***
Почти весь первый день я провел в своей комнате, не желая из нее выходить. Да, мне безусловно было интересно осмотреть особняк, да и перекусить я тоже был не прочь. Но встречаться с остальными участниками категорически не хотелось. Я как-то раз уже высунулся из комнаты и чуть не схлопотал чемоданом по голове. Крики в коридоре стояли жуткие. Комнаты эти недопринцессы все же не поделили. В итоге, кто-то кого-то толкнул плечом, кому-то чемодан сломали, кому-то пройти не дали, и началось! Так что я решил отсидеться у себя, надеясь, что мне не выбьют дверь и не проломят стены. А если друг друга поубивают, так то не страшно! Даже лучше будет — чем меньше соперников, тем быстрее я приду к финалу. Но позже мне все же пришлось выползти из своего убежища, хотя и не по своей воле. Когда в коридоре все поутихло, и комнаты наконец были поделены, в мою дверь осторожно постучали. С некоторой опаской я повернул защелку и высунулся в коридор, сразу натыкаясь взглядом на Дениса, который с такой же опаской оглядывался по сторонам. — Я жрать хочу пиздец! Пойдем со мной! — Денис уставился на меня своими синими глазищами в ожидании ответа, и, если честно, по его взгляду мне казалось, что он не столько хочет есть, сколько свалить обратно в свою комнату. Мне, кстати, этого тоже хотелось. Но забурчавшие в унисон желудки решили все за нас. И вот, значит, крадемся мы к лестнице на носочках, чтобы никого не разбудить. Час ночи как никак! И тихо хихикаем от абсурдности ситуации. Спустившись по ступеням и воровато оглядевшись по сторонам, мелкими перебежками сворачиваем в темную столовую, и как только переступаем порог, темнота резко сменяется ярким светом, на миг ослепляя меня и Дениса. Когда же нам наконец удалось проморгаться, то пред нами предстала интереснейшая картина! Десять парней стояли кто где, жуя бутерброды и смотря на нас, причем было такое ощущение, что они нас ждали и теперь не ржали лишь по той причине, что были заняты едой. — А мы уж думали, вы солнечным светом питаетесь! — один из парней, достаточно высокий шатен, кстати, единственный, кто напялил на себя леопардовые лосины, наконец прожевав, выдавил из себя подобную фразу, а после вновь вернулся к бутерброду. И вот знаете, меня ни капли не смутило это ночное собрание, а вот еда очень даже! Я не понял, тут все, что ли, готовить не умеют?! Боже мой… Верните меня к Эдику! Я буду хорошо себя вести, честное слово! Но, естественно, меня никто не вернул, а Ден на вопрос о его кулинарных способностях лишь пальцем у виска покрутил и уже через пять минут сварганил себе сэндвич, и теперь уплетал его за обе щеки, периодически запивая чаем. А я с унынием смотрел на всю эту картину и начинал понимать, что в этом райском особняке меня ждет только ад! Утро выдалось тяжелым. Несмотря на то, что жил я в деревне и есть большое заблуждение, что люди там встают ни свет ни заря, спал я обычно до обеда. Ну не мог я ложиться рано вечером и поутру подскакивать бодрой козой. Как там таких людей называют? Совы? Вот я самый что ни на есть настоящий представитель данного вида. И вот, значит, спать я лёг далеко за полночь, а разбудили нас в девять утра. От звука гонга, доносившегося из динамиков, я подпрыгнул на кровати и, несмотря на то, что была она двуспальной, чуть не шмякнулся на пол. Сонно оглядываясь по сторонам, первые несколько секунд я пытался понять, где нахожусь, а наконец вспомнив, откинулся обратно на подушки и накрылся с головой одеялом. В правилах шоу не было указано, что подниматься нам нужно в определенное время, так что я с чистой совестью собирался досмотреть свой сон. Но, увы, импровизированный будильник вновь разорвал тишину особняка, и я все же понял, что подняться мне придется. Доброе утро, бля. В особняке топили хорошо, так что сегодня я решил надеть джинсовые шорты и футболку. Правда, когда я достал эти самые шорты, меня ждал сюрприз. По всей видимости, Эдику я все же совсем не понравился, ибо это плотно обтягивающее нечто с дырочками и потертостями, едва прикрывающее зад, я при всем своем желании назвать шортами не смогу. Но после первого шока я все же немного поразмыслил и натянул на себя эту хреновину. Ибо на женские шортики это было весьма похоже, а геи же — бабы, так что буду соответствовать. Правда в итоге мне пришлось еще и стринги надеть, ибо боксеры, что снизу, что сверху, выглядывали из-под джинсовой ткани. А я лично ни разу не замечал, чтобы у Людки панталоны торчали. Так что вот… Постепенно становлюсь полноценной то ли бабой, то ли педиком. Эх, прости, Эдик, но от этих мыслей меня даже затошнило, так что в зеркало я перед выходом из комнаты смотреться не стал. Ибо в таком случае ночной перекус явно останется на паласе. По указаниям ведущего все вновь собрались в гостиной, после чего экран телевизора снова озарился светом и показал все того же человека в маске. Эх, можно было и чего поинтереснее придумать. Утро доброе, мальчики! Хочу сообщить вам радостную новость! Сегодня пришло время первого конкурса! Итак, задание заключается в том, что вам нужно сделать эпиляцию ног и области паха. Ибо врач, когда вас осматривал, сказал, что вы совсем не следите за степенью своей волосатости! Что за неуважение к своим партнерам? Нет, так не пойдет, нужно срочно исправлять подобную оплошность! К тому же, в конце этой недели вас ждет сюрприз, к которому вы будете готовиться все эти дни. На столе перед вами стоит коробка, все, что вам нужно, вы найдете в ней. Время выполнения — до конца сегодняшнего дня. На сим я вас покидаю, всем удачи! Экран телевизора потух, а я все еще продолжал пялиться в него, пытаясь переварить полученную информацию. Что такое эпиляция, я не знал, но с логикой пока еще дружил, потому понял, что придется делать свою кожу гладкой, как задница у ребенка. Знаете, я вообще-то на такое не подписывался! Это же чистая пидоросятина! Ах, точно… Помни, Антон, куда попал и так же не забывай, что это только начало! Итак, завтракать я не стал. Ограничившись кофе, я вернулся в свою комнату, решив как можно быстрее справиться с заданием. Я почему-то был на сто процентов уверен, что эпиляция — это то же самое бритье, просто название более мудреное, так что даже не сомневался, что справлюсь с этим максимум за час. Но каково же было мое удивление, когда из упаковки с прекрасной надписью «Восковые полоски» я достал какие-то тонкие белые прямоугольники, отдаленно напоминающие Людкины ежедневные прокладки. Кажется, я что-то не так понял… В общем, взял я эту упаковку и заперся в ванной. И хоть я и был настоящим русским человеком, но все же изначально решил прочитать инструкцию, а не потом, когда пойму -«все, пиздец, сломал!». Потому что с мебелью и электроникой так поступить еще можно, а вот с собственным телом экспериментировать не очень-то хотелось. Ладно еще ноги! А вот если сломаю то, что промеж тех самых ног находится, будет совсем не весело, а очень даже грустно! После прочтения инструкции, из которой я понял, что все в принципе легко, взял две полоски и, как указывалось в правилах, начал их тереть ладонями. Умом в это время я понимал, что все же это нечто иное, нежели обычное бритье, но пока еще даже не догадывался, насколько все будет печально. Хотя, все же мозгов мне хватило начать именно с ног. Так сказать, тест драйв, прежде чем перейти к самому сокровенному. Через пару минут, поставив одну ногу на бортик ванны, я разделил две склеенные между собой полоски, а дальше начал действовать так, как написано в инструкции: приклеил, разгладил, оторвал! И вот именно после последнего действия глаза мои стали размером с блюдца, с губ сорвалось что-то вроде шипения, ибо я изо всех сил пытался сдержать ор, а наравне с этим одна моя нога соскользнула с бортика, устремляясь на дно глубокой и широкой ванны, двигаясь до противоположной стенки, а вторая нога от неустойчивости поехала в обратную от ванны сторону по мокрой плитке, которую я залил водой, принимая утренний душ. Дальше орать мне хотелось еще сильнее, но, увы, я не мог. Яйца обожгло огнем от не очень мягкого соприкосновения с бортиком ванны, изо рта вырвалось что-то вроде мышиного писка, а сам я завалился на пол, прикрывая ладонями пострадавшее место. Домой… Мама, я хочу домой… Сколько я так провалялся на полу — не знаю. Но когда более менее пришел в себя, первым делом решил, что больше никогда не прикоснусь к этим адовым восковым полоскам. Плевать мне на этот конкурс, плевать на этот чертов проект и вообще плевать на все. Неужели все геи подвергают себя подобным мучениям? Хотя нет, ведущий же сказал, что все мы тут волосаты, как обезьяны. Так что все в порядке! «Кому вообще нужны мужики с гладкими ногами? Ну бред же! Природа, наверное, лучше людей знает, где на теле волосы нужны, а где нет. Вот и нечего что-либо менять», — говорил я себе мысленно, только призовые два миллиона шептали совсем иное. Потому через какое-то время, собравшись с мыслями, я все же избавил свои конечности от лишней шерсти и, кстати, когда перешел ко второй ноге, понял, что, в принципе, не так уж это и больно. Терпеть можно. Я мужик или где? Но все же внутренний голосок при каждом удалении полоски так грустно и печально вторил: «Мальчиком…я хочу быть волосатым мальчиком!». И вот, когда с ногами было покончено и пришло время переходить к той части, что была выше, я, признаться, испуганно сглотнул, крутя в руках очередную восковую полоску. Знаете, не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что кожа на ногах намного грубее, чем в паху, да и волосы между ног по ощущениям жестче. А значит что? А значит — пиздец котенку! Не, ну его нафиг! Выкинув упаковку полосок и все, что от них осталось, в мусорку, я взял старую, добрую бритву с твердым намерением от оставшихся волос избавиться именно с ее помощью. Какая вообще разница? К тому же, голосуют-то участники за тех, кто покинет проект, а они уж точно не узнают, посредством чего я проходил данный конкурс! И вот почему мне эта мысль не пришла раньше? Пройдя к двери и еще раз проверив, закрыта она или нет, я забрался в ванну и приступил к бритью. И как только тонкие лезвия коснулись кожи, из коридора раздался дикий ор. От испуга я сначала вздрогнул, чуть не порезавшись при том, а после расплылся в довольной улыбке, которая после перетекла в откровенный ржач. Вот что-то мне подсказывает, что какой-то идиот начал сверху, а не снизу, ибо так орать от удаления волос на ногах просто невозможно. И вот значит, под аккомпанемент криков и трехэтажного мата я спокойно избавился от лишней растительности и, хорошенько помывшись, выбрался в комнату, теперь задаваясь лишь одним вопросом: а простите, проверять итоги этого конкурса как будут?! Ответ я узнал тем же вечером, когда все тот же ведущий очень милым и будничным тоном предложил нам разделиться на пары и оценить эффективность восковых полосок. К такому повороту событий я был, если честно, совсем не готов. Нет, мужиков я, конечно, не стеснялся, в деревне в баню общую я ходил не раз, но сейчас раздеваться при этих самых мне совсем не хотелось. А еще было безумно интересно, сколько еще раз за этот проект я захочу обратно домой. Ну что я могу сказать. Первый конкурс провалили четверо. Один с виду совсем уж не гей, по имени — Герман. Ростом чуть пониже меня, зато вот шире раза в два, и да, волосатый он с ног до головы. Я его сегодня как без футболки увидел, аж плохо стало. Вы не поймите неправильно, но все же жира и волос у Германа было больше, чем красоты и обаяния! Видимо, круассаны шли ему именно в бока, а не плюсиками к карме. Я вообще терялся в догадках, как его взяли на проект. Хотя, может, из жалости? Ну знаете, одиннадцать геев как никак, а вдруг у кого-то из них вкусы специфические, и они себе хотят именно такую вторую половинку — необъятную. Чтобы если кто и захотел увести, то не смог бы. Причем не увести, не унести и, пожалуй, даже не утащить. Разве что перекатить… Но то уже совсем другая история. Еще одного звали Алексеем. Этот, кстати, на педика был очень даже похож. Конечно, не такой заморыш, как Эдик с Дениской, но слишком уж изящный, и, кстати, он заявил, что данная процедура слишком уж болючая, и он просто не смог довести дело до конца. Тряпка блин! Точно гей, против него голосовать не буду. Еще был Абзал. Никогда бы не подумал, что среди грозных и агрессивных кавказцев затеряется выходец из радужных кругов. Но, как видите, такое возможно. Хотя смотрел он на нас всех как-то недобро. Так что я уже сейчас решил, против кого отдам свой голос. Как раз по этой причине я, наверное, и не обратил внимание, что четвертым, кто не справился с заданием, был Денис.***
Следующим утром нас разбудил все тот же гонг, и хоть мысленно я и был готов к такому повороту, но с кровати опять чуть не упал. А после очень долго матерился, припоминая всевозможные крепкие словечки. При том, уже не стесняясь, я орал их вслух, особенно после того, как спросонья не вписался в дверной проем и ударился мизинчиком. И кажется, не я один был такой, ибо из комнат все выходили очень злые и помятые. Что-то мне подсказывает, что здесь собрали всех любителей поспать, и дополнительным заданием на стойкость были как раз ранние подъемы. «Выжить любой ценой». Именно это я себе твердил, когда узнал суть следующего конкурса. И теперь нам нужно было нанести на лицо макияж. Сделать это следовало к вечеру, а после собраться в столовой на ужин в таком виде. Тут я, кстати, первый раз обратился за помощью к интернету, и мне открыли доступ к видео с пошаговым нанесением макияжа. Вот все было относительно легко, кроме покраски ресниц. Потому что именно из-за них глаза я перекрашивал три раза, и эти злоебучие стрелки рисовал столько же! Ибо все три раза я тыкал себе кисточкой в глаз, и потом вся эта черная красота стекала вместе со слезами! Но к вечеру я все же справился и спустился на первый этаж, все в тех же коротких шортах, с зачесанными и прилизанными назад волосами и в топе. Откуда у меня в сумке взялась последняя часть гардероба, я не знаю. Но все же догадываюсь… Зато вкупе с ярким макияжем и красными губами смотрелось весьма эффектно. Я даже в зеркало перед выходом посмотрел. В общем, нет у меня больше зеркала, да. И знаете, с этим заданием справились все! Даже тот самый Абзал. Причем свою бородку сбривать он не стал, так что по сравнению с ним Кончита Вурст должна просто нервно курить в сторонке. А вот Дениску я сначала спутал с девушкой. Он, кстати, действительно сильно выделялся из всех нас. Ибо мы почему-то были похожи на разукрашенных шлюх, а вот он действительно на девушку. С длинными черными ресницами, легким румянцем на щеках и нежными розовыми губками. Правда, когда я сказал, что ему идет, он послал меня на всем известные три буквы и заехал локтем в бок. Потом таки извинился и оставил на щеке след от помады. Вот это мне уже совсем не понравилось, но я сдержался и даже улыбнулся.***
К третьему заданию мы перешли лишь в четверг. В тот день нас, на удивление, не будили, так что я выспался всласть и выполз на кухню только к трем часам дня. Кстати, я уже сам научился жарить картошку, и лук перестал напоминать маленьких черных червяков. Денис же справился с мясом. Ну как с мясом… с сосисками, которые варил изо дня в день и спокойно уплетал их вместе с моей картошкой. От данного блюда, поедаемого утром, днем и вечером, мне становилось уже плохо. Но делать было нечего, ибо экспериментировать с другой едой мне пока не хотелось. В общем, после того, как все поели, нас вновь собрали в гостиной и велели отправляться на цокольный этаж. Который, оказывается, тоже имелся в особняке. Там мы обнаружили достаточно большой зал с подиумом! А около стены стояли коробки с обувью. Боже, что это была за обувь… Итак, этот конкурс был очень и очень прост! Одеваешь, значит, сапоги и дефилируешь по подиуму. Но вся проблема была в высоте каблука этих самых сапог. Линейки у меня, конечно, не было, но и на глаз я вполне легко смог определить двадцать сантиметров тонкой шпильки. Я что-то не понял, к какому сюрпризу нас готовят?! В общем обулись все более менее быстро, а вот потом начались проблемы. Особенно у Германа. Ибо шпильки под ним сломались! Но если сначала над ним все смеялись и подшучивали, то потом стало не до смеха. Ибо он единственный, кто спокойно прошелся по подиуму туда и назад, и ему даже не помешала оставшаяся на месте платформа. Мы же все напоминали стадо поломанных кузнечиков, над которыми теперь смеялся сам Герман, а после он же, с какой-то доброй улыбкой, шел рядом с подиумом и как настоящий джентльмен держал всех за руку. Точнее, не всех, а большую часть. Ибо Абзал, который первым же делом отказался от подобной поддержки, улетел с возвышения, подвернув ногу, и сказал, что больше ни за что в жизни не примет участие в подобном шоу. Еще отказались мы с Денисом, ибо придумали другой план. Никто ведь не запрещал ходить по подиуму парой. Так что дефилировали мы вдвоем, и, если честно, в тот момент мне было совсем наплевать на то, что я держу парня за руку. Самым главным для меня тогда было — не упасть. А если уж падать, то, главное, не на Дениса. Ибо поддержка поддержкой, но становиться убийцей по неосторожности я не хотел. А то, что я его раздавлю, если шмякнусь на него, знал наверняка. Алексею же, на удивление, понравилось. Так что он сначала с помощью Германа, а после уже и сам наворачивал круги по подиуму, туда-обратно. Пока не выдохся в конец и его не повело в сторону. Кстати, он был вторым и последним, кто упал с подиума, только, в отличии от Абзала, ничего себе не поломал и не подвернул, ибо его поймал все тот же Герман. И тут я, кстати, понял, что помимо жира в нем еще и силы много. Ибо от веса Алексея он даже не пошатнулся. А, придержав парня, спокойно поставил его на ноги и, похлопав по плечу, сказал, чтобы тот был осторожней. И вот в этот самый момент случилось три инцидента. Точнее, инцидент один, но от трех разных людей: Абзала и Дениса вырвало тут же, а Евгений, тот самый в леопардовых лосинах, увидев не до конца переваренный завтрак на полу, последовал примеру этих двух. Слава богу, у остальных организм был крепче, и цепочка замкнулась лишь на них. Дениса мне после этого пришлось тащить в комнату на руках. Ибо он после того, как избавился от еды, что была в желудке, весь побледнел и на пару минут отключился. Как оказалось потом, у этого чудика давление резко упало от того, что в подвале воздух слишком спертый, и по этой причине ему стало плохо. С Женей же все понятно было сразу, а вот насчет Абзала я начал очень сильно сомневаться. А может, он совсем не гей и обманом проник на проект, представившись голубком? Ибо реакция его на все происходящее была уж больно агрессивной и напоминала мою. Только у меня получалось все это пока держать в себе. А вот у него нет. В общем, не знаю как там дела на самом деле обстоят, но голосовать я точно буду против него! Денис окончательно пришел в себя только к вечеру. Бледность небольшая, правда, еще оставалась, но, по крайней мере, давление нормализовалась, и зеленый оттенок кожи исчез. До этого же времени я сидел с ним в комнате и отпаивал сладким чаем с конфетами. Это, кстати, подсказал все тот же Герман, игнорируя протесты Дениса о том, что он ненавидит сладкое и все само пройдет. Пройти-то может и пройдет, но я за него почему-то испугался. Видимо, он все же мне сильно Эдика напоминал, а с тем я как никак очень хорошо сдружился. Да и с самим Денисом мы все эти четыре дня провели бок о бок, негласно решив, что так безопаснее обоим. Так что я не хотел, чтобы парень покинул проект раньше времени из-за состояния здоровья.***
Следующий и последний конкурс был назначен на субботу. И если сначала все были в шоке от задания, то потом даже развеселились. Итак, в очередных доставленных в особняк коробках мы нашли резиновую грудь. Да-да, именно грудь! Двенадцать бюстов размера эдак пятого. И эти самые бюсты нам нужно было прицепить на себя. Кстати, как раз в этот день мы узнали суть сюрприза. К вечеру, помимо груди, на нас должен был быть тот самый макияж, сапоги и еще платья с чулками. Как оказалось, готовили нас к травести шоу! Сказали, что нам должно быть известно, что данные мероприятия проходят почти во всех гей-барах, так что и мы обязаны поучаствовать в подобном. Кстати, я только потом понял, что это было хорошей задумкой, ибо именно в тот вечер двенадцать мужиков, тыкающих пальцами друг другу в резиновую грудь, орущие в караоке и заливающие желудок литрами спиртного, наконец более менее сдружились и больше не чувствовали особого стеснения. Даже Абзал, принявший на грудь пол бутыли коньяка залпом, резко подобрел и даже полез целовать Дениса. А вот Денис, кажется, был единственным, кто до последнего не мог оценить всю прелесть сего мероприятия, ибо под градусом с девушкой его путали все. Кроме Алексея, ибо тому тоже досталось. Он, конечно, походил на женский пол меньше Дениса, но все равно выглядел весьма и весьма привлекательно. Это я оценил после того же коньяка, который пил кавказец. Но то ли организм у меня был сильнее, то ли нежелание становиться геем было уж слишком ярым, но целоваться я ни к кому не лез. А ближе к ночи у нас даже произошла небольшая драка. Ну я же говорил, что Абзал мне с самого начала не сильно симпатизировал. А вот Дениска наоборот, так что когда эта бородатая баба стала уж слишком наглеть, я не выдержал и больше не стал ограничиваться словесным предупреждением. Ну знаете, есть люди, которые слов не понимают, а вот кулаки вполне даже. Правда под конец меня пришлось оттаскивать. Не то, чтобы я не знал меры, но, как оказалось, если с первого удара противник не вырубается, а еще и продолжает кидать оскорблениями, держать себя в руках я перестаю. А самое смешное в том, что Абзалу прилетело не только от меня. Герман после конкурса с подиумом сдружился с Алексеем. В их взаимоотношения я толком не вникал, но у этих двоих оказалось очень много общих тем, так что, помимо нас с Денисом, образовалась еще одна парочка. И вот сейчас, когда Герман, вклинившись между нами с кавказцем, пытаясь обоих примирить, услышал в свою сторону нелицеприятные слова, которые после еще затронули и Алексея, почему-то сильно разозлился. Так что Абзал, который после драки со мной и так еле стоял на ногах, был отправлен в нокаут хорошо поставленным ударом Германа. Насколько я мог оценить, наш колобок, видимо, раньше занимался какой-то борьбой. Ну и потом, к вечеру воскресенья, особняк покинул первый конкурсант. Голосование было единогласным, и кавказец с распухшим лицом отправился домой. Хотя первоначально все же заехал в больницу. Это нам потом сообщил ведущий, пожурив нас за то, что у бедняги из-за нас обнаружили сотрясение мозга, сломанный нос и вывих челюсти. До нас, кстати, только тогда дошло, почему Абзал молчал все то время, пока его не забрали. Но почему-то подобной новостью опечален никто не был. Хотя, я думаю, это не так уж и удивительно. Теперь я надеялся на то, что следующие голосования пройдут так же легко и желательно не против меня.