно в тот же день., но вчера я действительно поверила, что ты меня любишь и что все будет как прежде., но ничего не будет как прежде. этот проступок будет сниться мне в каждом кошмаре, и просыпаясь, я буду думать что все еще продолжается. именно из-за этого я больше не смогу смотреть на себя и радоваться жизни. именно поэтому, даже если пройдёт год, или два, я просто не смогу простить себя. знаешь как я себя ненавижу? я никого еще так ненавидела, как себя. и я просто не смогу идти дальше. я теперь застряла в том дне, вместе с чувством вины. и мне стыдно перед тобой. я не должна была этого делать. я чувствую что начинаю терять не только тебя, но и себя. » отправив это, я просто легла, и уснула.

***

проснувшись через пару часов, я увидела ответ: « все будет хорошо милая. я тебе это обещаю» я снова расплакалась. он так мил со мной., а только пару часов назад писал что я ему противна. я понимаю что он чувствует. не думаю, что ему тоже легко. и тут я поняла как сильно люблю его. и поняла что я за человек. я всегда плачусь ему, рассказываю то, что ему не интересно., а он просто слушает меня. я поступаю как последняя мразь, закатывая новую истерику по поводу того что он сказал его другу, или о том что он переписывается со своей подругой., но я не могу по другому. это реально убивает меня изнутри. эти противоречия, стандарты которым я должна соответствовать. это все так сложно. день прошел на удивление не плохо., но и не хорошо. мы немного пообщались в интернете, но не более. я поняла что я не достойна него. я не соответствую всем параметрам идеальной девушки. я не слушаю его музыку. я часто ною и веду себя не нормально., но это я. он ведь полюбил меня за что-то? думаю что мы еще будем вместе., но все это так тяжело. этот день не запомнился мне ничем особенным. и под вечер я просто уснула.