Никогда не вызывай их с лучшей подругой.А особенно если вы психи!

      Вот мы поиграли, поржали и даже устроили махыч из-за реп-батлов. А под вечер вернулась Полина в прекрасном расположение духа. -Йо народ - а, ясно, она бухала! -Ты где шлялась!? -А хуй его знает где шлялся фиолетовый бегемот танцующий Ламбаду! И прям в тему по ноуту заиграла песня "...Мы танцуем Ламбаду..." -Мммм... Тематика не меняется - промычала Лиза. -Ага. Вот мы пошли на кухню и стали думать, кого вызывать следующим...Ну, а Поля готовила. -Слендера? -Нее, у нас его прокси. -Смеющийся Джек? -Можно... -Кровавого Художника? -Во! То что надо! -Официант! Мы раскладываем еду по тарелкам и обсуждаем призыв. Нужные вещи: - Лист А4 - Кисть - Красная краска Кистью на листе рисуем улыбающийся смайл. Под ним пишем своё имя на английском. Говорим три раза: "Кровавый Художник, я желаю тебя увидеть". Идём прятаться. Признаки, что Кровавый Художник пришёл: шаги, падение предметов. Чтобы отогнать Кровавого Художника, скажите три раза: "Кровавый Художник, уходи". Листок, кисть, краску выбросить либо сжечь или закопать. Ну мы же дуры на свою голову, так что вместо того что бы прятаться мы бродили по этажам. Вдруг нам что-то приспичило побегать и мы побежали. Обернулись, а там огромная яма, что аж Поля офигела. -Драпаем? - флегматично спросила она. -Драпаем. - подтвердила я. -Далеко всё равно не убежите. - ответил кто-то нам с тёмного угла. -Поспорим? - спросили мы в один голос и убежали прочь.