***
— Нет, mia ninfa, никуда ты не пойдёшь, — всё также приторно отвечал мне Бьякуран, не поднимаясь с дивана, хотя я прекрасно видела, как темнеют от злости извечно хитрые сиреневые глаза, как поза их обладателя становится всё более напряженной. Ну конечно, чего я ещё ожидала, инстинкт собственника периодически у него срабатывал, да и не очень-то он любил, когда что-то начинало идти против его желаний. Вот и сейчас лишь одно моё решение вызвало у него целый поток негодования, который он в скрытой, завуалированной форме пытался на данный момент вылить на меня. Хотя, спрашивается, какой ему дело до моей жизни? На данном этапе у нас чисто деловые отношения, он помогает мне вернуть дочь, я не мешаюсь. Всё, какой ему от этого прок, я так и не смогла понять, а мужчина лишь дарил мне в ответ свою фальшивую улыбку, быстро переводя тему в другое русло. Но сейчас я чувствовала себя какой-то школьницей, которой отец не разрешает встретиться с любой особью мужского пола. — Какое тебе до этого дело? В конце концов, это моя личная жизнь, которая уже давно тебя не касается, как впрочем и твоя меня, — пытаясь понять, что ему так не даёт покоя в моей встречи с Альдо, возмущалась я. У меня нет обязанности отчитываться перед ним. Но несмотря на то, что я могла со спокойной душой покинуть дом, ведь мне никто не ограничивал выход, казалось, будто Джессо одним своим взглядом сковал тело невидимыми цепями, не дающими сойти места. — Возможно ты забыла, но кое-кто совсем недавно чудесным образом приложился спиной о ступени, и, к счастью, ограничился только ушибом. И этот кто-то должен сейчас лежать в кровати, стараясь лишний раз не вставать, а не бегать на свидания со всякими щенками и недоносками, — одарив меня едкой усмешкой парировал мужчина, его глаза недобро блеснули. На этот комментарий я могла лишь возмущенно хмыкнуть, совершенно не понимая, что им сейчас руководит, и как он вообще узнал о том, что я собираюсь встретиться с Альдо? Хотя чему я удивляюсь, мне кажется в этом доме я одна всё время чего-то не знаю… — Зачем ты так говоришь? Ты понятия не имеешь с кем я встречаюсь, да и тем более он старше тебя, — стараясь не переходить на повышенные тона, проговорила я, надеясь, что этот разговор закончиться как можно быстрее. Хотя я уже не горела желанием его продолжать, поэтому захватив кофту на случай, если похолодает, готова была покинуть помещение, когда мне в спину прилетели очередные едкие слова: — Потянуло на «постарше»? — Может и так, но это уже не твоё дело, — я обернулась лишь на мгновение, чтобы наткнуться на пристальный взгляд, буквально пронизывающий насквозь, но на тот момент я была слишком зла, чтобы это могло меня остановить. Складывалось ощущение, что он просто на просто ревновал меня, но достаточно было вспомнить, что речь шла о Бьякуране, чтобы эта мысль тут же развеялась. Ревность рождается из чувств, но в нашем случае, их уже давно нет, по крайней мере у него точно, спустя такой промежуток времени я могла с уверенностью сказать, такой человек просто не способен любить, и всё, что было между нами лишь жалкая иллюзия, некое подобие тех чувств, которые испытывают поистине влюбленные люди. Скорее всего, в его поведении опять говорит инстинкт собственника, которому не нравится, что его марионетка не так уж и крепко связанна нитями своего кукловода. Но мне было обидно слышать подобное, каждый раз чувствовать себя приниженной, лишь потому что в ком-то очередной раз взыграло его эго. Что уж говорить о том, что Джессо даже умудрился оскорбить незнакомого ему человека, которого он даже в глаза ни разу не видел, хотя, я с уверенностью могла сказать, что Альдо является прекрасным человеком, по крайней мере я без каких-либо проблем ладила с ним, а таких людей было не так уж и много. Даже за годы работы в больнице в Японии, я так и не смогла нормально подружиться с кем-нибудь из коллег, мы могли поговорить на различные темы, но дружбой это сложно было назвать, просто нейтральное общения. Я не входила в число людей, которые после трудовых будней собирались куда-то вместе, проводя время в кругу близких людей, разговаривая о чём-то интересном для них и просто отдыхая душой. Всё моё свободное время занимала Элеттра, и, честно говоря, мне этого вполне хватало. Одна её улыбка давала мне силы для того, чтобы двигаться дальше, чтобы, несмотря на усталость, делать какие-то не слишком желанные вещи. И я была ей за это очень благодарна, казалось, что даже на свой юный возраст понимала в жизни куда больше меня.***
И сейчас вместо того, чтобы наслаждаться обществом приятного мужчины, который весь сегодняшний вечер осыпал меня комплементами, терпким вкусом дорогого вина и ароматом алых роз, подаренных мне, я всё чаще мысленно возвращалась к не самой приятной для меня личности когда-то возлюбленного. И это буквально сводило с ума, почему, когда в жизни происходят хоть какие-то положительные события, особенного после круговорота неизвестности и беспокойства, я обязательно вспоминаю что-то неприятное? И почему вместо того, чтобы быть уверенной в собственных действиях я испытывала лишь сожаление, сомневаясь в правильности своего же решения. Проклятая совесть опять сыграла со мной злую шутку… Но чем больше я об этом думала, тем сильнее у меня начинала болеть голова, на что я упорно старалась не обращать внимания, не желая завершать столь чудесный вечер только из-за такой ерунды. Видимо я слишком глубоко погрузилась в свои мысли, ведь в скором времени почувствовала, как теплая мужская рука нежно прикоснулась к моей. А ведь я даже не заметила, что Альдо сел чуть ближе ко мне. — С тобой всё в порядке? Как же я надеялась, что такого вопроса не последует, но всё же глупо было в это верить. Меньше всего я сейчас хотела рассказывать своему близкому другу о всём, что произошло за последние несколько дней, рассказывать ему, что вновь вынуждена общаться с тем, кто когда-то разбил мне сердце, рассказывать о том, что моя единственная дочь сейчас находится в руках каких-то мафиози, ключевой целью которых является уже упомянутый человек, который вот уже во второй раз умудряется разрушить мою жизнь, а если быть точнее — царящую в ней стабильность, которая меня в принципе устраивала. Вот и сейчас рядом с шатеном я чувствовала спокойствие и эту самую стабильность которой мне в последнее время очень не хватало. Но те ли это чувства, которые должны испытывать близкие друг другу люди и достаточно ли этого, чтобы быть счастливыми? Решив, не слишком тянуть с ответом и не поднимать неблагоприятную тему, я поспешила свести наш диалог в другое русло: — Да, со мной всё нормально. Как ты умудряешься понимать, что мои эмоции меняются? — Твоё лицо. Возможно ты этого не замечаешь, но у тебя очень живая мимика, эмоции не сложно прочесть. Например, когда ты думаешь о чём-то не очень приятном, ты слегка хмуришь брови, смотришь в одну точку, обычно в правый нижний угол и прикусываешь нижнюю губу, — с едва заметной улыбкой ответил мужчина, на что я лишь на мгновение застыла, пытаясь переварить только что полученную информацию. Неужели каждый раз, когда я думала, что держу ситуацию под контролем, всё это было лишь иллюзией? Неужели и с Бьякураном было тоже самое? Каждый раз, когда я думала, что моё лицо остаётся непроницаемым, он понимал буквально всё, тем самым я только давала лишнюю возможность манипулировать мной. Боже, как можно быть такой идиоткой, чтобы не замечать очевидных вещей? Но не успела я прийти к логическому завершению собственных мыслей, как Альдо продолжил: — Но мне это даже нравится. За все эти годы я не встречал такой, как ты, такой же чувственной и понимающей, настоящей… И не думаю, что когда-либо ещё встречу, ты неповторима… Я, словно в замедленной съемке наблюдала, как его лицо приближается к моему, как карие глаза, в которых сейчас плескалось, столько нежности, что казалось бы в ней можно просто на просто утонуть, внимательно смотрят в мои, ни разу не прервав зрительного контакта, как чуть приоткрытые тонкие губы довольно быстро приближались к моим. Но я даже сориентироваться не успела, когда его губы прижались к моим, опаляя их согревающим теплом, которого я не ощущала уже очень давно. Ещё бы, после Бьякурана я почти не подпускала к себе других мужчин, полностью отдав себя заботе о Элеттре. И в данный момент мои собственные чувства оставались для меня сущей загадкой: с одной стороны хотелось, наконец, забыть обо всём и просто плыть по течению, отдав себя в заботливые мужские руки, а с другой… С другой стороны, я готова была в этот же миг сорваться с места, даже не объясняя, чем обусловлен подобный поступок, и бежать от всего. Бежать от чувств Альдо, которые я в принципе уже предвидела, но не ждала такого скорого их проявления, бежать от всех проблем, что так скоро нашли меня, стоило мне только вернуться домой, бежать от Бьякурана… За несколько лет я успела отвыкнуть от подобного внимания и такого количества заботы, которые сейчас одним большим снежным комом посыпались на меня. И всё же я не почувствовала ничего. Ничего из того, что могла ожидать, ни нежности, ни любви, ни отвращения… Даже доли того, что когда-то мной ощущалось. И самое отвратительное, одни лишь прикосновения бывшего возлюбленного на данный момент умудрялись вызвать у меня куда большую гамму чувств. Не сумев найти единственно верного решения, я лишь, резче, чем следовало, подскочила со стула, прерывая слишком неожиданный поцелуй, с трудом переводя дыхание. Подобное действие сразу же отозвалось болью в спине, на которую я в тот момент даже не обратила внимания, будучи обеспокоенной совершенно другими вещами. Надеюсь, мужчина не расценит мои действия, как бесповоротный и окончательный отказ. Хотя, судя по его взгляду, пришёл он именно к такому выводу, лишь озадаченно и немного грустно смотря на меня. — Извини. Это было слишком неожиданно… я совсем не ждала подобного. Прошу, дай мне время разобраться в себе… дай мне время… Как же я ненавидела себя в этом момент, хоть и понимала, что моей вины здесь нет. Зачем я давала ему надежду? Неужели действительно верила, что любовь сама появиться, стоит мне лишь привыкнуть к нему? И всё же я перестала понимать саму себя, понимать некоторые мотивы своих же поступков, понимать то, чего я хочу… — Понимаю… Я всё понимаю, не волнуйся, всё в порядке. Я готов ждать столько, сколько нужно. Боже, зачем ты сейчас мне это говоришь, зачем ты так добр ко мне? Зачем пытаешься что-то исправить, когда ты совершенно не виноват. Зачем беспокоишься о моих чувствах, когда тебе сейчас куда больнее? Я ведь не слепая, и всё прекрасно вижу. Не успела я ничего ответить, как боль в спине всё же решила напомнить о себе, из-за чего я чуть не оказалась на полу, тем самым привлекая бы ненужное сейчас внимание посетителей ресторана, в котором и проходило наше свидание. У Альдо было не так много свободного времени, поэтому он сразу позвал меня на своё место работы, в этот вечер решив побыть не поваром элитного заведения, а простым клиентом, решившим провести вечер в обществе близкого человека. В счастью, погода сегодня, как никогда, благоприятствовала нам, и общем мнением было решено сесть за столик, находящийся на улице. Во всяком случае, это казалось куда более приятным, чем провести несколько часов в душном помещении, пусть и весьма уютном. Успев сориентироваться, итальянец, слегка придерживая меня за талию, помог мне сесть на своё место, тем самым избежав дальнейших казусных ситуаций, в которые у меня последнее время появилась тенденция попадать. Вскоре, к неприятным ощущениям в области позвоночника добавилась ещё и тошнота. Похоже, Джессо в очередной раз оказался прав. — Нери, может тебе сегодня остаться у меня? Или, давай, я тебя хотя бы до дома довезу? Ну до твоего временного места жительства… — обеспокоенно начал Альдо, не сводя с меня глаз. За все года моей жизни «Нери» меня называла только мама, и, честно говоря, мне никогда не нравилось это сокращение. Конечно, перспектива не возвращаться сегодня к Бьякурану была весьма соблазнительной, но, чувствую, в дальнейшем это возымеет довольно негативные последствия. В любом случае, нам придётся поговорить, и уж наверняка только от меня зависит, какие оттенки этот разговор приобретёт. И как бы мне не хотелось всю последующую дорогу до своей временной обители проводить в обществе близкого человека, это тоже было невозможно, хотя бы потому что жила я не у себя дома, а заявиться с другим мужчиной в дом бывшего возлюбленного — далеко не самое хорошее решение. — Нет, не надо. Не волнуйся, я сама справлюсь, — стараясь придать голосу как можно больше уверенности, ответила я, надеясь, что мужчина не будет настаивать, но, к сожалению, этого не свершилось. — Мне не сложно, правда… Во всяком случае, я не могу позволить тебе одной в подобном состоянии куда-то ехать, — уверенности в его голосе явно поубавилось. — Что с тобой происходит? Ты ведь можешь мне рассказать… Наверное, впервые подобное повышенное внимание к моей личности настолько меня напрягало. Я не была готова объясняться с ним, не была готова сейчас посвящать его во все тонкости сложившейся ситуации и уж точно не была готова к тому, что Альдо когда-либо узнает о возобновлении моих отношений с Бьякураном. Мысли, как выбраться из этой ситуации, объяснить, что он в любом случае сейчас ничем не сможет мне помочь, у меня не появлялось. Но ведь Альдо в какой-то степени был прав, в таком состоянии я бы вряд ли сама смогла бы добраться куда-либо. И самое паршивое — помощи сейчас я могла дождаться лишь от одного человека, который вряд ли сейчас ответит на мой звонок… — Извини, но всего я тебе рассказать не могу. А моё состояние — лишь одно из нежелательных последствий незапланированного падения… — понимая, что так я его только сильнее запутаю, я поспешила продолжить реплику. — Не подумай ничего плохого, просто… Сейчас совсем не подходящее время для подобных разговоров. — Хорошо, — было видно, что мой ответ его абсолютно не устраивал, но мужчине не оставалось ничего другого, кроме как смириться. — Ну если я не могу тебя проводить, может есть хоть кто-то, кто заберет тебя отсюда? — Да, есть такой. Тот, на чью помощь я уже давно не надеюсь… Когда я доставала телефон из сумки, пальцы, будто перестав меня слушаться, невольно подрагивали, будто не желая попадать по нужным клавишам, из-за чего мне несколько приходилось начинать не самое интересное занятие заново. Возможно, он даже отвечать не станет, лишь увидев, кто решил побеспокоить его на ночь глядя, и всё, чего удосужится моя персона, будет лишь саркастичная улыбка и чувство собственного превосходства, вызванного собственной правотой, с его стороны. Да и где гарантия, что сейчас он не занят какими-нибудь важными делами, не требующими отлагательств? Но понимая, что особого выбора у меня нет, я продолжала выполнять задуманное, буквально душа в себе желание сбросить вызов. Казалось, гудки долгими минутами тянулись во времени, пока по ту сторону мобильного устройства не раздался ответ знакомого мужского голоса. — Бьякуран…***
— О, mia ninfa, как быстро ты успела соскучиться по мне, — возможно первый раз я слышала на столько восторженную интонацию от Джессо. Проклятый лицемер! Он ведь прекрасно понимает, чем обусловлен мной выбор на данный момент, и всё равно за счёт подобной ситуации реализует себя. Наверное, я никогда ещё так не жалела ни об одном своём решении, ведь от одного созерцания настолько довольного лица Бьякурана тошнота только усиливалась. Может и в правду стоило согласиться с моим сегодняшним компаньоном и отправиться сегодня к нему? Впрочем, что сделано, то сделано. Нужно лишь дождаться, когда мужчина вдоволь потешит своё самолюбие, которого у него, хоть отбавляй, после чего можно считать, что этот день закончен. Слишком долгий день… Но на секунду эмоции на мужском лице сменились недовольством и какой-то едва заметной долей удивления. В чём причина, я смогла понять только лишь, когда услышала за собой шаги. Правильно, Альдо ведь отказался уезжать, не убедившись, что со мной всё будет хорошо, что за мной кто-то приедет. Знал бы он, кем является этот «кто-то»… — А ты должно быть Альдо? — ещё сильнее растянув губы в улыбке, хотя глаза по-прежнему отражали внутреннюю злобу, поинтересовался Бьякуран, всё же больше утверждая, чем спрашивая. Я лишь нахмурилась, сложившаяся ситуация мне уже не нравилась. Почему он никогда не может обойтись без абсолютно ненужных пафосных речей? Вряд ли мой сегодняшний спутник станет терпеть его слишком долго, всё же Джессо — не самый приятный человек. Далеко не самый приятный. И только я хотела хоть что-то ему ответить, как реплика продолжилась, причём на этот раз мужчина явно обращался ко мне, понизив голос почти до шёпота, но так, чтобы тот, к кому эти слова относятся, услышал: — Дорогая, вкус у тебя явно испортился… От возмущения из головы сразу вылетели все слова, которые ещё секунду назад грозились вылиться на объект недовольства. Зачем он всё это делает? Зачем ведёт себя, как какой-то ревнивый любовник, при этом завуалированно оскорбляя и Альдо и меня? Стоящий рядом шатен, кажется даже сжал кулаки от злости, недовольный таким отношением, но всё же промолчал, что меня несомненно радовало, не хватало ещё драки. Он ведь не глупый, и может догадываться, что нас связывает нечто большее, чем просто обычное повседневное общение, а если быть точнее, связывало. Бьякуран ведь сам согласился помочь, так к чему такой вид, словно своим приездом он сделал мне огромное одолжение. Конечно, в какой-то степени я была ему благодарна за это, но подобное поведение неприятно било по женской гордости, остатки которой, к счастью, у меня всё ещё сохранились. Хотелось высказать ему всё, что я о нём думаю, но в моём случае — это слишком опрометчиво. Джессо слишком непостоянен, так что он со спокойной душой может повернуться ко мне спиной, помахав на прощание рукой, и позволить мне самой разобраться со всеми появившимися проблемами. Не найдя больше никакого другого решения, я проговорила: — Бьякуран… Давай просто поскорее поедем. — Конечно, поедем, только до этого я хочу кое-что услышать, — его лицо вновь приобрело те отвратительные оттенки фальши, что и всегда, но одно всё же было искренним — итальянец явно был очень доволен сложившейся ситуацией. Конечно, чего от него ещё ожидать? Неудивительно, что я тут же была притянута им за руку, что заставило меня чувствовать себя ещё неуютнее. — И это не обычное «пожалуйста», так ведь? Он издевается, сомнений касательно этого у меня не было. И сейчас я прекрасно понимала, что от меня хотят услышать, но говорить этого не хотелось по ряду причин. Скажи я подобное, и тем самым признаю своё полное и безоговорочное поражение в этой маленькой битве, да и как я буду выглядить перед Альдо? Я сама всего пару десятков минут назад дала ему надежду, и теперь должна так безжалостно её разрушить? Это несправедливо. Это совсем не тот человек, чьё присутствие в своей жизни я хочу потерять, совсем не тот человек, чьё мнение мне не важно… На кону сейчас нечто большее, чем просто слова, и Бьякуран это прекрасно понимает, так бессовестно пользуясь. Хотя он всегда умел поворачивать любые ситуацию в своё пользу, мне стоило помнить об этом, когда я решилась просить его помощи, а он этого, будто специально, ждал. И казалось бы всего два слова, но каковы последствия… — Да, mio angelo — обречённо, почти что жалобно ответила я тихим голосом, надеясь, что кроме того, кто так желает услышать их, эти слова больше не коснуться ничьего слуха, но меня ждало лишь очередное разочарование. Мне стоило большого труда, чтобы решиться поднять глаза на Альдо, большого труда стоило тут же не отвести их, когда я заметила, как поражённо он смотрит на меня, большого труда стоило тут же не кинуться ему всё объяснять… И скорее всего последнее я бы всё же сделала, если бы не мужчина, что настойчиво тянул меня за руку совершенно в противоположном от важного мне человека направлении. Неужели всё действительно закончится именно так? Нет, это по крайней мере не честно по отношению к Альдо. Но моё мнение, похоже, уже никого не интересовало, только я хотела вырвать руку из крепкой хватки бледных длинных пальцев, чтобы вернуться и попытаться объяснить происходящее, возможно, даже рассказав при этом всю правду, всё что я стремилась скрыть от него, как поняла, что ноги неожиданно потеряли под собой опору в лице каменистой плитки возле кафе. Видимо Джессо уже порядком надоело играть с бунтующей марионеткой, поэтому он постарался, как можно скорее прекратить неудавшийся спектакль, подхватив меня руки, и как можно быстрее уходя со сцены. Я побоялась вновь посмотреть на своего друга. Хотя теперь мне совершенно не понятно, в каким мы отношениях, да и сохраняться ли они вообще после подобного. Скорее всего нет. И, честно говоря, не знаю, на кого я в этот момент была больше зла на Бьякурана или на саму себя. Конечно, его поступок более, чем просто отвратителен, но с другой стороны, я сама загнала себя в подобную ситуацию, и больше всего я злилась на себя за то, что где-то в душе зарождалась обида на него, обида на то, что я позволила себе поверить, что бывший возлюбленный действительно может сделать для меня что-то, не потребовав ничего в замен. Так глупо… Весь последующий путь мы провели в полной тишине, но я прекрасно чувствовала эту атмосферу недосказанности, буквально каждой клеткой. Не став со мной объясняться, мужчина поспешил удалиться куда-то вглубь дома, и мне не оставалось ничего другого, кроме как вернуться в свою комнату, при этом не теряя ощущения, что серьёзный разговор нам ещё только предстоит.