Просто это жизнь

Вам когда-нибудь приходилось ждать? Не важно, год, месяц, да пусть хотя бы несколько минут. Если приходилось, то вы прекрасно сможете меня понять. Это когда не знаешь, что будет дальше, когда ты находишься между прошлым и настоящим, когда ты утерян для времени. Не дай вам бог ждать годами. Когда ждешь несколько минут, то просто испытываешь нетерпение, в какой-то степени даже волнение. Злишься на человека, который опаздывает, начинаешь надоедать ему звонками, торопить его. Представляешь себе, как этот человек идет где-то и думаешь, что опять он задержался по какой-то глупости, а ты тут переживаешь по мелочам, тратишь нервы. Такое ожидание самое простое и безболезненное, потому что в минутном ожидании ты точно уверен, что человек придет. Хуже, когда ждешь месяц или несколько месяцев. Первые недели ты просто скучаешь по человеку, потом начинаешь все время выходить с ним на связь, а если нет такой возможности, то узнавать о нем через общих знакомых, друзей, приятелей. Когда проходит месяц, степень твоего ожидания достигает предела, и ты еле сдерживаешься, чтобы не кричать от боли, чтобы не причинять неудобства близким. Самое страшное ждать годами. Когда ты ждешь неизвестности. Живешь в состоянии неопределенности. В пустоте. Между прошлым и настоящим. Ты будто висишь над пропастью. От такого ожидания устаешь. Никогда не знаешь, что будет дальше. Неопределенное будущее, которое неизвестно когда наступит. Только самые смелые люди готовы ждать годами. Люди, которые не боятся того, что изменится человек, которого ждут, что сами они изменятся. Самое неприятное узнать, что ожидание оказалось напрасным. Тогда возникает ощущение, что ты просто выбросил из своего багажа времени месяцы, а то и годы. Не дай вам бог таких потерь. Ты стал для меня как черешня. Я очень сильно ее люблю, но однажды переборщив с ней, начинает болеть желудок. А я слишком сильно любила тебя, и теперь у меня болит душа. Мы дышали одним воздухом, вместе работали и обедали, вместе гуляли по парку. Ты был моим счастьем. Таким осязаемым и искренним, что ничего другого не надо. Я так хотела жить в твоем мире, что почти забросила уход за своим собственным. Он зарос скукой и рутиной и стал никому не нужен. А вот теперь ты ушел. И у меня просто не осталось сил ждать тебя. Я люблю тебя, но не хочу жить в неизвестности. Год своей жизни я на это потратила. Это был полезный опыт, но мы не вечны, чтобы тратить на безрезультатный опыт столько времени. Я буду писать тебе. Но, прости, не ждать. Я уезжаю из этого города. В нем слишком много всего, связанного с тобой. Быть может, через несколько лет я со смехом буду вспоминать это время и с благодарностью приходить в те места, где мы бывали вдвоем, но не сейчас. Прости. Так будет лучше для всех. Спасибо тебе за все.