***
Доброе утро, дорогая редакция! Я самый счастливый человек на свете! И у меня самый восхитительный возлюбленный! Он принёс мне завтрак в постель, о-о-о!!! И спросил, куда я хочу полететь отдыхать, в Европу или Азию. А я на дачу хочу — там крыжовник поспел и грибы (и гамак новый). Савва глаза выпучил, рот открыл и ещё раз пятнадцать переспросил (иногда он такой глупый!) Ну чего я в этой загранице не видел? Её каждый день по телеку показывают. А в деревне зато сеновал есть, и лес, и пруд (только в нём пиявки). И не надо новые шмотки покупать, на даче можно в одних трусах ходить (или без). А Савва опять хохотал надо мной (какой он всё-таки глупый). В общем, я раздумал обижаться. Хороший он, Савва, хоть и глупыш. Так вот, дорогая редакция, мы скоро уезжаем. Надо только Саввин телефон спрятать, чтоб никакие Егоры нам отдыхать не мешали. А ваш журнал дурацкий！Вам пишут только дураки слюнявые, а я не дурак. Идите в попу!!! (И Коку с собой заберите!)Часть 1
16 августа 2017 г. в 10:53
Добрый день, дорогая редакция! В который раз прошу опубликовать моё письмо! Я очень прошу! Нет, я просто умоляю. Ведь это не просто письмо. Это крик моей измученной души! А я измучен и несчастен. О, как же я несчастен, если бы кто только знал... Ваш журнал так популярен, и я хочу, чтоб все знали о моей проблеме.
Я сейчас всё по порядку расскажу, дорогая редакция, если, конечно, получится. Уж больно у меня накипело!
Я живу только для него, для моего любимого человека. Я жизнь за него готов отдать. Я за него вообще всё! (Всё-превсё!) А он…
Его зовут Савва, и он самый красивый мужчина в моей жизни. Да что там! Он вообще самый-самый! Да он просто супер! Он для меня принц — высокий и статный, золотоволосый и синеглазый. Как я был счастлив!
Мои знакомые рвали волосы от зависти, особенно Кока. Но Кока не в счёт, он вообще мелкая противная говняшка — всем пакостит. Он надо мной смеялся, когда моё первое письмо не опубликовали, заявил, что там слишком много интимных подробностей, и что не стоило на десяти страницах цвет сосков Саввы описывать — никого это не интересует.
И не на десяти вовсе, а на семи! И не только про соски, я про всё написал: и про пупок, и про родинки, и про шрам от аппендицита.
Но Кока известная вонючка (и вообще он завидует), ему лишь бы гадость сказать, а я в тот раз очень старался, не письмо, а целая поэма получилась. И вся она была Савве посвящена. Я просто очень хотел, чтоб все знали, какой Савва замечательный. Я даже его фамилию указал и место работы. И фото обалденной красоты приложил (он на нём голенький на пузике спит). А Кока, козявка мерзкая, всё утверждал, что я Саввы недостоин, и он, Кока, его уведёт.
В какой-то степени Кока прав, я Савве полная противоположность. Я совсем некрасивый. У меня волосы дурацкие и нос тоже, а особенно веснушки на нём. Я бы свёл, да Савва не разрешает. Правда, я стройный и гибкий, и у меня классная попа — круглая и розовая, как у поросёночка (только у меня хвоста нет). И когда Савва меня полюбил！Ох, у меня слов нет!
А вообще, внешность — это не главное. Это только при первой встрече балдеешь от мускулатуры и прекрасных синих глаз, а потом-то уже видишь самого человека!
Так вот, дорогая редакция — я сначала не разглядел! Очаровался его дивной фигурой и мужественным подбородком. Пока мы встречались, я был на седьмом небе от счастья. (Интересно, сколько на небе этажей, и почему счастье именно на седьмом?) А когда разглядел, было поздно — я к Савве жить переехал.
И всё. Меня сразу с небес на землю вернули. Савва оказался таким бесчувственным! Просто сухарь! Придёт домой и одно и то же: «Я устал». Мои чувства ему по барабану, словно к котёнку какому-то относится. То по спинке погладит, то за ухом почешет, и всё время: «угу» да «ага». А сам не слушает, я же вижу, что не слушает, он только делает вид. Зато если ему по телефону звонят, про усталость он не думает и начинает в трубку дудеть: «бу-бу-бу».
А я такой чувствительный, сразу переживаю. Ведь совместная жизнь — это не только секс, это ещё и общение, но как можно общаться, когда человеку что-то ужасно важное рассказываешь, например, как Джеки со своим Котиком поссорились (это мои друзья), или как у Мирчика (это тоже мой друг) зуб болел, а он зевает во весь рот или смеётся.
Ещё у него очень странная мама — она верит во всякую загробную чушь. Она когда приезжает и видит меня, всё время вздыхает, и говорит, что это Савве наказание, потому что в прошлой жизни он, наверно, много грешил. А что за наказание — не говорит и только смеётся. И Савва смеётся (мне кажется, что надо мной!) Обидно.
Друзей Саввы я не люблю — они скучные и ужасно глупые, всё время то о машинах, то о каких-то насосах говорят. Ещё хуже дурак, который ему всё время по телефону звонит. Его зовут Егор, и он только и знает, как к Савве приставать со всякими договорами. Главное, я такое говорю, а ему глупый договор важнее!
А романтика? Куда же делась романтика? А ужины при свечах, а цветы и сюрпризы? Стоит только заикнуться, как сразу бубнёж:
— Какие ещё прогулки под луной, мне вставать в шесть утра.
А когда бокс свой дурацкий до трёх ночи смотрит, тогда его это не волнует.
Кстати, о боксе. Савва, кроме спорта, только боевики смотрит, а какие он фильмы пропускает! Вот например: «Любовь! Любовь». Этот незабываемый момент, когда Хуан Карлос Пепиту бросил, и Розиту полюбил, а Чикита от него беременна, и Кончита их всех шантажировала.
Или, например, «Любовь-нелюбовь», где Джаянту Раджаникандру Чандраканту бабуин изнасиловал. Она оказалась троюродной сестрой четвероюродного дяди третьей жены Анираддха Джагджита, а он (ой, я забыл, кто он), а за бабуина она потом замуж вышла.
С ролевыми играми какая-то ерунда выходит. Я так стараюсь придумать что-то необычное. Например, мультики (я очень люблю мультики). Я взял в рот газету, прыгал (голенький) по дивану и кричал:
— Я принёф фурнал «Фурфифка»! (здорово, правда?)
Но Савва начал ржать как идиот (что я, клоун, что ли?) и упал с кровати. И голову об тумбочку расшиб. Дальше мы играли в больницу (только уже без секса).
Ещё мы ругаемся из-за животных. Савва не разрешает завести котёночка или щенка. А я очень люблю животных — прям сил нет, как люблю. Никогда в жизни не забуду, как плакала соседка, когда у неё умер любимый хомячок. И я тоже плакал над бедным созданием. Такой маленький, такой несчастный! Соседка попросила его похоронить, ну разве мог я отказать? Я взял у Саввы такую старую шкатулочку — в шкафу у него за ненадобностью пылилась. Я её поначалу выкинуть хотел, когда уборку делал, но пожалел, вроде красивая. А теперь, чем не гробик?
Но Савва не только ни слезинки не проронил, когда я ему всё рассказал, так ещё ругаться начал — коробочку пожалел. Она старая-престарая, а он всё ходил и бубнил: «Девятнадцатый век, девятнадцатый век». При чем здесь девятнадцатый век? Тогда ещё и хомяков не было, только мамонты.
А бедный голубь? Какая это была красивая птица, а огромный грузовик его в лепёшку на полном ходу — хрясь! И даже не остановился. Это было ужасно! Кровь и пёрышки во все стороны! Савва же хмыкал только, а когда я фотографию раздавленного трупика показал, картошку изо рта выплюнул обратно в тарелку и в туалет побежал. А потом ругался.
Вот как так можно жить, скажите мне, уважаемые люди из дорогой редакции? Сколько раз я хотел уйти от него — моя тонкая душевная организация просто не выдерживала его равнодушия.
Вчера не выдержал и уехал навсегда (в ночной клуб с Джеки с Котиком). Они оба очень хорошие и добрые (хоть и дерутся). Сначала нам было грустно, я страдал, но потом выпили и стало весело. Я сказал, что на Савве свет клином не сошёлся, и я найду другого. И нашёл. Но он оказался толстый и некрасивый, и я сразу передумал (а тот — толстый и некрасивый — нет). Хорошо, что Савва приехал и увёз меня. Утром он молча принёс мне рассольчику и отнёс на руках в ванную. И так же молча на работу уехал. А я, как дурак, остался.
Ночью мы долго мирились в постели, и я у Саввы спросил, почему он меня вернул, и Савва вдруг заявляет:
— Скучно без тебя.
Вы представляете? Нет! ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?!
И никаких: «я люблю тебя». Я расстроился и решил снова поругаться. Не, не сейчас — утром (Савва после секса всегда засыпает сразу). Он в постели всегда старается, даже если правда очень устал, так меня… но я об этом уже писал (я тоже спать хочу, поэтому я вам завтра допишу).