Я хочу быть с ним.

Все мы живем по собственным убеждениям и выводам. Мы следуем своей Судьбе, забывая, что это мы ее строим, а не она нас. На самом деле, мы все лишь мазки красок на огромном холсте Вселенной. Каждый выбирает свой цвет в жизни. Кто-то - небесно-голубой, кто-то - пасмурно-серый, кто-то - солнечно-желтый, а некоторые - кристально-белый. Каждый из нас сам отвечает за свой выбор, и каждый из нас сам живет в своем цвете-свете. Он же выбрал одинокий черный... ... Он встретил меня безразличием. Добил. Никаких эмоций, упреков. Никаких вопросов или возмущенных взглядов. Я такого не ожидала. Конечно, я не надеялась, что он раскроет объятия и подарит поцелуй, полный жаркой любви. Напротив. Я ждала возмущенной бури. Ведь я ослушалась, ушла из дому в разгар урагана. Ноль. Ничего. Никак. Это к лучшему. Нет иллюзий, начало понимания. Первый шаг, чтобы отпустить его... - Ты вернулась? Ну что ж... переоденься. Ты вся промокла. Многое хотелось ему сказать. Многое хотелось от него услышать. Я прошла мимо ванной в гостиную, наплевав на промокший вид. Взяла в руки книгу с еще хрустящей обложкой. Надо бы ее наконец-то дочитать, а то лежит для культурного вида. Впрочем, как и я в этом доме. ... Хлопнула дверь. Ушел. Прошлась босиком по пустым, идеально прибранным комнатам. Его запах витает в воздухе. Интересно, он всё еще помнит про обещание взять меня с собой в следующий раз? И как скоро, и неожиданно наступит этот "следующий раз"?... Рядом с ним я чувствую себя запертой. Словно я - его клетка, а он - моя. Снова как прежде... Сменились, разве что, декорации. Старее стали. Мы снова все вместе, никто не в бегах, никто не в поисках. Я получила то, чего хотела...или всё-таки не то? Я напугана. Стоило ему вернуться, как я снова превращаюсь в себя прежнюю. Будто с его приходом я надела очки с названием Правда. Вижу жизнь всё отчетливей, всё приземлённее. Ведь дождь бывает без радуги. Так чаще всего... Вот оно - главное с расстоянием различие. На расстоянии веришь в сказку. Вопреки разочарованиям. До последнего. Я казалась себе сильной, взрослой и готовой на любые испытания. Но это оказалось неправдой. С его возвращением вернулась и я сама. Вернулась та слабая девчонка, которая всегда пряталась за спинами товарищей и плакала, ожидая чудесного спасения. Будто бы всё само собой решалось одними лишь слезами. Я сдаю позиции. Теряю себя. Оказалось, источник моей силы в незнании. Я снова на войне. И здесь я воюю не только за нашу с Саске любовь. Здесь мне еще отвоевывать нужно и себя, нынешнюю, у той, прежней. У слабой и беспомощной, жалкой и трусливой девчонки. Ему такая не нужна. Я знаю. С каждым днем жизнь с ним обрастает реальностью больше, чем жизнь без него. И в этом предупреждающий знак на пути к поражению. Я должна вернуться в ту жизнь, в те чувства, в те мысли. Я должна вернуть мечту. Она - моя. Я говорю за себя, но слышу голоса целого поколения женщин, которые упустили свое счастье. Я никогда не говорила и не скажу, что счастья здесь, с ним рядом, нет. Оно - есть. Только понятие счастье исказилось за годы без него. Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. Такой обычной, человеческой. Ни трогательных стихов, ни букетов цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни сладких "солнышко" или "заинька" десятки раз в день. Я всего лишь хотела быть с тобою рядом. Ни разу не позволила себе заплакать. Боюсь показаться слабой? Боюсь проиграть свою битву? Мне нужна эта победа. Слишком много судеб, желаний, мечтаний здесь уже погибло. Чаще во имя идеи, не человека... Интересно, а он знает, что даже черный можно сделать светлее? ... Да, я в тоске сплю на подушке с белоснежной наволочкой. Злюсь на то, как медленно, по капле, сочится истина. А может, просто написать СМС: " Саске, привяжи меня к себе. Насовсем ". Мою смелость искать нужно где-то на краю света. Жутко зла на себя, безнадежную. Я почти псих. Пересматриваю совместные фотографии. Вырезаю себя из того времени. Дура я! Привязалась к изображениям прошлого, когда суть лежит на поверхности. Достаточно просто радоваться тому, что он рядом. Обнять, вдохнуть его запах и никогда не отпускать. Все так просто. В теории. Главное, в процессе ожидания не утрачивать чувства меры. Чем дольше ты ждешь, тем больше вероятность, что ты ждешь не там. "И нет этому никакого оправдания?" Иногда просто нужно больше времени. Нужно твердо знать, чего ты хочешь, и не отказываться от действий. Но если изменишь себе, откажешься от ожидания, то упустишь самое главное, самое нужное. А без него ни ждать не стоит, ни жить вообще. Не жалуюсь на одиночество. А зачем? Мы никогда не думаем о том, чего много в настоящем. Пора бы научиться не плакать по прошедшим снам, тем более, что они в чем-то были кошмарами. Вот как оно есть, так и есть. Как все идет, так и идет. Не слепой фатализм. Скорее, попытка сжиться со своими состояниями. Удручающими зачастую. Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть – значит, хорошо, нет – значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. Ведь, все зависит от нас самих, не так ли? Конечно, в моем одиночестве нет вселенских масштабов. Все гораздо меньше, но от этого не менее болезненно. Мое одиночество женское. Внутреннее. Без озвучивания мыслей, все про себя, пусть даже с немалым количеством физических контактов. Иногда мне кажется, что я проживаю свою жизнь по чужому расписанию. Будто с той самой точки, когда нас с ним безжалостно разделили на два разных мира, все пошло наперекосяк. И теперь я послушно играю по готовому сценарию. Но мне почему-то совершенно наивно верится в то, что, как бы хреново ни было, это пройдет. Исход в любом случае будет другим, чем-то новым. В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода еще есть. Обнадеживающий реализм? Женщины подвластны самовнушению. Сегодня я достойна похвалы. Есть чем гордиться. Я позвонила ему в 12:34, спросила, как его дела. Мы говорили целых семь минут. Он сказал, что придет домой пораньше, к ужину. Думаю приготовить ему что-нибудь необычное. Хм, рис с томатами подойдет? Глядя на него спящего, с жадностью охватывая взглядом родные черты, шрамы, выступы и впадинки любимого лица, я понимала, что именно таким я представляла себе своего сына (почему-то я всегда мечтала о мальчике, а не девочке). Он был бы таким открытым, и чуточку сумасшедшим. Я родила бы ребенка от любимого и любящего мужчины. О большем мечтать мне не хватало фантазии... Что, даже и эта простая мечта обернулась недосягаемой?.. Ночью ты опять уходишь. Я не шевелюсь, делая вид, что сплю. На самом деле я просто не знаю, чем тебя остановить. Все мы любим притворяться, когда нам это выгодно. И не важно как именно: не услышал, не заметил, не проснулся. Сейчас я - "не проснулась". Ты - "не заметил". Я бы крикнула тебе: «Не уходи», но спазм сдавил бронхи. Почувствуй меня без слов. Еще разок. Ну пожалуйста... И закрывается дверь. Я знаю, что ты не вернешься. Ты уходишь не на час и не до утра. Ты уходишь на долгое, долгое, очень долгое время. Я понимаю, что тебя теряю, но сделать ничего не могу. Всхлипываю. Я такая слабая! Я ненавижу себя за то, что невыносимо люблю тебя. ***<Sasuke> Я опять иду пешком, в знакомом, но все равно до конца неизведанном направлении. В пальцах правой руки веточка сакуры, люди в это время уже спят. Она тоже уже уснула, уснула, веря, что, как только она проснется, я уже буду пить горячий чай на кухне, ожидая ее пробуждения. В таком случае, лучше тебе еще долго не просыпаться. Челка еще больше отросла за выходные, сухие, потрескавшиеся губы, механические шаги, хмурый взгляд из-под низко опущенных бровей. Жизнененавистник. Да, это обо мне. Прекрасное странствие в былое и совсем не такое болезненное. Там все подчинено нам, это почти рай, откуда нас не могут изгнать. Она достойна лучшего, она достойна счастья. Такая милая и ранимая девочка. Как бы она не старалась казаться сильной и строгой, она всегда краснеет при виде меня. Интересно, знает ли она об этом? Не прав тот, кто утверждает, что вспоминать – значит страдать мазохизмом. На первый взгляд эти слова могут показаться вполне правдивыми, ведь обычно в воспоминаниях немало боли, которую заново испытываешь, возвращаясь туда. Однако, без них можно потерять все самое дорогое, что у тебя есть. Воспоминания, к счастью или сожалению, это не сухие осенние листья, которые будут сожжены рано или поздно. Ты никогда их не боялась, напротив, с удовольствием обращалась к воспоминаниям при первой же возможности, подкрепляла настоящее каким-либо эпизодом из прошлого. Ты любила рассказывать о нашем детстве, а я любил тебя слушать. Вряд ли ты это когда-нибудь замечала. Я любил твой голос. Знаешь ли ты, как сияют твои глаза, когда ты вспоминаешь о первой миссии или моем возвращении? Я не могу остаться с тобой, ведь мне кажется, что еще немного, и я убью всё живое в тебе. Всё самое нежное и горячее, всё то, что я так люблю в тебе. Ведь я только и умею это делать - убивать. Прости, меня не научили любить. *** <Sakura> Отвоевать свой выбор, точнее, право выбора. Сейчас, как никогда, меня не волнуют последствия. Делаю шаг. Уверенный. Вперед... В детстве мама часто ругала меня за наивность. Говорила, что человек должен быть немного эгоистичным, капельку циничным, в меру доверчивым. Тогда в моем характере, кроме доверчивости, ничего не было. Верила абсолютно всем. По-моему, я до сих пор не разучилась верить так же сильно, как в детстве... Вера спасает. Мне бы еще чуточку отваги. Уже почти всё закончилось. ... Надеваю пальто поверх пижамной майки, закрывая полностью пижамные шорты. Направлюсь в ночь. Это как бежать по минному полю. Нет, это как минное поле у тебя внутри. Понимаешь, что если сейчас не увидишь его, то просто не выдержит сердце. По сигналу сердечной тревоги сбегаю в ночное пространство, приукрашенное туманом. Выход с Конохи только один, но зная тебя, могу предположить, что их тысячи. Я понятия не имею, куда бежать, но бегу. Шаг за шагом справляюсь со страхом. Старый страх. Сидит занозой, не выходит наружу, ничем не выманишь. Никакими слезами-уговорами. Вдох и выдох. Вдох и выдох... Отпускает... У меня нет конкретной цели. Если я встречу его, то что же я сделаю? Скажу, что люблю? Расплачусь? Попрошу не оставлять меня снова? Да, я скажу это, всё это. Ты посмотришь на меня, как на помеху, но я даже к этому готова. Я двигаюсь вперед, никого и ничего не замечая. Взмахнуть бы крыльями, долететь до тебя. Ворваться в наш новый дом, поцеловать его спящего и открыть новую страницу... А старые сжечь. Вот и всё. Пусть будет так, я проиграла битву с прошлым. Мне и нести потери... В домах не горит свет, все нормальные люди уже спят. А мы не нормальные? Видимо, нет. *** <Sasuke> Помню, как ты говорила, что терять иногда полезно. Почему-то именно сейчас, когда я не с тобой, я настойчивее всего ищу тебя в отражении звезд, в толпе подземных переходов, в блеске морской гальки. На том месте в Синем парке, где когда-то была наша скамейка и вместе с ней наши воспоминания. Не так давно скамейку убрали. На ее месте теперь растет маленькое деревце сакуры, видимо, чтобы мне не грустно было проходить мимо. По набережной, где волны не слышны лишь в дни, когда свирепствует ливень. В остальное время ты всегда приходила к воде, к чайкам, к синему небу с просветами и долго о чем-то думала. Я садился рядом, пытался угадать причину твоих раздумий, ты смеялась в ответ: – Не переживай за меня. Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь». А может "любовь" и есть "фигня"? *** <Sakura> Сердце невольно забилось быстрее, стараясь пробиться сквозь ребра к нему. Или, может, это из-за бега? Стоит передо мной на том самом месте, где однажды он меня уже покинул. Собирается попрощаться. Ком подступает к горлу, не давая возможность выкрикнуть его имя. Почему он такой красивый? - Не уходи. Я без тебя не смогу. Смотрит, не меняя выражения лица. Уйдет. Точно уйдет. Предатель в груди стучит так сильно, что еще немного и Саске сам услышит. Услышит стук о ребра или плачь главного виновника женских слез? Выдыхаю, забывая вновь набрать в легкие воздух. Мне его не остановить. Если решил уйти - так и будет. Снова плачу, как в тот раз. Как в прошлый раз, предыдущий и много-много десятков раз. Я всегда плачу. Это он меня такой сделал. С его приходом я стала чувствовать себя слабее. И, честно сказать, чувствовала себя от этого намного женственнее. Слышатся шаги. Поднимаю глаза, смотря на уже вплотную подошедшего высокого брюнета. Его челку ласково гладит ветер. Как бы я хотела на миг стать ветром. ***<Sasuke> Подхожу ближе. Обнимаю ее. Замершую, хрупкую и такую свою. Чувствую, как сильнее жмется ко мне. А я не знаю, как можно еще сильнее ее обнять. Срываю с молодого дерева цветок сакуры, аккуратно вплетая его в нежно-розовые волосы. Знаю, что она улыбнулась. - Ты не уйдешь? В ее голосе слышится надежда. Отрицательно качаю головой. Не буду расстраивать. Награждает чувственным поцелуем. Предлагает присесть, а мне все равно. Видимо, хочет поговорить. Или просто хочет побыть в такой романтичной атмосфере капельку подольше. Знает же, что со мной такого больше не повторится. Мило поправляет выпавшую прядь волос за ухо и опускает глаза. - Мне страшно. Не понимаю. - Чего ты боишься? - Боюсь, что однажды ты исчезнешь. Боюсь...потерять тебя. Раз и навсегда. Легонько притягиваю глупышку к себе. Перебираю пальцами ее волосы. Они словно пропитаны теплом самой яркой звезды, лишь в корнях чувствуется прохлада ночи. Она ждет ответа, ждет, что я стану отрицать ее слова. Волнуется. А я боюсь даже дышать в полную силу. Сам не знаю от чего, но тоже боюсь своего решения. Легкая улыбка стекает невидимыми слезами по ее щекам. Переждал с ответом. На кончиках ее ресниц дрожит тревога за завтрашний день и будущее в целом. Я прикасаюсь к ним губами, чувствуя соленый привкус слез. - А ты держись за меня крепче. И не бойся, договорились? Кротко кивает, и я слышу облегченный вздох. Останусь ли я? Вряд ли. Покину вскоре деревню? Да. Уйду от нее? Никогда. Уйти от нее будет равносильно потери части самого себя. Причем самой главной части. Она верит мне, доверяет. Знаю, что боится. Отчасти меня, отчасти потерь. Я не обману ее ожидания, не предам. Ведь...только нам самим решать, предать или быть преданным. Второе, кстати, понимайте как хотите.