Стопка ненаписанных писем

Странный день. Странная неделя. Странная жизнь и странный ты. Слово "странный" преследует тебя везде. Хочется просто включить музыку на полную громкость и потеряться в ней, как Алиса в стране чудес. Странное чувство - опустошенность, но она странная лишь для тех, кто напрочь отказывается её чувствовать. Она капризная дама, возлагающая на тебя такие же пустые надежды сделать тебе больно, как она сама. Казалось бы, ты не сломлен, не растоптан и не уничтожен. Тогда что с тобой происходит? Не хочу верить, что у тебя нет ответов. Потому как только ты сейчас являешься полноценным ответом, ответом на загадку, вопроса на засыпку, ответом на все вопросы о боли и о себе. Я смотрю в зеркало. Смотрю и ужасаюсь, с каких пор на людей смотрящих в зеркало, должен смотреть еще кто-то другой? Это нарушение системы и в такие моменты ей приходит короткое замыкание. Замыкание в себе на долгие годы. Таких замыканий много. Они приходят, садятся у дымящегося камина моей души и остаются надолго. В такое время хочется врубить пустоту на полную громкость, пустоту, которая в силах заполнить тебя собой, но и в силах уничтожить. Ты медленно, но верно зарастаешь мхом, становясь похожим на древнегреческую статую горгоны. Ты хочешь жить, но ты слишком пуст, каждое ущелье твоей души заполнено слизью, а потом обнаруживается, что это клубничный сироп... Тебе больно, невыносимо больно. Больно настолько, что ты готов горло себе перегрызть, лишь бы не чувствовать себя так опустошенно. Дело не в том, что ты не понят, и даже не в том, что есть рамки, загоняющие тебя в себя. Дело в самой боли, кричащей громче тебя. Ты сам себе невыносим. Ты слишком много думаешь о том, как бы вместиться в систему, под названием "они". Они не правы. Пустоты не бывает много, а дело в том, что ты переусердствовал с собой. Твоя боль высечена на моих венах твоими слезами. А мои ли это вены? Вены, по которым течет шоколад. Этот мир слишком тесен для гениальных, а в их сознании гениальности тоже тесно. Ты здоров. Я бы сказал, что ты сам являешься болезнью, отдаёшься эхом в голове госпожи - опустошенности. Если это так, знай, она будет мстить. Как никак, ты же впитываешь пустоту каждой клеткой кожи, а потом запираешь себя в ней. Ты холодным майским дождем разливаешься по венам боли, растворяясь в ней. Ты наркотик. Ты - зависимость. Ты - боль. Боль в чертовски больших дозах, которую хочется чувствовать. Которой наслаждается пустота, тонущая в ней. Я смотрю на тебя и вопросов становится всё больше и больше. Я чувствую, что ты не только оксио на людских душах, ты поэма, написанная дождем и пустотой. Скажи, как ты думаешь, Если это _действительно_ пустота, должна ли она тобой болеть? Так вот. Я отвечу тебе. Д о л ж н а.