30/01

В прошлом году моя жизнь начала рушиться, и даже сейчас я без понятия, как всё исправить, потому что, кажется, с каждой секундой ситуация лишь ухудшается. Нет возможности вернуть всё назад. Я даже поступил в университет в том году и сумел преуспеть в учёбе. И был счастлив, как и мои родители. Казалось, что ничего лучше и быть не может, но как же я заблуждался — всё изменилось. В один момент жизнь утеряла свою яркость. С ума сойти, как чья-то судьба может так измениться за такой короткий промежуток времени. Всё началось с простецкого замечания, которое переросло в катастрофу. Один человек из моей группы упомянул, какая моя кожа тёмная по сравнению с кожей остальных студентов. И всё. Всё, что требуется, это просто человек, который заставит тебя прятаться в тени или даже пожелать что-то ужасное самому себе. Потому что остальные начали присматриваться к моей коже темноватого оттенка, шутить, даже мои друзья. Каждый раз я надевал маски, притворялся, что всё хорошо, но на самом деле мне было далеко не «хорошо». С каждым днём издевки становились всё неприятнее, и однажды я просто устал постоянно убегать. Во время окон я отсиживался в общежитии, иногда даже пропускал пары, потому что попросту не находил силы собраться по кусочкам, чтобы снова выйти в люди. В конце концов, друзья тоже начали меня унижать. В самые тяжёлые моменты рядом не было никого. Люди старались обходить меня стороной, подшучивая в сторонке. Как же это раздражало, но я всё равно не мог сказать никому ни слова — слишком боялся, что мне могут что-то сделать. Некоторые даже стали бросаться едой и бумажными комками, поговаривая, что я должен вымыться, стереть с себя грязь — и так я и делал, раз за разом. Помню, однажды ночью я пытался заснуть, задыхаясь от слез. Это был первый раз, когда надо мной нависла смертельная угроза. Никогда не подумал бы, что это проблема может стать настолько серьёзной. Без понятия, сколько боли они успели мне тогда причинить, но, если уж быть совсем честным, хотелось просто утопиться в своих слезах. Я чувствовал себя бесполезным существом и не видел никакого смысла в своей жалкой жизни — и был бы даже рад освободить это место для кого-то получше. Каждую ночь я получал какие-то угрозы — и не буду врать: они чертовски меня пугали. Я всего лишь желал найти человека, который был смог подарить мне любовь. Ну, или друга, на худой конец. Я хотел бы, чтобы кто-нибудь меня успокоил, сказал, что всё будет хорошо, но это были лишь мои хотелки. Возникало ощущение, словно я угодил в ловушку, заперт в какой-то тёмной комнатушке. Всё, что видел и слышал, так это только эти ужасные издевательства, они меня окружали, а проблеска света даже не предвиделось. Внутри всё рушилось, сил что-то делать не было. В конце концов, у меня не оставалось выбора, кроме как просто умереть. Я решил, что это единственный способ снова обрести счастье, поэтому я собрался с духом и вышел-таки на свет. Унять боль можно было, лишь утопив чувства в алкоголе. Знаю, это глупо. Но когда я поглощал бутылку за бутылкой, в голове не было ни одной мысли. Никогда раньше я столько не пил и той же ночью я поклялся, что в жизни больше и каплю в рот не возьму. Башка раскалывалась, и я разрыдался — кажется, уже в миллионный раз. Я не мог нормально мыслить, перед глазами всё вертелось и кружилось, я как будто сходил с ума. В ту ночь я подумал — а если ли хоть один человек на этой планете, кому есть до меня дело? Хоть один человек, который бы заплакал, узнав о том, что меня больше нет? Хоть один человек, который бы пошел на мои похороны? Кому не всё равно? Я был уверен, что нет, всем плевать. Я подумал, что хуже уже и быть не может, но снова ошибся. Порой люди бывают очень жестоки. На сегодня это была последняя пара, и я направлялся в танцевальный класс, который находился на первом этаже. Требовалось что-то, что смогло бы заменить алкоголь, и я начал танцевать. Потому что, стоило пуститься в танец, и меня отпускало, существовали лишь музыка и я. Пусть тело и ныло, но для танцев внутри всегда оставалась энергия. Я как раз шёл по коридору в левом крыле здания, когда на меня напали. Трое парней, они начали избивать меня, кричать, и при этом смеясь, словно я какое-то дикое животное, пойманное в клетку. Тогда я смог найти в себе силы сказать им, что это уже совсем не нормально. Это была наигрубейшая ошибка. Всё, что я помню, — это лишь боль и кровь, что пятнами растекалась по рубашке. Парни продолжали меня колотить, покрывать тело ударами. И мне было плевать в тот момент, что они могли забить до смерти — я мечтал лишь об одном: чтобы всё прекратилось. Один из нападающих-таки взял меня за горло и отбросил к противоположной стене, удостоверившись, что я ударился именно о кирпичный выступ. Это было ужасно. Я ощущал лишь боль, вдохнуть было невозможно. Но сумел услышал, что сказал один из парней, и его слова навсегда отпечатались в моей душе. — Неужели ты правда думаешь, что сможешь постоять за себя?! Взгляни на себя в зеркало! Что это за кожа?! Лучше бы тебе просто сдохнуть, всё равно всем наплевать на тебя! И я остался лежать в этом коридоре и ждать у моря погоды. Может час, может больше, не помню точно. Слёзы стекали по щекам, норовя устроить потоп, остановить их было невозможно. Я был сломлен полностью — сердце, душа, тело — всё внутри рассыпалось, что только возможно. Это была последняя капля. Я возненавидел этот мир, возненавидел себя. За то, что такой неидеальный, за то, что не могу справиться со всем этим. Этой же ночью, доковыляв до своего общежития, я принялся искать таблетки в медкабинете, которые бы причинили мне ещё больше боли. В надежде, что смерть наконец-то явится за мной.